Vista la proliferazione di mondi virtuali in rete ( e a questo proposito andate a farvi un giro su www.funtopia.com ) e volendo soggettivamente provare l’esperienza di essere l’Avatar di me stesso, mi sono dedicato ultimamente al perfezionamento di uno smaterializzatore molecolare quantistico. Questo e’ il dispositivo alla base del famoso teletrasporto dei film di fantascienza; soprattutto, e’ fondamentale per essere trasformati in energia pura e trasportati all’interno di un computer ( Cfr. Tron, W.Dysney, 1980 ) e da li’ finire su Internet ( “Ma sei su Internet?”, “Si, una banda di terroristi telematici texani mi ha quantizzato e pubblicato su www.shareware.com. Mi hanno gia’ downloadato seicentosette volte. Una stanchezza.” ). Ovviamente finire su Internet e’ tutta un’altra cosa rispetto a finire, ad esempio, sui giornali o in televisione; Internet e’ molto piu’ alla moda, tutti ne parlano e soprattutto ne parlano a sproposito. Sfido chiunque, ad esempio, a fare evadere dei pericolosi criminali via Internet senza utilizzare il mio smaterializzatore. Essere sui giornali invece e’ facilissimo. Basta aprirli per terra e sdraiarcisi sopra. [I lettori di Virtual protestano ufficialmente per la caduta di tono e l’umorismo di basso livello della rubrica C-Files]. Direi di ritornare ad Internet e alle mie memorie ( delle SIMM da 70 nanosecondi ) [Altre proteste]. Allora, dopo essere stato debitamente quantodemolecolarizzato e convertito in pura energia ( una esperienza mistica che ricorda la transustanziazione, particolarmente consigliata a chi soffre di artrite ) sono passato a fatica attraverso la testina del disco rigido del 286 che controlla il videocitofono di casa mia e mi sono spiaccicato tra i domini magnetici di quella che sembra una giostra vorticosamente roteante. Rialzatomi a fatica ( vorrei vedere voi a rialzarvi senza avere piu’ le gambe ) mi sono guardato faticosamente intorno ( vorrei vedere voi a guardarvi intorno senza avere piu’ gli occhi ) e mi sono detto con fatica ( vorrei vedere voi... ): “Ah! Allora questo e’ un Disco Rigido? Quello che gli Spagnoli chiamano Disco Duro?”. Me lo immaginavo piu’ divertente. Molto scuro, tetro, piccolo, aria viziata anche se assolutamente pulita, un gran senso di nausea tutto quel girare, girare, girare... Pero’ ho conosciuto, in quei lunghi millisecondi di tempo d’accesso in cui ho atteso che tornasse a rileggermi la testina, un sacco di simpaticissimi files. Ad esempio il signor Word. Grassissimo e lentissimo, bonaccione, si lamenta sempre perche’ tutto sommato una volta aveva una forma invidiabile che gli permetteva di svolgere egregiamente il suo lavoro, mentre adesso spesso devono comprimere il disco per fare spazio a lui. Ma il personaggio piu’ interessante e’ sicuramente il Presidente, il Dott.Ing.Avv. Kernel32.DLL. Sempre nervoso, sempre in movimento, non sai mai cosa aspettarti, tutti hanno paura che da un momento all’altro si alzi e urli “Errore di Protezione Generale! Fermi tutti, porca miseria! Crash! Schermo Blu, PRESTO! Tre giorni di lutto cittadino! Reset! Reset! Chissenefrega se perdiamo importantissimi dati! Yaaaaaah!”. Mi e’ venuto in mente che, essendo io ospite magnetico peraltro senza backup, sarebbe stato meglio non disturbare ulteriormente e me ne sono venuto via prima che il Presidente bloccasse tutto e che io andassi irrimediabilmente sparpagliato in mezzo a clusters impazziti che il povero signor ScanDisk non sarebbe MAI stato in grado di riallineare. Ho quindi seguito le indicazioni che portano al Modem ( ControlPanel/System/Device Manager/View Devices by Connection, Tutte le Strade Portano al Modem ) e me ne sono uscito sul doppino Telecom piu’ veloce della luce ( in realta’ questo non e’ vero; i singoli elettroni di un conduttore si spostano molto lentamente, ma siccome si spingono l’un l’altro il risultato e’ che il segnale si propaga istantaneamte. Licenza CyberPoetica ). Devo a questo proposito dire che il doppino Telecom, almeno quello che da casa mia va alla centrale, e’ tenuto piuttosto male. Un sacco di sporcizia in giro, insomma. Dalla centrale in poi la situazione migliora, si passa alle fibre ottiche, e’ tutto molto piu’ chiaro e trasparente. Se non fosse per tutte quelle ragazzine che continuano a dire “Ma quanto mi ami”, per i plotoni di esecuzione e i satelliti parlanti e gli astronauti imbecilli, sarebbe anche un luogo divertente. In ogni caso si va, e si va in fretta con questa ISDN ( Il Siluro Della Nazione, dicono voglia dire, ma non so se mi convince ). Insomma, in un batter di ciglia ( quali? ) mi sono ritrovato in un mondo VRML dove uno smanettone, da un sito norvegese, ha tentato di usare ME come Avatar SUO. Gli ho risposto male, e il commento e’ stato “incredibili i progressi nel campo della Intelligenza Artificiale”. Meglio Artificialmente Intelligente che Naturalmente Stupido, gli ho risposto. Voleva spostarmi usando il mouse e io sentivo questo irresistibile impulso a dirigermi dove lui voleva, ma naturalmente non gliel’ho data vinta. Il feedback negativo provocato dalla mia resistenza gli ha fuso il cavo del mouse in una fiammata pirotecnica. E poi mi dicono che il software non puo’ danneggiare l’hardware. Fandonie. Provate un po’ a tirare una scatola di Windows NT contro il monitor, e poi mi saprete dire. Comunque e’ divertente. Una volta ripreso il controllo di me stesso ho iniziato a chattare con una sedia che in realta’ era un Avatar di uno studente giapponese. Infatti, avere il controllo di se stessi vuol dire, appunto, parlare con le sedie, oppure scegliere una sedia come rappresentazione di se stessi. Una volta ci avrebbero sbattuto in manicomio immediatamente. E’ strano il CyberSpazio: le cose piu’ naturali non le puoi fare, oppure non succedono. Ad esempio, se lasci cadere una mela vedrai che la mela non cade, a meno che qualcuno non si sia degnato di scrivere del codice apposito da qualche parte. Per questo motivo da queste parti pensano infatti che Newton fosse un programmatore. Se cammini non e’ detto che ti sposti, e quello che tu vedi non e’ detto che lo vedano anche gli altri ( queste cose comunque succedono anche se bevi un Singularity preparato da Max del MOOveeda, un bar interattivo object-oriented che si trova su Cepheus VII ). Pero’ puoi parlare con le sedie, volare e passare attraverso i muri e nessuno si stupisce, a parte la zia di un mio amico sistemista per la quale gia’ gli apriscatole sono oggetti imperscrutabili e misteriosi. Comunque ad un certo punto lo studente giapponese mi ha chiesto chi fossi e dove fossi in realta’. Io gli ho risposto che io ero io ed ero li’ dove lui mi vedeva e lui si e’ messo a ridere. Me lo richiede, io ribadisco. Allora lui risponde: “Evidentemente non ti sto simpatico” e la sedia scompare. Peccato, gli avrei voluto domandare se si faceva sedere addosso per un attimo; cominciavo ad essere stanco. Ma credo che si sarebbe offeso. Meglio cosi’. Faccio per andarmene, ed ecco che compaiono dodici sedie ( mistero! ) e mi circondano. “Ho portato anche i miei amici krakkoni. Adesso ti tracciamo, scopriamo dove sei e chi sei e poi ti mando un carro armato della Yakuza a casa. Sai, sono il nipote di XXXXXX” ( nome del mafioso giapponese omesso per ovvi motivi, NdR ). “Fai pure“ rispondo, sapendo di essere in una classica Botte di Ferro. Confabulano. Poi un Avatar di un hacker italiano di nome Rokko,  sedia in pieno stile Rokoko’,  mi si avvicina dicendo “Ma e’ incredibile! Non c’e’ nessun link che punta a te! Sei una Intelligenza Artificiale!” E ridagli. Per dimostrare la mia superiorita’ mi siedo su di lui. “Non solo ti sbagli, ma sei anche scomodo” gli dico. Offeso, Rokko il krakkone trasla istantaneamente a ( 100, 100, 100 ), portandosi fuori vista. Io, privato del sostegno, finisco a gambe all’aria suscitando ilarita’. Fortunatamente non ci si fa male nel Cyberspazio, a meno che qualcuno abbia scritto del codice apposito. Mi giro verso gli altri e dico: “Niente da fare, sono proprio io, mi sono dematerializzoquantificato e sono venuto a fare un giro. Saluti e baci”. E me ne vado, questo mondo condiviso in cui le sedie parlano mi e’ venuto a noia. Vediamo se trovo di meglio. Cerca che ti cerca, trovo il sito di un negozio di dischi, anzi, di brani musicali compressi in formato MP3. Rapporto di compressione venti a uno, mi dicono; il che significa che su un CD musicale, ammesso di avere un sistema di decompressione magari hardware, ce ne stanno venti di quelli standard. Tra poco usciranno i CD olografici ad altissima densita, oltretutto; su un CD pare ci stiano 17 Giga, ovvero piu’ di venti volte di quanto ci stia su un CD normale, che pure si porta dietro 680 Mega. Il che significa che, se tutto funziona, tutti i miei 400 CD musicali finiranno su un solo CD ad alta densita’, e che le 78.000 lire che ho speso da Ikea per comprarmi un porta-CD avrei potuto bruciarmele in libri sull’Origami. Basta, gente. Non ne posso piu’ di installare nuovi oggetti nel mio computer. Adesso anche il CD da 17 Giga. Non se ne puo’ piu’. Decido di ritornare a casa, dopo aver compilato la lista delle 4847 canzoni che vorrei sul mio unico CD, quando mi accorgo di una cosa Ter-Ri-Bi-LE! Mi sono dimenticato di mettere in linea la parte del software di decodifica dello smaterializzatore quantistico; non posso essere ricombinato fino a quando qualcuno non me la rende disponibile. Sono costretto a rimanere qui dentro. Per voi non fa nessuna differenza, perche’ tanto i C-Files posso scriverli lo stesso anche da qui spostando direttamente a mano i bytes nella memoria del mio computer ( so a memoria la tabella dei codici ASCII ), ma a me dispiace non poter mangiare degli Involtini Primavera per chissa’ quanto tempo. Non posso certo scrivere un driver per uno smaterializzatore quantistico spostando dei bytes a mano. Lancio quindi un appello a tutti i programmatori: per favore, scrivete del software di decodifica molecolare quantistica e mandatemelo in attach ad aaron@virtual.inet.it. Io nel frattempo traslo a ( 0, 0, 3141592 ), dove c’e’ il mio rifugio cyberspaziale. Si tratta di un Icosaedro Verde Smeraldo; se in qualche Cyberspazio lo trovate, proprio sopra l’origine ad una altezza multipla di PiGreco, venite a trovarmi.