Oggi, Quattro Luglio, atterra il trabiccolo su Marte. Il PathFinder. Gia’ mi immagino la faccia ( ammesso che di faccia si possa parlare ) di Xlubz, mio acerrimo nemico nonche’ Presidente dei Marziani. Non ci sentiamo spesso e di solito lo facciamo per insultarci. Io di solito gli faccio notare di essere simile ad una “vecchia rana”, mentre lui mi dice che assomiglio ad un “calibrantolo”, che presumo sia un orribile animale alieno. In ogni caso, prima di stanotte squillera’ sicuramente il mio telefono parabolico, e il sistema di traslazione semantica che gira sotto LINUX collegato al mio 386 portatile con quattro mega di RAM si mettera’ in funzione. “Avete finito di spararci su le vostre porcherie? Gia’ faccio fatica a trovare un buco vuoto in cantina per mettere via il trenino di mio figlio e arrivate voi con le macchinine radiocomandate!”. Noo, cosa dici, Xlubz? E’ un Importantissimo Esperimento Scientifico! Al Telegiornale hanno detto che il PathFinder ha coperto la distanza di centocinquanta miliardi ( ripeto: miliardi ) di chilometri in un anno e mezzo. Mi suona strano, e mi esibisco in un rapido calcolo ( per gli scettici, so anche la Tabellina del Sette: sette quattordici ventuno ventotto... ): visto che la luce va a trecentomila chilometri al secondo, arrotondiamo, fa un milione di chilometri in tre secondi, quindi un miliardo di chilometri in tremila secondi, quindi centocinquanta miliardi in quattrocentocinquantamila secondi, che diviso tremilaeseicento secondi in un ora fanno centoventicinque ore. A questo punto mi chiedo come faccia il PathFinder a mandare giu’ segnali e fotografie in undici minuti circa. Hanno montato un turbocompressore sull’antenna? O c’e’ una autostrada da qualche parte? Raff, dall’altra parte dell’Oceano, fa notare che il fenomeno potrebbe essere dovuto al tasso di scambio tra Lira e Dollaro, quindi bisogna controllare anche a quanto veniva scambiato un Miglio in Chilometri questa mattina al NYSE ( circa 1.6, comunque attenti alla differenza tra miglio terrestre e marino, scegliete quello giusto ). Oppure al fatto che i giornalisti italiani non guardano Star Trek. Insomma, o alla NASA ne sanno piu’ di noi, il che e’ per inciso probabile, oppure qualcuno ha sbagliato qualcosa. “Come? Miliardi?” urla Xlubz, “Non mi risulta che Marte si trovi in un’altra galassia! Siete dei cretini!”. Non mi sembra il caso di insultare. In fondo hanno sbagliato solo di tre zeri, cosa vuoi che siano? Mi fermo a pensare a questi signori della NASA in grado di sparare un coso nel cielo e farlo atterrare dopo un anno e mezzo proprio il giorno dell’Independence Day, quando tutti, e sottolineo tutti, gli Americani se ne stanno a casa con la loro famiglia. Immagino mandrie di televisori accesi, immagino transumanze di dollari in cambio di spazi pubblicitari con audience da capogiro, mi dico: e’ un importante esperimento scientifico, su questo non c’e’ dubbio, pero’ che bravi che sono stati quegli scienziati che hanno previsto la data dell’atterraggio. Il prossimo Shuttle sara’ a forma di Lattina di Pepsi. La Pubblicita’ E’ Il Commercio Dell’Anima ( M.Marchesi ). Mi vengono in mente le Soyuz, praticamente degli scaldabagni con un propulsore a reazione attaccato sotto; me li immagino con la scritta “Gatorade” sul fianco. Mi viene in mente la statua di Yuri Gagarin ( Colonna sonora: “Starman” di David Bowie ), impavida nel cortile del Museo delle Realizzazioni Sovietiche del Cosmo di Mosca, il cui sguardo terrorizzato sembra urlare: “COSA? VOI MI VOLETE INFILARE LI’ DENTRO E SPARARE TRA LE STELLE??” Avra’ paura il PathFinder? Non lo so, ma scendo in cortile ed entro in garage per inforcare la mountain bike ( oggi, finalmente, non piove ) e ci trovo dentro un enorme coso metallico con otto zampe e una telecamera che fa “BleBlop”. “E tu chi sei?” chiedo. “BleBlop” risponde. Beh, se non altro e’ educato, la prima cosa che ha fatto e’ stato presentarsi. “Sai parlare la mia lingua, BleBlop?” chiedo e il ragnone mi risponde, con voce un po’ nasale in verita’,  “Perdindirindina! Io la tua lingua favello con rara plroprieta’ e distinzione invero, amico mio, a parlte alcuni difetti di plronuntzia”. “Da dove vieni?” continuo. “Da Marlte. Sono un Imporltante Esperimento Scientifico. Sono stato plrogrammato per materializzarmi qui ed ora, in sincronia con il compleanno di Xlubz, il Plresidente dei Marziani”. Dovevo immaginarmelo. “E’ solo un caso che la data coincida con il volstro Quattro di Luglio, come sai l’Anno Marlziano non dura quanto l’Anno Terrestrle”. Ah, gia’. Caspita, parla come Titti: “Mi e’ semblrato di vedele un Alieno”. E insiste: “Sono qui per stabilire se sulla Terra esista vita intelligente, plrocedendo eventualmente alla sua eliminazione”. Mi metto a ridere, poi ci ripenso un attimo ( forse vale la pena stare seri ) e chiedo: “Hai trovato qualcosa?”. La telecamera scruta intorno, poi torna a fissare il suo sguardo su di me. “No, direi di no. Niente di particolarlmente interessante, sono anche passato da Montecitorio e ho trovato alcuni batteri, ma niente che faccia supporre una qualsivoglia forma di intelligenza superiore. A parlte questo...”. Uno sportello si apre, ed una mano meccanica si snoda, portando davanti alla mia faccia un Tamagotchi. “Non ti preoccupare, quello e’ destinato a scomparire entro breve” rispondo, “non e’ esattamente una forma di vita”. So benissimo che i Marziani hanno in mente ormai da tempo di invadere la terra e sterminare ogni forma di vita intelligente; fortunatamente, la loro definizione di “intelligenza” - definizione che peraltro non conosco - e’ diversa dalla nostra a parte quel che riguarda Montecitorio dove invece siamo tutti universalmente d’accordo, anche con Phlppy di Alpha Centauri alla quale pure non va mai bene niente ( Con un nome cosi’! Ma non ci hanno pensato i suoi genitori? ). La voce interrompe le mie elucubrazioni: “Che questa non sia una forma di vita lo dici tu. Il plresente oggetto a base di silicio e’ quasi indistinguibile da Mia Zia Elvira” risponde il robot. “Non possiamo aspettare. Sto per fare partire l’offensiva verlso questi esseri” mi risponde BleBlop, mentre si mette in una posizione evidentemente consona a spedire segnali ( tutto rannicchiato con una zampa che spunta a mo’ di antenna ). Immagino terrorizzato armate di astronavi da combattimento che si dirigono verso i negozi di giocattoli di tutto il globo canticchiando “I Don’t Wanna Grow Up”. Temo il peggio. Immagino grandi e piccini privati dei loro animaletti simulati, e sfido in extremis BleBlop ad una gara di logica contradditoria e autoreferenziale, che di solito mette in crisi le Intelligenze Artificiali e le blocca. Ho seguito anche un corso di Arti Marziali Ricorsive, anni or sono feci esplodere un Symbolics col Gioco delle Tre Carte. Ah, altri tempi. “Un mattone pesa un chilo piu’ mezzo mattone. Quanto pesa un mattone?”. Il robot mi guarda da dietro le lenti. Mi ricorda un po’ un mio ex-compagno di classe, pero’ con piu’ gambe e lo sguardo piu’ furbo. “Lo hai appena detto: pesa un chilo piu’ mezzo mattone. Sei scemo?”. Rimango basito. Non ci avevo mai pensato. Poi mi guardo intorno e vedo davvero un mattone. Lo prendo e lo mostro al mostro. “Mi spiego meglio: vedi questo mattone?” chiedo. “Si, certo”, risponde BleBlop facendo roteare le lenti del sistema ottico per mettere a fuoco. “Ho un sottosistema ottico di alta plrecisione, una tecnologia alla quale voi alriverete solo tra milioni di anni” insiste. Silente e preciso come un Samurai del Bronx gli calo il mattone sulla telecamera. BonkCrash. “E adesso lo vedi? Eh? Eh?” continuo mentre lo riempio di mazzate e BleBlop guaisce “Ahia Ahia, Perche’ Tanto Odio?” ( colonna sonora: “Why Can’t We Live Togheter?”, versione di Sade ). “Fuori dai piedi! Via! Scio’! Pussa via! Mostro Urendo!” urlo. L’Importante Esperimento Scientifico si dissolve in una nuvola di tachioni ( li vedo grazie all’impianto di recettori della Zeiss sul mio nervo ottico destro, alla faccia della tecnologia alla quale arriveremo soltanto tra milioni di anni ). I Tamagotchi di tutta la Terra sono salvi. Sento cori alleluiatici, immagino stadi pieni di una gigantesca Ola di Tamagotchi che tutti all’unisono saltellano come dei Lemmings per ringraziare il loro salvatore. Neanche a farlo apposta, il giorno dopo al Telegiornale annunciano che sulla superficie marziana e’ stato incredibilmente rinvenuto un manufatto alieno. “Si tratta di un piccolo oggetto elettronico a forma di uovo, con dei pulsanti e un microprocessore estremamente potente al suo interno”. Sciagura. Hanno trovato la Zia Elvira. Il PathFinder lo ha raccolto ed aperto per analizzarne l’interno. Nessuno lo sa a parte me. Il PathFinder ha ucciso la Zia Elvira. Adesso siamo nei guai. Infatti trilla immediatamente il telefono parabolico. “Assassini!” mi sento urlare nel padiglione auricolare destro. Ora mi sono veramente scocciato. “Se non la pianti, Xlubz, ve ne mandiamo su altri tremila, tutti programmati per sfasciare il trenino di tuo figlio!”. Il Presidente dei Marziani ammutolisce e io faccio scattare il Piano F, quello con l’avviso di chiamata finto: schiaccio F5 sul mio 286 con centoventotto kappa di RAM che uso come front-end per il mio supercomputer Cray XMP che a sua volta e’ collegato abusivamente col telefono a scatti giu’ in strada e ...“Avviso di chiamata per il signor Brancotti”. Approfitto dell’attimo di costernato silenzio che gli avvisi di chiamata suscitano anche nella cultura aliena. “Scusa, Xlubz, ti devo salutare adesso, ci sentiamo” esclamo seccato. “Ok, ok, non ti arrabbiare, scusa, non volevo offendere...” risponde il marziano.. “E buon compleanno!” urlo, sbattendo giu’ la cornetta. Insomma, piu’ li tratti male e meglio e’, questi alieni Per un po’ non ne sentiremo piu’ parlare, ve lo garantisco. BleBlop.