Questo e’ il primo C-File che scrivo usando Wizzo98 come Sistema Operativo ( si, e’ arrivata la Beta3 anche se a seguito di una disavventura con il Corriere Mondiale UltraVeloce della quale scrivo piu’ avanti ). E’ anche il primo C-File che scrivo nel 1998. E’ questa una coincidenza abbastanza singolare, pensandoci bene, quindi vale la pena di investigare ulteriormente. Per inciso, mentre scrivo il signor DriveSpace3 sta creando una Unita’ Compressa M:. Potreste pensare che io sia particolarmente spavaldo. Mi piace rischiare, ma in effetti, saro’ sincero, ho abilitato il salvataggio automatico ogni diciannove secondi ed infatti non so se questo gran girar di dischi che odo sia il signor DriveSpace3 o il signor AutoSave di Wordz. Questo Sistema Operativo Di Fine Millennio non ha ancora guadagnato la mia fiducia; nella installazione, o aggiornamento che dir si voglia, Wizzo98Beta3 ha pensato che non mi servissero piu’ alcune decine di programmi e si e’ preso la briga di eliminarli senza chiedere nulla. E’ cosi’ sparito, ad esempio, il Famoso Antivirus, perche’ probabilmente qualcuno alla MicroZonk ritiene che i virus di Wizzo95 non funzionino piu’ su Wizzo98, quasi che, con la sarabanda di files e directories che vanno e vengono, grazie a qualche misterioso arcano, cambi pure il processore. E’ sparito il Pannello di Controllo della Scheda Audio e quelli che prima erano ottimi violini campionati adesso sono poco piu’ che ronzanti onde quadre. Vabbeh, reinstalliamo... Quello che davvero mi stupisce e’ che siano sparite anche le icone dei Programmi Amici, come Wordz e tutto quanto Offiz95. Ci deve essere della rivalita’ a casa di Zio Bill. Nel frattempo il mio amico DeoX mi ricorda che QNX, ottimo Sistema Operativo Realtime con tanto di vero multitaking e finestrelle varie, sta tutto su un floppy da 3.5. Provare per credere. Metti il floppy, accendi il computer, QNX parte, si disimpacca, si guarda intorno, vede Wizzo98, sbadiglia, pensa “Un altro computer infelice”, fa un po’ di Plug and Play e si avvia. Gulp. Cosi’, tanto per ridere, vado a vedere quanto sta occupando Wizzo98; e’ anche vero che il mio computer ha visto programmi che voi umani non potreste mai immaginare e che Giga e Giga di ShareWare, PD e FreeWare e immondizia varia senza disinstallatore sono transitati d/qui%&£ [ In questo punto il signor DriveSpace3 ha finito di creare la nuova unita’ compressa M: e Wordz si incarta. Resetto il tutto, ricarico questo file e lo trovo semidistrutto. Rabbrividisco per un attimo. Poi mi riprendo. Esco da Wordz. Mi vesto da Monaco Buddista Tibetano, metto della musica in tema ( “Sacred Music, Sacred Dance”, cantata dai monaci del Monastero di Drepung Loseling ), mi inginocchio ed eseguo ad alta voce la Litania del Recupero del File Smozzicato. Ci sono delle icone semitrasparenti sul desktop di Wizzo98 che , metaiconograficamente parlando, assomigliano a fantasmi. Ma io credo nel Grande Sistema Operativo Che Muove l’Universo, del quale Wizzo e’ la piu’ infima delle implementazioni. E’ questa una sorta di visione induistico-informatica che mi aiuta a sperare in un futuro migliore, nel quale non sara’ necessario passare il sessanta per cento del proprio tempo a far funzionare queste Macchine Infernali. Dopo una catena pressoche’ infinita di debuggamento e beta testing ( detta Software Samsara 1.0, 2.0 etc  ) ogni programma e quindi anche ogni Sistema Operativo raggiungera’ il suo Nirvana, diventando improvvisamente affidabile. E questo, miscredenti, succedera’ anche per Wizzo, anche se fra molto, molto tempo. Non ho dubbi. Oltretutto sono vestito da buddista anche se non c’entra nulla. In ogni caso la Litania ha effetto. Nel mio computer succede qualcosa, le fantasmatiche icone scompaiono, rientro in Wordz e un messaggio di sistema mi informa che il file sul quale stavo lavorando e’ stato recuperato. Non so se ringraziare: questo e’ il minimo che Wizzo potesse fare visto che il macello lo ha combinato lui, pero’ a File Recuperato Non Si Guarda In Bocca. Riprendiamo. ] %?%”& ma noto che la mia directory di sistema attualmente ammonta a 6291 files, 373 folders, 347.435.200 bytes used, ovvero 335 MegaBytes. DeoX mi guarda e dice “Non si direbbe mai che tu sia uno che debugga. Hai sempre la barba fatta. Chi debugga non ha tempo per farsi la barba”. Vero. Quello che DeoX non sa e’ che io ho semplicemente deciso di non perdere piu’ tempo a farmela crescere, cosi’ occupo il tempo guadagnato dalla mancata barbazione in una sana attivita’ di debugging. E per finire DeoX mi lapida: “E vatti a guardare il BeOS, nuovo Sistema Operativo fatto apposta per voi grafomani tridimensionali interattivi”. Io non l’ho fatto perche’ non ho tempo, devo debuggare; quindi fatemi un favore, fate una ricerca di BeOS con Yahoo e fatemi sapere. Ma stiamo deviando. Due mattine or sono ho dovuto fare una copia di backup su uno ZIP-Drive. Attacco, carico il software, non funziona. “Non sono state trovate unita’ removibili”. Mi altero un pochino: e’ evidente che l’unita’ removibile sia presente e connessa e accesa, la vedrebbe anche un dueottosei col CP/M ( purche’ munito di telecamera e opportuno driver ). Smanazzo, trovo conflitti, li risolvo, scarico i driver nuovi da Internet alla fantastica velocita’ di centootto bytes al secondo, alla fine l’accrocchio parte e compare un disco rimovibile H: in tutta la sua gloria. Pero’ non va piu’ il mouse. Ipotizzo conflitti, ma faccio finta di niente e copio quello che devo copiare usando la tastiera. Impresa epica, ci sono alcuni comandi a piu’ tasti contemporanei per i quali ho dovuto chiedere aiuto al mio amico Froppz di Andromeda, un polipo mutante pianista con centootto dita su ognuna delle sue otto mani. Adesso potrei schiacciare noci a mani nude, sono diventato un vero culturista almeno per quanto riguarda pollici ed indici. Stacco lo zippotto, spengo e riaccendo, niente mouse. Ipotizzo conflitti ( ancora! ), rimuovo il driver parallelo-SCSI usato dallo ZIP-Drive. Spengo e riaccendo, niente mouse. Rimuovo il driver del mouse, spengo e riaccendo, reinstallo il driver del mouse, spengo e riaccendo, niente mouse. Controllo i cavi, tutto a posto. In un impeto di disperazione e prima della giubilazione definitiva mediante immissione di corrente industriale a 380V trifase direttamente sui connettori di alimentazione 5-12V della piastra madre, apro il computer. Dentro, incredibilmente, ci trovo il connettore della seriale che fluttua liberamente nello spazio. Come ha fatto? Soprattutto, come ha fatto a scegliere per staccarsi esattamente il momento in cui io sono riuscito a fare partire lo ZIP-Drive, in modo da farmi pensare che il tutto fosse un ennesimo problema di incompatibilita’ tra drivers? Io insisto col dire che queste macchine non solo sono intelligenti, ma anche un po’ bastarde. Non lasciatele mai accese ed incustodite a lungo e badate che non sto parlando di risparmio energetico. Ed ora un aneddoto in cui si parla di informatica ad altissimo livello: avendo cambiato l’indirizzo dell’ufficio, il Corriere Internazionale non riesce a recapitare la famosa Beta3. Io, al posto di essere felice di questa cosa, mi intestardisco: Dacci Oggi la nostra Beta Quotidiana, recito mentre raggiungo il piu’ vicino apparato di comunicazione noto come “telefono”. Quindi chiamo il Corriere Internazionale chiedendo un cambio di destinatario. “Non si puo’” mi risponde una trillante signorina, “I cambi di destinatario devono essere richiesti dal mittente. Nuova normativa interna. Mandi un fax al mittente chiedendo eccetera eccetera”. Io penso che sia piu’ probabile che un ENIAC passi per la cruna di un ago piuttosto che la MicroUozz americana mandi un fax al corriere per dire che eccetera eccetera. Quindi rispondo: “No, guardi, so che e’ gia’ stata tentata una consegna; e’ piu’ facile che lei mi dica quando verra’ fatta la prossima e io mi faccio trovare al vecchio indirizzo.” Va bene, mi risponde la signorina,e mi chiede il famigerato Tracking Number della spedizione, che io naturalmente non conosco. Spiego alla squillante signorina che la MicroUozz quando fa le cose le fa in grande, di quei CD ne spedisce migliaia alla volta e non sta a comunicare ai destinatari i tracking numbers. Anche se, a dire il vero, una EMail te la manda e allora gia’ che fan trenta potrebbero fare trentuno e collegare il database delle spedizioni a quello dei beta-testers. Comunque, ecco la grande sorpresa: senza Tracking Number non se ne fa nulla. Perche’ il Possente Sistema Informativo del Corriere Internazionale puo’ fare sicuramente ricerca per mittente ( e di roba spedita da Zio Bill ne vengono fuori pagine e pagine ) e per destinatario ( e di AARON ne vengono fuori un po’ di meno ma comunque tanti ), ma di BRANCOTTI non ne vengono fuori ( scopriro’ poi’ che avevano sbagliato il cognome e di ricerche euristiche o fuzzy non se ne parla proprio ) e la ricerca incrociata di un pacco che parte da Zio Bill e arriva ad un Aaron in Italia non si puo’ fare. Ripeto, non si puo’. Ovvero: sono permesse ricerche solo su chiave singola. Ora, so benissimo che un database di quel tipo tiene milioni di record, fa paura per le sue dimensioni e la sua complessita’ tanto che lo chiamano Oracolo ( ovvero quella figura che per antonomasia parla per enigmi e solo quando ha voglia ) e che ci vogliono macchine con MegaFlop e GigaRAM e TeraDischi per farlo girare in maniera appena accettabile, ma ricordo anche che la terza funzione che implementai quando scrissi la mia prima agenda in Basic sul Sinclair Spectrum fu la ricerca per chiavi multiple. Questo mi fa pensare molto, soprattutto a quali fossero le altre prime due funzioni. E a chi abbia sviluppato il software per il Corriere Internazionale e quanti soldi siano girati intorno a quel progetto. Alla fine il mio CD della Beta3 l’ho avuto ma non vi dico come, perche’ mi piacciono i finali aperti come quello di Blade Runner ( o Via Col Vento per i piu’ romantici ). Ognuno pensi alla versione che preferisce, in premio ai piu’ fantasiosi mandero’ una bella mail di auguri per il 2117. Ed ora un altro aneddoto che di informatico non ha proprio nulla: un altro noto Corriere Internazionale e’ in realta’ una franchising senza nessun tipo di struttura informatica amministrativa sulla quale appoggiarsi. Significa che se fate un abbonamento alla agenzia di Treviso non potete usare lo stesso abbonamento per spedire da Milano. Sembra infatti che le diverse agenzie non abbiano modo di pagarsi tra di loro, se non trovandosi insieme a mangiare una pizza per successivamente mettere mano al portafoglio. Quindi il concetto di Bug e’ universale e si presta ad una approfondita analisi al di la’ dell’Informatica; in definitiva, al contrario di quanto dice una delle varianti della famosa Legge di Murphy, non e’ vero che “basta un computer per incasinare tutto”. Basta molto meno: un cretino, softwarista o meno, e’ piu’ che sufficiente. Sayonara.