Calling From The Center Of The Galaxy

Molti dei miei lettori (in particolare quelli ai quali devo del denaro) si sono chiesti che fine avessi fatto. Lo hanno chiesto anche i miei editori, spesso con lettere minatorie. Per gli altri fortunati, ecco una breve presentazione: il mio nome e’ Babele Dunnit e conosco le Lingue degli Uomini e delle Macchine. Grazie a questo mio superpotere in passato ho solcato il GCG (sigla che designa l’insieme di tutti i possibili universi reali/virtuali/passati/presenti/futuri e che grosso modo significa Gran Casino Generale) con un casco saldamente calcato in testa, sotto la qualifica professionale ora di indomito Ninja e Beta Tester di prodotti Microsoft, ora di sviluppatore C++ di improbabili mondi virtuali, ora di Paladino dell’Open Source e della Liberazione dell’Informazione. Da molto tempo di me si erano perse le tracce (io stesso non avevo piu’ mie notizie) ed in molti hanno tentato di scoprire cosa stessi facendo: oggi finalmente posso rivelarvi che, dopo una lunga serie di peripezie che implicano l’utilizzo contemporaneo di un motore a curvatura, un trapano di peluche e di una raccolta di sonetti del Grande Fromboliere di Erthemidus VI (il pianeta della costellazione del Toro famoso per le sue Paludi Musicali, ma anche per il Canto della Pulgracchia Manassorta firmato proprio dal Fromboliere e che inizia con “Deh, tu che della gnaurla ti fai polimorfo vanto / òstricati nel chiuso nero e plaudato mètodati”) sono in grado di riprendere le fila dei miei processi mentali e raccontarvi qualcosa del mio nuovo lavoro.

Una breve introduzione storica: io personalmente sarei dispostissimo a stare perfettamente immobile, ma poiche’ l’Universo Circostante non la pensa come me, sono praticamente stato costretto, dopo due anni sabbatici in orbita intorno a 61 Cygni durante i quali la mia principale occupazione e’ stata quella di mettere in fila nella giusta sequenza inspirazioni ed espirazioni – sequenza da rispettare assolutamente quando sei vicino allo zero assoluto, pena l’esplosione del midollo caudale – a trovarmi un lavoro. Per compiere questa disdicevole operazione nella maniera piu’ indolore possibile mi sono rivolto al Re Gonzo, noto anche come il Magnifico Sbacatore negli ambienti malsani che prosperano sul riciclaggio del software sporco. Ecco come e’ andato il colloquio:

Gonzo: “cosa sai fare?”
Babele: “tutto.” 
Gonzo: “cosa sei disposto a fare?”
Babele: “tutto.” 
Gonzo: “cosa vorresti fare?”
Babele: “niente.”
Gonzo: “per quanto tempo?”
Babele: “il minore possibile e anche meno.”
Gonzo: “sei assunto. Collaborazione coordinata e continuativa, benefit sotto forma di bevande da riscuotersi al MooVeeDaa. Firma qui – non fare il furbo, non con la penna.”
Babele: “E come, allora?”
Gonzo: “Col sangue. Benvenuto nella grande famiglia Comèt – con l’accento sulla ‘e’, mi raccomando”. Ghigno.

La Comèt si occupa di BohCenters, o CTI (Cosa Ti Inventi?). Sono quelle strutture dove le piu’ disparate forme di vita che hanno problemi vengono messe in comunicazione con le piu’ disparate forme di vita che hanno soluzioni a problemi che pero’ non sono gli stessi problemi delle disparate forme di vita che hanno problemi. E’ quindi tutt’altro che raro che, alla richiesta di aiuto di un altairiano policefalo sulla corretta configurazione di un ovunculogratulatore quantistico, l’operatore del BohCenter, che non e’ detto abbia lo stesso numero di teste del cliente e che anzi, statisticamente parlando, ne avra’ di meno, risponda con l’invio di un fax di istruzioni che possono portare alla vaporizzazione delle teste altairiane in soprannumero.

Ecco: io, insieme a molti altri, faccio in modo che questo non avvenga, o quantomeno ci provo. Devo dire a mia parziale discolpa che alla BroodaVone ForpiTel, la societa’ per la quale stiamo sviluppando il BohCenter, sembrano essere molto contenti del nostro lavoro. Pare che la mortalita’, da quando abbiamo preso le redini del progetto (precedentemente affidato a un gruppo di marmotte dello Yukon), sia scesa di una decina di punti percentuali sia tra i clienti che tra gli operatori (anche chiamati REP, Risponditori Estremamente Polimorfici).

Tra il cliente e l’operatore del BohCenter c’e’ un sistema computerizzato che decide, in base alle caratteristiche del cliente e alla tipologia della chiamata (audio, email, chat, SMS, chiamata telepatica, vibrazione di mustacchio, danza rituale e quant’altro), a quale operatore o classe di operatori girare (o in gergo tecnico “ruotare”) la stessa. Alla BroodaVone ForpiTel utilizziamo un software che si dice sia originariamente stato scritto da un team russo – a riprova di questa tesi bisogna dire che si manifestano spesso nel suddetto sistema dei messaggi d’errore scritti in cirillico a imperituro ricordo della caducita’ del mondo sensibile – che nella sua piu’ recente versione e’ composto da un kernel gigantesco e lentissimo composto da decine di moduli in architettura client-server distribuita su piu’ macchine con processi ridondati e layer di controllo/configurazione centralizzati che ormai non serve piu’ a nulla poiche’ tutto il lavoro lo fa un nuovo, piccolo, velocissimo modulo chiamato IA Server. L’IA Server implementa una Intelligenza Artificiale che parla di se stessa in prima persona plurale e, non importa come tenti di configurarla, fa sempre e comunque il cazzo che vuole. Questa IA si chiama – raramente nome fu piu’ azzeccato – Nemesys.

Il nostro lavoro consiste quindi nel cercare di convincere Nemesys, configurandola e distraendola con trucchi e sotterfugi machiavellici, a ruotare le chiamate secondo logiche di provata efficacia – ad esempio controllando che sia il cliente che il REP siano fisiologicamente in grado di scambiare segnali semanticamente significativi basandosi su un alfabeto comune di simboli sonori giacenti nell’intervallo auditivo compreso tra 20 e 20.000 Hz. Questo e’ il caso, ad esempio, di tutte le popolazioni umane e anche di quelle di Otrogon Beta, un piccolo pianetino al largo di Betelgeuse i cui abitanti sono delle grosse otarie che passano la maggior parte del loro tempo immerse in una sorta di melassa salata prodotta dalla Pianta Zuzu’, tipica del luogo.

Il problema e’ il matching, ovviamente. Una riedizione del classico “Problema dell’Agenzia Matrimoniale” ma su scala interplanetaria. Poiche’ non e’ proponibile che una societa’, per quanto grande come la BroodaVone ForpiTel (la sala macchine occupa tutte le zone emerse dei tre pianeti BF1.1.a.17, BF2.2.f.24 e BF3.1.a.0 del secondo sistema di Arturo VII – si noti che il terzo pianeta non e’ mai stato revisionato, come si vede dal nome), assuma un REP per ogni forma di vita senziente del GCG,  si rende necessario ottimizzare lo scambio di informazioni tra clienti e operatori cercando di minimizzare gli errori sintattici, semantici e tecnici, la qual cosa e’ matematicamente impossibile.

Si verificano cosi’ a volte situazioni a dir poco imbarazzanti. Nel caso sopracitato, ad esempio, dovete sapere che le otarie senzienti di Otrogon Beta hanno l’apparato fonatorio nelle vicinanze dell’ano. E’ successo che, non capendo bene quello che un coltivatore del Mississippi stava chiedendo a causa di forti disturbi sulla linea di comunicazione, una otaria operatrice chiedesse al cliente di “infilare piu’ in profodita’ la cornetta del telefono” laddove non batte il sole. Ovviamente la cosa non piacque alle Alte Sfere (il Consiglio di Amministrazione della BroodaVone ForpiTel e’ composto da palloni intelligenti dalle incredibili conoscenze di marketing e macroeconomia, delle cui origini si sa poco o niente) e la Punizione dell’Innocente (fase 5 di ogni progetto) si propago’ giu’, fino ad arrivare a noi. In quella occasione, per convincere Nemesys a non mettere piu’ in comunicazione clienti terrestri con operatori di Otrogon Beta fummo costretti a permettergli di forkarsi e mandare il nuovo processo-copia in vacanza perpetua dentro una VR scritta appositamente e rappresentante, fin nei minimi particolari, un tagliaerba con motore diesel.

In questo lavoro ti capita di conoscere un sacco di gente, e quando dico “gente” non avete idea dello spettro di forme di vita che vado a coprire, gente. Come Max Faceteen, che grazie ad una tecnica di controllo ipnotico/subliminale denominata Parlata Assolutamente Tranquilla riesce a darti l’impressione che abbia le idee chiare persino quando propone soluzioni intelligenti e fattibili al posto della classica GPF (Grossa Palla di Fango), architettura standard qui alla  BroodaVone ForpiTel. E’ infatti da segnalare che, come succede in tutte le Industrie Supermultimegatransnazionali, anche alla BroodaVone ForpiTel viene sfuttato il meccanismo grazie al quale “i difetti di funzionamento sostanziali sono completamente occultati dai difetti di funzionamento superficiali (DNA, 1984)”. In questo modo, quando non funziona un cazzo si puo’ attribuire la colpa ad un malfunzionamento facilmente risolvibile, spesso introdotto volutamente e che viene effettivamente risolto tra gli applausi in tempi record, dopodiche’ il problema sostanziale, inalterato, viene dimenticato fino al suo successivo palesarsi. Ecco come la metodologia di sviluppo cosiddetta “a lasagna” ha ricoperto secoli e secoli di errori di sviluppo con altrettanti secoli di correzioni errate, arrivando ad una situazione miracolosa dove, per qualche motivo, a volte qualcosa funziona.

La fase piu’ interessante di questo lavoro sono i cosiddetti “Test di Disintegrazione”, previsti dalla metodologia di sviluppo GPF. Fondamentalmente questi consistono nel verificare che i vari moduli logici che compongono il BohCenter, ai quali fanno capo entita’ assolutamente autonome, disallineate e paragonabili ad una coltura di cozze per quanto riguarda la capacita’ di ricevere e fornirsi vicendevolmente informazioni, sono appunto completamente slegati l’uno dall’altro e che ogni tentativo di farli andare di pari passo sia indubbiamente destinato ad un fallimento di dimensioni galattiche. Solo in questo modo si ha la sicurezza che, se qualcosa funziona, e’ assolutamente un caso. Attualmente, ad esempio, io lavoro in una situazione dove la parte di generazione e trasporto dei dati e’ in mano alla infrastruttura BroodaVone ForpiTel, la parte di routing Nemesys e’ in mano alla KV (altra multinazionale che sicuramente conoscerete) – ma parte di Nemesys e’ di competenza di una struttura interna BroodaVone ForpiTel alla quale tutti si riferiscono sinistramente come “Il Cliente”, mentre la parte finale di gestione del contatto fa capo a Cedigliure (sono sicuro che conoscete anche questa), che ha sviluppato un sistema estremamente potente chiamato Maximum Entropy basato a sua volta su un database fuzzy chiamato Mystify (il motto degli sviluppatori Mystify e’ “Nebbia sui Vostri Dati”). Ovviamente i Test di Disintegrazione non vengono fatti sul sistema del BohCenter ma su un sistema analogo chiamato Ambiente di Test, mentre il BohCenter vero e proprio e’ detto Ambiente di Produzione. L’ambiente di Test e’ da alcuni (ma non da tutti) detto anche Ambiente di Preproduzione, e quindi qualcuno (non tutti) usa “Pre” e “Pro” per distinguere i due ambienti. Poi ci sono i database, detti IT (Integration Test) e UT (Ustregation Test), ognuno dei quali viene regolarmente switchato quando tende a diventare troppo stabile in modo da mantenere Tutto il Sistemone sul filo del rasoio. Questa doppia gestione viene ottimizzata in modo da avere il massimo disallineamento tra i due ambienti, ad esempio fornendo password per la modifica delle configurazioni anche alla donna delle pulizie, e massimizzare cosi’ le probabilita’ che, se anche qualcosa per caso dovesse funzionare in Pre, sicuramente non funzionera’ in Pro.

Le cose, durante i Test di Disintegrazione,  si svolgono piu’ o meno cosi:

•	Viene generato un contatto in Pre.
•	Il contatto, a causa di un errore di routing nella infrastruttura di trasporto, finisce in Pro.
•	In Pro un REP risponde, nonostante il contatto reciti “TEST prova fdskfhskf”.
•	Il contatto, a causa di un errore di routing nella infrastruttura di trasporto, finisce in Pre.
•	Nemesys analizza il contatto e decide qual’e’ il miglior REP in quel momento disponibile.
•	Nemesys ci pensa ancora un po’.
•	Nemesys ci pensa ancora un po’.
•	Nemesys ci pensa ancora un po’.
•	Nemesys si distrae un attimo perche’ passa una AI con due processori cosi’ e indirizza il contatto al peggior REP in quel momento occupato.
•	Maximum Entropy non prende ordini da Nemesys e quindi rifiuta il contatto, adducendo come scusa che mancano dei dati, delle configurazioni o “che cosa cacchio ne so io” anche quando e tutto a posto e sono quindici giorni che quindici persone guardano i log files per capire cosa cazzo c’e’ che non va bene.
•	Nemesys e Maximum Entropy litigano per un po’.
•	KV e Cedigliure litigano per un po’.
•	Io e Mark Barrels litighiamo per un po’, dicendoci a vicenda “non so, qui e’ tutto a posto, vedi’”, inviandoci a vicenda log files e schermate che ci guardiamo bene dall’esaminare, ben consci che l’errore e’ altrove. Alla fine si capisce che non e’ colpa di nessuno, e’ che abbiamo sbagliato lavoro tutti quanti (quello e’ l’errore) e va a finire a birra e salsicce.
•	Il contatto finisce nel limbo dei contatti, che qualcuno che non conosceva bene l’Inglese ha chiamato “Thresh” anziche’ “Trash”.
•	Il contatto sta li’ fermo per un po’, mentre la sua priorita’ viene aumentata automaticamente nonostante il suo ID venga eliminato da tutti i database di Nemesys – ma non da quelli di Mistify – in modo che, eventualmente rimesso in circolo da qualcuno, provochi un errore irreversibile di sistema e un disallineamento catastrofico di indici e tabelle.
•	Il disallineamento delle tabelle provoca un blocco del database, che si propaga all’ambiente di Pro nonostante i due sistemi siano fisicamente disaccoppiati.
•	Al Ministro della Focalizzazione di Altair, che in quel momento sta richiedendo la configurazione del suo nuovo ovunculogratulatore quantistico, viene passato un REP con un numero di teste non ottimale.
•	Il REP invia un fax di configurazione errato al Ministro della Focalizzazione di Altair.
•	Il Ministro della Focalizzazione di Altair, seguendo alla lettera le istruzioni, con il suo nuovo ovunculogratulatore quantistico vaporizza una delle migliori teste di sua moglie e la cosa lo indispone al punto da convocare il Consiglio Supremo di Altair per dichiarare guerra al Governo di Bollandrina, un pianeta bellissimo, estremamente avanzato e assolutamente pacifico ma dalle ricchissime miniere di Tarbone, minerale puzzolente del quale gli altairiani sono misteriosamente ghiotti.
•	Bollandrina viene irradiato a sorpresa da Altair con un enorme ovunculogratulatore quantistico.
•	Bollandrina, pianeta ove la fame e le malattie sono solo uno sbiadito ricordo e la popolazione, prevalentemente dedita alle arti e alla poesia e le cui opere di rara ed impalpabile bellezza (come la Pieta’ di Luce di Gowolla Kuballa) sono esposte nei piu’ famosi musei del GCG, muore repentinamente e per sempre. Le vittime sono quasi sei miliardi, oppure piu’ di diecimila milioni di miliardi se si considerano anche le stupende Farpalle Canterine Flamboianti di Knolla e le Formiche Amiche delle Terre Emerse di Marchorran. Di Bollandrina rimangono solo le enormi miniere di Tarbone, delle quali gli altairiani prendono ufficialmente possesso con una inserzione da dodici dollari sul “Galaxy News” nella colonna degli Annunci Personali.
•	Il Responsabile dei Test di Disintegrazione (che non esiste) dichiara che e’ andato tutto bene, ovvero non ha funzionato nulla.

E’ terribile, a volte, avere sulla coscienza lo sterminio di simili popoli, ma fa parte dei rischi del mestiere. E non vi ho ancora parlato della documentazione, gente. Ma, come dice il Gonzo, “Evita di dirlo al mondo intero”.