Quali sono le tre piu grandi catastrofi di questo secolo? Non c’e’ dubbio. Hiroshima 45, Chernobyl 86 e Windows 98.
Narra la leggenda che Bill si sia presentato al COMDEX aprendo il suo discorso con la seguente affermazione: “Se la General Motors avesse sviluppato le proprie tecnologie ad una velocita’ analoga a quella dell’industria informatica, adesso guideremmo automobili da 25 dollari con una autonomia di 1000 miglia per gallone di benzina”. Narra altresi’ la leggenda che la risposta di un portavoce della General Motors, qualche giorno dopo, sia stata: “Si, ma voi la vorreste una automobile che si incarta almeno un paio di volte al giorno?”
Sembra che le possibili considerazioni non finiscano qui: ad esempio, bisognerebbe comprare una nuova automobile ad ogni rinfresco delle strisce pedonali a causa di misteriosi problemi di incompatibilita’, riportati dal sistema di controllo ( una singola spia rossa denominata “Malfunzionamento Generale del Veicolo” ). Poi il nostro amato mezzo di trasporto si fermerebbe senza motivo in autostrada e noi dovremmo spegnere, riaccendere e ripartire facendo finta di nulla. Ci sarebbe da reinstallare il motore ogni pochi giorni scaricando drivers e versioni beta da Internet, dovremmo andare in giro da soli a meno di comprare una licenza multiutente ( CarNT ), saremmo costretti ad avere tutti quanti il sedere delle stesse dimensioni a causa dei sedili standard ed in caso di incidente non solo non sarebbe assolutamente possibile capire cosa e’ successo e tentare una ricostruzione dei fatti, ma l’AirBag chiederebbe “Are You Sure? <Yes><No><Cancel>” prima di scattare. La Apple invece produrrebbe delle automobili bellissime, velocissime, sicurissime ed economiche ma capaci di funzionare solo sul 5% delle strade mondiali. Morale della favola: diamo al silicio quel che e’ del silicio. Come ad esempio i chip della 3DFx che formano il sistema Voodoo2: sono stati avvistati, esistono davvero, sono Tre come i Porcellini ma al contrario di questi vanno MOLTO VELOCI: diciamo, vogliamo dire, grossomodo, piu’ o meno, potrebbero bastare, cosa ne pensereste di... TRE MILIONI DI TRIANGOLI  z-bufferati ( cioe in modo che gli oggetti “davanti” nascondano gli oggetti “dietro” ), alpha-blendati ( cioe’ con trasparenze ), gouraud-shadati ( cioe’ con interpolazione dei colori tra un triangolo e l’altro ), texturati e filtrati ( in modo che le textures non si sgranino quando ci avviciniamo e non facciano l’effetto “pixelone” ) e per sfregio massimo pure bump-mappati ( disegnati cioe’ in modo da dare l’idea della rugosita’ delle superfici ) AL SECONDO? Beh, se non vi bastano... potete collegare due schede in parallelo, ed una disegnera’ le linee pari del video mentre l’altra disegna quelle dispari. Totale, SEI MILIONI di triangoli al secondo. Costo di una scheda? intorno al mezzo milione. Quante operazioni al secondo fa una scheda di queste? Cinquanta MILIARDI. Quanto costa quindi un MIPS, adesso? Il calcolo e’ presto fatto: un Milione di Istruzioni Per Secondo costa la spaventosa cifra di Dieci Lire al pubblico, IVA compresa. E’ quindi in questo scenario apocalittico che NetScape rilascia i sorgenti di Communicator ( si, lo hanno fatto davvero... ). E’ in questo scenario che al Politecnico di Torino, all’esame di Fisica Tecnica ed Impianti, leggiamo da alcuni scritti che “L'impianto e’ chiamato a ventilconvettori proprio perchè utilizza i ventilconvettori” oppure che “Il secondo principio della termodinamica o di Carnot dove un fluido ad una temperatura maggiore contenuto in una bacinella in una posizione piu’ alta lasciandola scorrere fino ad arrivare in una bacinella posta in basso idealmente senza perdite compie un lavoro questo è il lavoro ideale di Carnot”. E’ in questo scenario che arriva la Pasqua ( esercizio: scrivere un programma che calcola che giorno cade la Pasqua ). Rompo il mio Uovo di Pasqua di cioccolato svizzero con gli occhi che brillano ( sono nel pieno di una regressione infantile, infatti sono molto piu’ intelligente e responsabile del solito ) e ci trovo dentro un Tamagotchi. Allora rompo il Tamagotchi e ci trovo dentro un Uovo di Tamagotchi. Rompo anche questo e trovo un Tamagotchi svizzero ( di cioccolato e precisissimo ). Sto per rompere anche questo quando sento una vocina che dice con accento del Canton Ticino “Perdona loro, perche’ non sanno quello che fanno”. Allora lascio perdere, non si sa mai. E’ in questo scenario catastrofico che una idea malsana come un tarlo che ha mangiato troppi panigacci ( un diploma di CICCIONE! a chi sa cosa sono ) si fa strada nel mio cervello ( cervello? ). In un’ottica di dominio globale decido che Diventeremo Padroni Di Internet. Ovverossia, scriveremo un Browser Senza Bachi. Inizio a ragionarci. I Sorgenti li abbiamo: il rituale di pubblicazione dei Sorgenti di Netscape non e’ passato inosservato. Sembra che siano stati operati sacrifici umani ( di programmatori, per la precisione ) mentre sugli immensi muri della piu’ grande discoteca di Frisco venivano proiettati i listati di quello che nel Guinnes dei Primati sfida Sua Maesta’ Windows 98 stesso come “Il Software Piu’ Buggato Della Storia”, il browser di Netscape appunto. Bene, il nostro browser non girera’ su un normale computer, e non avra’ bachi, perche’ lo faremo girare direttamente sul cervelletto. Lo chiameremo, con molta modestia, Brancwser ( pron. “Broncser” ). L’idea e’ questa: mediante due connettori gemelli appositi l’utente si collega a Internet infilandosi il doppino ISDN debitamente sfilacciato sia nel naso che nell’orecchio ( un collegamento full-duplex, quindi ); respirando velocemente, si ha il trasferimento diretto del byte all’apparato vestibolare. Il byte entra, suona il Timpano, si infila nella Staffa e cade tra l’Incudine e il Martelletto, per finire dentro la Coclea. Si perde poi nel Labirinto. In questo modo lo percepiamo in tutta la sua interezza, piu’ o meno come Hemingway percepiva el Mojito de la Bodeguita del Medio en la Habana de Cuba. Utilizzando questa innovativa tecnologia, nelle prove preliminari e alla presenza di un notaio russo, riesco a recitare il primo milione di cifre decimali di Pi Greco in un dialetto dell’Estonia scaricandole direttamente dal San Diego Supercomputer Center dove un simpatico Cray XMP mi aiuta tra una analisi di cromodinamica quantistica e l’altra. Sulle prime pero’ sembra che non tutti riescano ad utilizzare questa invenzione, perche’ ad esempio Waz riesce a dire solo “Xing”. Per fortuna scopriremo poi che stava cercando di connettersi al sito omonimo, ma che il DNS continuava a dare la non disponibilita’ del server e lui continuava a fare “Reload”. Felici dell’esito positivo decidiamo di brindare e ci colleghiamo a www.DomPerignon.com. La prima giornata di questa Rivoluzione Mondiale del Web trascorre cosi’, tra private urla di successo e bagordi inenarrabili. La’ fuori ancora nessuno sa. Pero’ nella notte sfuggo a due attentati contemporanei, uno da parte di Microsoft e l’altro da parte di Netscape; le due pattuglie ( quella Microsoft riconoscibile dal suono ormai ben conosciuto e quella Netscape dal fatto che sono tutti vestiti da Mozilla ) si sparano addosso a vicenda mentre io fortunatamente scivolo tra un proiettile e l’altro come Topolino quando gli spara GambaDiLegno. In realta’ sono aiutato in questo compito dal mio nuovo prodotto, un prototipo per ora, che domani andro’ a brevettare. Come avrete capito si tratta di un auricolare collegato via radio al piu’ vicino Internet Provider. Quando mi rendo conto del pericolo mi collego istantaneamente al DARPA chiedendo al loro sistema di calcolare le traiettorie piu’ probabili dei proiettili - Topolino se la cavava solo perche’ era molto basso, io non posso sperare di avere altrettanta fortuna - e contemporaneamente mi collego a www.carambola.com per decidere, tracciando isomorfismi con i dati tratti da un immenso archivio di famose partite al biliardo, in che posizione mettermi per massimizzare i rimbalzi dei proiettili in modo che i due commandos si eliminino a vicenda. Ho fortuna, ma mi tremano le gambe. Per rilassarmi mi scarico un Clavicembalo Ben Temperato da www.ReadyMusic.com mentre, sdraiato su un amaca presa da www.SleepNow.com, mi godo il tramonto dei soli gemelli di Kackaturian VIII scaricandolIIEUUR(((£££ da www.UniversalTravels.com. Questa e’ vita, genteKK£££. Se solo non fosse per queste stramaledette collisionXXXXXX%$%$ che ogni tanto entranRRKKEEKKKEEEKK sulla line_____

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NEL NOME DI MOZILLA PRENDIAMO UFFICIALMENTE POSSESSO DI QUESTO CERVELLO, DA NOI SPORTIVAMENTE CRACCATO SECONDO LE NORMATIVE MONDIALI UNI/KRAK 635.1 E SUCC. COGLIAMO L’OCCASIONE PER RINGRAZIARE I NOSTRI AFFEZIONATI CLIENTI. MOZILLA CONTINUA IN QUESTO MODO LO SVILUPPO E IL MIGLIORAMENTO DEI SUOI PRODOTTI.

Grazie per l’attenzione,
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