Gente, visto che io suono nei Figli di Madre Ignota ( http://web.tiscalinet.it/figlidimadreignota/ ) e che sabato scorso abbiamo suonato a Zagabria, interpretate liberamente il seguente resoconto come spudorata pubblicita', racconto di fantascienza, delirio senile, dovere di cronaca o spreco di bits. Io, da parte mia, lo devo fare per forza, perche' sono affetto da glossolalia digitale.

La partenza e' stata alle 4.30 della mattina di sabato 2 giugno 2001. Io mi sono ovviamente rifiutato di andare a dormire ed ero quindi reduce in sequenza da un Movida e dalla chiusura  del Tumbun de San Marc, dove ho consumato della Hoegaarden ( che mi piace perche' ha due "a" ) e dei biscotti al cioccolato, e del McDonald di Sesto S.Giovanni, dove ho consumato un Big Mac Menu e parte del mio fegato.

Maurizione, gia' valente bassista di Fragole&Sangue e successivamente di Carnival of Fools e Santa Sangre ed ora affermato tour manager, si presentava spaccando il minuto all'appuntamento, anche perche' lo stesso era sotto casa sua ed avremmo comunque iniziato a citofonare di li' a poco. Il furgone veniva riempito di ogni sorta di cazzate relative alla musica, tra cui il famoso Theremin Leopardato, e di un pallone ( Zorro: "come puoi stare in giro due giorni senza un pallone?" ). Io tentavo di caricare anche un pallone ovale da football americano sgonfio ma la mia iniziativa veniva stroncata sul nascere.

Venivano poi caricati i componenti del gruppo "Figli di Madre Ignota" fino a esaurimento posti. Si procedeva quindi verso la Milano-Venezia e subito lo stomaco di FacciaDiGomma, altresi noto come "La Dea Del Ritmo", iniziava a gorgogliare, rendendo necessaria immediatamente una sosta a scopo mingitorio-nutrizionale.

Nel viaggio di andata si annovera, tra i vari momenti faceti, quello musicale in coda al casello di Venezia dove evergreens come "El Purtava i Scarp del Tenis" e varie hits dei Figli come "Ritorno al Kanakapila" e "Angiolina" sono state proposte, finestrini abbassati, agli sbigottiti astanti in versione acustica. Tra i pezzi migliori sicuramente una versione arpeggiata alla Led Zeppelin della Danza delle Ore di Ponchielli e una Maratonda da Alice Nel Paese delle Meraviglie di Walt Disney (della quale vogliamo ricordare il geniale testo: "Mara Maratonda testa in basso e gambe in su / non c'e' stato inizio e non ci fermeremo piu'") mentre Maurizione (lo aumentiamo per distinguerlo dal Maurino, bassista tascabile, callidetico e unita' di misura del gruppo) procedeva con il cappello fuori dal finestrino in chiaro atteggiamento questuante. Nessuno metteva mano al portafoglio e quindi proseguivamo con finanze sostanzialmente immutate. A questo punto lo Zorro intonava "Croazia Paranoica" imitando Ferretti dei CCCP. Nemo profeta in patria est, quindi si va ad est, appunto.

Altro momento toccante e' alla frontiera, ormai prossimi a Zagabria, ove veniamo bloccati in virtu' di una formula di richiesta che suona piu' o meno come "atkrnt" e scopriamo poi essere il famigerato ATA Carnet, un documento che attesti in maniera chiara ed inequivocabile, nonche' probabilmente piu' formale del semplice elenco che abbiamo redatto, timbrato e mostrato a tutte le altre frontiere, che la strumentazione che trasportiamo e' nostra e che non la baratteremo una volta arrivati in Croazia in cambio di un set completo di giovani prostitute da riportare nel Belpaese. L'ATA Carnet e' ormai caduto in prescrizione pressoche' ovunque, grazie al nuovo status dell'Europa Unita, ma se dovete portare un frigorifero in Croazia ricordatevi dei Figli di Madre Ignota e della loro triste storia.

La situazione si sblocca solo dietro intervento del giovane Josip Madunic, organizzatore della nostra traslazione, che una volta contattato da un Pampa ormai quasi in lacrime (il Deus Ex Machina dei Figli tenta infatti il suicidio cercando di fermarsi in equilibrio con un piede solo sul gia' citato pallone mentre parla al cellulare, ma si provoca solo una brutta sbucciatura al gomito destro) si presenta alle Autorita' di Dogana elegantemente e ruffianamente abbigliato con denti neri, maglietta "Anarchia e Scarafaggi", pantaloni strappati, fidanzata con dreadlock e piccola crosta sulla fronte. Dopo circa un'altra ora, numerose consonanti e quasi nessuna vocale, le Forze dell'Ordine croate si ritirano a deliberare e Josip ci informa sorridendo che, finalmente, stanno bevendo della birra. Evidentemente questo deve essere un rito ben preciso in Croazia, perche' dieci minuti dopo passiamo la frontiera. Preceduti da Josip saliamo quindi una strada per le colline di Zagabria (il cui nome, tradotto, e' "Strada Verde", pero' non chiedetmi come si dicesse in croato perche' sono orgoglioso dei miei fonemi) e finalmente arriviamo al Ponicve Festival, ovvero un luogo che poco avra' da invidiare, sotto tutti i punti di vista e come vedremo in seguito, a Woodstock.

L'arrivo e' punteggiato di simpatici aneddoti, tra i quali mi sembra divertente citare il fatto che per la prima volta a memoria di uomo il backstage non e', appunto, dietro il palco, ma dall'altra parte dello spazio, piuttosto esteso e nondimeno fangoso, adibito alla manifestazione. Inizia quindi un movimento migratorio di chitarre e mutande leopardate che ci accompagnera' per tutta la manifestazione. Veniamo inoltre ben pasciuti di buoni-drink, mentre per quanto riguarda il mangiare "non c'e' problema". In effetti, scopriamo che abbiamo diritto a una quantita' a piacere di quella che verra' definita unanimemente "la sbobba" e che e' l'unico tipo di vivanda esistente presso il Ponicve Festival: una sorta di minestra di fagioli. Fortunatamente in questa offerta quantitativamente infinita ma qualitativamente unica di mangerecci e' compreso anche il pane, del quale io sono ghiotto ghiotto ghiotto soprattutto quando l'alternativa e' una magari gustosa ma poco allettante fangosa brodaglia (chi mi conosce sa che sono un fine esteta, che diffido di cio' che non posso masticare e che propugno l'idea che "anche l'occhio vuole la sua parte" spalmandomi la nutella nelle pupille come fosse collirio), per cui mi sfamo a pane e birra e, meccanicamente, rutto.

Inizia un periodo di cazzeggiante purgatorio che andra' avanti per varie ore, poiche' siamo troppo in ritardo per fare il sound check, (atteggiamento peraltro condiviso dagli altri gruppi che evidentemente ritengono la pratica obsoleta), durante il quale fondamentalmente mangiamo pane e sbobba, beviamo birra e socializziamo con crauti e craute. Maurino e il nostro Private Saraceno, Ullo, socializzano un casino con femmine autoctone e vedremo come dopo il concerto Ullo dovra' abbattere alcuni esemplari a colpi di sax soprano per non farli soffrire troppo. 

Durante questo periodo di cazzeggiamento il task primario sara' aiutare FacciaDiGomma (un aiuto piu' morale che altro, in verita') a contattare la carovana di fans italiani, tra cui la nostra manager Stefania, gia' a Zagabria ed in attesa di istruzioni per raggiungere il luogo del concerto. Il task verra' espletato solo dopo una fase peripatetica alla ricerca di un punto nel quale il cellulare aggancera' opportunamente il segnale noto col nome tecnico di "portante", in mancanza o scarsita' del quale si ottengono conversazioni particolarmente simili alle voci dei Rockets in "On The Road Again" (effetto facilmente e anche piu' semplicemente ottenibile con un Ring Modulator, o piu' spartanamente con un Fuzz Box).

Inizia il concerto e il luogo si e' intanto riempito di una certa qual folla. Almeno 3000 persone. Cominciamo a percepire distintamente un certo qual delirio di onnipotenza. Il luogo e' praticamente presidiato dalla Policei, ma il tutto si svolge senza eccessivi problemi (si registrano tuttavia alcuni punk che estraggono il virile membro mimando atti onanistici ad esclusivo uso e consumo di alcuni agenti e prontamente vengono condotti via in cellulare). E' opportuno ricordare che i Figli sono, a detta degli stessi croati, una sorta di leggenda in questa zona, essendo stato rocambolescamente mandato in onda presso una radio locale il loro demo che rimaneva in cima alle classifiche per otto settimane davanti ad U2 e altri simili dilettanti. Non stupisce quindi veder arrivare dei pullman carichi di colorata gioventu' contrassegnati dal manifesto della destinazione recitante "Ponicve Festival - Figli di Madre Ignota". Il Maurino commentera' sulla mailing list interna:

"Non ho parole per esprimere la mia felicità e la mia contentezza per quanto sia accaduto nei giorni scorsi. Sono contento di aver condiviso con voi una delle gioie più belle che io abbia mai provato"

I gruppi prima di noi sono di quelli che piacciono ai giovani, che si balla e si mangia le pastiglie colorate e si usa il DJ e l'eco per fare Utum-tum-tum tum tum e i sintetizzatori digitali che cercano di imitare i sintetizzatori analogici di Bob Moog di una volta, ma noi abbiamo il Theremin Leopardato e il Mooger Fooger che li ha progetttati DAVVERO Bob Moog, e anche se nessuno ce lo dira' sappiamo che questi giovanotti si stanno ancora mangiando il cappello per l'invidia o magari ce l’hanno anche detto ma c’erano troppe poche vocali per capirsi. I gruppi sono tutti cosi' sia prima che dopo, tranne uno che fa del sano vecchio pallosissimo hard core, la gente poga, un punk scavalca il servizio d'ordine sale la collinettinetta naturale in cima alla quale c'e' il palco abbraccia il cantante e arriva un tipo del servizio d'ordine scavalcato che prende il punk per le borchie e lo lancia a braccia aperte nel pogo al di la' delle transenne come un aliante di cuoio e metallo con una proiezione degna di un maestro di Aikido. Il punk sanguina, ride e ringrazia felice. Mi dicono che quello e' praticamente il gruppo di hard core piu' famoso della Croazia, infatti i testi sono molto belli e me ne ricordo uno in particolare che nel ritornello dice piu' o meno:

krtzmvfrte prxftkkrktze
krtzmvfrte prxftkkrktze
krtzmvfrte prxftkkrktze
krtzmvfrte prxftkkrktze (coro) ATA KARNET Yaaaaaaaah!

Quando finalmente tocca a noi, il palco e' il piu' singolare e catastrofico coacervo di cavi mai visto, una vera e propria pentola di spaghetti alla carbonara magistralmente cucinata con jack e ciabatte di alimentazione rigorosamente Shuko (dovremo infatti decapitare una nostra ciabatta "occidentale" con le prese a massa centrale per collegare le nostre spine) e Maurizione si prodiga per risolvere nel giro di pochi minuti problemi che vanno dal campo dell'Acustica Mimata (mettere a posto quattro monitor gesticolando verso un croato ormai brasato) a quello della Statica (sistemare i supporti delle chitarre e delle tastiere sul palco pieno di spaghetti) fino alla Termodinamica (fa un freddo culo) e che gli varranno una Laurea ad Honorem in Fisica Applicata e un applauso a scena aperta.

Suoniamo molto bene, il pubblico e' gasatissimo e balla e canta e anche noi facciamo lo stesso, SandokanPeppone suona cosi' forte che alla fine il trombone e' incandescente e rischia di incendiare i capelli a Ullo e il pizzetto allo Yanez. Le chitarre non tengono l'accordatura per piu' di due minuti di fila a causa della veemenza e dell'umidita'. Io personalmente non mi ricordo quasi un cazzo e suono il tamburello piu' del dovuto, e la cosa non passa inosservata. Il Pampa presenta tutti i pezzi come "stolen" (stolen klezmer, stolen tarantella etc) a rimarcare il fatto che siamo italiani, quindi ladroni, pizza mandolino mafia spaghetti, e a vederlo cosi', nella giacca di lame' regalata allo zio da una amante di Casablanca, col fez e i baffi e gli occhiali neri di plasica sui quali ha applicato delle vere lenti da vista con il nastro adesivo "perche' senno non ci vedo un cazzo", quasi quasi ci credo anche io e anzi nottetempo gli ciulo il portafoglio, ma poi mi ricordo quando ci siamo conosciuti (lui stava suonando Hendrix) e mi pento e lo rimetto a posto.

Quando suoni entri in un iperspazio strano, dove il tempo passa istantaneamente e ciononostante si ferma. Cio' che fai non e' controllato dalla parte cosciente, o almeno cosi' dovrebbe essere. Sei perfettamente lucido e concentrato, eppure completamente assente. Questo effetto viene raggiunto attraverso l'Illuminazione, e chi ha letto "lo Zen e il Tiro con l'Arco" sa di cosa sto parlando, oppure attraverso birra ed LSD, o anche attraverso una sapiente mescolanza delle varie componenti. Se non lo avete visto, recuperate "Shine". Insomma, il fatto e' che abbiamo suonato e non so dire molto, se non che al pubblico e' piaciuto ed e' questo che conta veramente.

La discesa dal palco in giacca, cravatta e fez leopardato verso il backstage che e' dall' Altra Parte dell' Universo e' una sorta di trionfo. Ullo deve abbatere numerosi esemplari che cercano di rubargli il fez offrendo in cambio fantasiose prestazioni sessuali, tra le quali una bionda uscita da "Matrix" che si offre di leccargli voluttuosamente le cromature del leggio mentre lui esegue "Take Five" di Dave Brubeck. Una crauta di nome Branca si avventera' invece su Sandokan, cercando di ungere la culatta del trombone a tiro in maniera naturale. Lui la chiamera' Branca Menta e, gentilmente ma in maniera decisa, la allontanera' senza spargimento di sangue. Lo Yanez continuera' a sorridere sotto i baffi senza sbilanciarsi troppo. Il Maurino cucchera' di bestia come al solito, aiutato dalla sua conoscenza delle Cose del Mondo (ha una edicola). Dello Zorro si perderanno le tracce. Il Pampa scomparira' al motto di "sono distrutto" dopo aver rilasciato, novello Taricone, una intervista (in inglese) alla Televisione Croata nella quale, in maniera pressoche' indimenticabile e per nulla turbato dall'occhio indiscreto della telecamera, spieghera' i segreti del Modus Operandi dei Figli e offrira' una nuova visione dell'Italia ai popoli balcanici. Tutti insieme intoneremo poi "O' Sarracino" in una versione a meta' tra il coro bulgaro e il gospel, sotto lo sguardo basito degli operatori TV e dei backstageggianti. Spero che la registrazione del video salti fuori in modo da poter essere digitalizzata e messa sul sito. Quando i rapporti diplomatici tra Italia e Croazia si evolveranno fino ad arrivare ad un invito incondizionato ed esteso a tutti gli italiani ad andare a Zagabria a spese del governo croato purche' noi si porti la pastasciutta, ricordatevi che e' stato merito SOLO dei Figli di Madre Ignota.

A questo punto alcuni si cambieranno, ritornando finalmente nell'anonimato e confondendosi tra la folla, mentre altri rimarranno in ghingheri continuando ad esercitare un irresistibile fascino sulla fauna locale.

Inizia la fase di ennesima traslazione degli strumenti dal palco al furgone. E' buio e siamo stanchi e provati dalla esaltante performance, l'adrenalina comincia a scemare e non si capisce un cazzo e la pula ci dice almeno dieci volte di spostarci, ovunque noi ci si metta ed esattamente quando Maurone ferma il furgone; solo grazie a Stefania eviteremo di perdere la chitarra dello Yanez praticamente per strada, cosa che avrebbe regalato al fan club croato dei Figli un feticcio paragonabile alla Fender che Hendrix incendio' e lancio' nel pubblico a Monterey perche' ormai gli aveva dato tutto quel che poteva.

Dopodiche' inizia una ulteriore fase di mescolamento e transustanziazione, questa volta in incognito per alcuni dei Figli (i piu' spericolati, quelli che appunto si sono cambiati). Maurone intreccia una relazione con una giovane ed avvenente indigena, interrotta sul nascere in seguito al seguente dialogo, liberamente tradotto da una lingua franca italo-inglese-croata:

Lei: "ma quanti anni hai?"
Lui: "trentacinque"
Lei: (per nulla turbata) : "eheh! io sedici! hai l'eta' di mio padre!"
Lui bestemmia, in italiano. Lo vedremo di li a poco piangere sommessamente.

Dopo un po' FacciaDiGomma e tutti i valorosi fan che ci avevano raggiunto dall'Italia e la nostra eccezionale manager Stefania si congederanno dal gruppo e si appresteranno a fare un giro per Zagabria ed eventualmente dormire in macchina. Ci ricongiungeremo con questi eroi il giorno dopo.

Infatti la serata si evolvera nel seguente modo: mentre in teoria avremmo dovuto recuperare Josip l'organizzatore e da lui pernottare, in pratica si rivelava questa operazione di recupero del soggetto praticamente impossibile a causa della irreperibilita' dello stesso. Dopo innumerevoli cazzeggiamenti ognuno decideva quindi autonomamente di raggiungere il furgone, ove a turno si aspettava che qualcuno degli occupanti aprisse la porta e si riconfigurasse quel Tetris umano onde far accomodare alla bell'e meglio il nuovo arrivato. Mitologico rimane l'arrivo di Maurino e Ullo, dopo aver abbattuto Maja (tipico nome croato) e le ultime groupies craute rimaste nel backstage (sono ormai le quattro di mattina) e avendo STUPIDAMENTE rifiutato un invito a dormire a casa loro:

Maurino: "scusate, visto che voi avete dormito un pochino e noi ancora no, potreste gentilmente farci un po' di spazio?"
Pampa: "entra in fretta e smettila di dire cazzate che fa un freddo della madonna e chiudi la porta, CAZZO!"

Quando ricompariva Josip, praticamente all'alba (ancora pompava la tecno, gente!), dicendo "ok andiamo a casa mia", io in qualita' di interprete venivo svegliato da Maurone che tutto aveva tranne che voglia di mettersi a guidare a quel punto, anche perche' dove cazzo lo lasciavamo il furgone carico di roba in mezzo alla strada e che mminchia e mminchia e quindi alla fine il concetto che mi sono trovato a dover tradurre con peraltro sisifeo sforzo e' stato di "non rompere i coglioni e che ci vediamo domani e fallo andare via che gli tiro una centra se non mi lascia dormire ostia madonna". Maurone e' un pezzo di pane, pero' non svegliatelo, gente.

La mattina seguente ci svegliamo, ci stiriamo emettendo incredibili crepitii dalle membra tetanizzate e prontamente pisciamo goliardici davanti al furgone, alcuni ancora in giacca, cravatta e fez leopardato. Non c'e' modo alcuno di lavarsi  - non ci sono rubinetti tubature fontane ruscelli cascatelle fiumi laghi o ghiacciai, quindi scendiamo verso Zagabria e verso il primo posto in grado di fornire un lavandino e un caffe, non necessariamente in quest'ordine. Io sono disposto a lavarmi con una Tuborg, se necessario. Passando davanti al grande prato davanti al palco, ora trasformato in gigantesca discarica, l'effetto Woodstock e' piu' forte che mai. Ma i croati sanno quel che fanno - ci vediamo l'anno prossimo, penso, e sono sicuro che l'erba sara' ancora piu' verde del colluttorio dello Zorro col quale si e' gargarismato prima del concerto.

Troviamo il posto adeguato alla colazione/doccia, un caffe dove pero' il caffe' si chiama "krtz" o qualcosa di simile e dove il bagno e' pulito ma non particolarmente profumato a causa della mancanza di qualsivoglia sfogo per l'aria ovviamente viziata (eppure non sembra un concetto complesso), beviamo un cappuccio con la schiuma piu' persistente che io abbia mai visto, Maurone e Ullo mangiano un dolce locale spaventatissimo (infatti budinoso trema e loro, spietati, lo mangiano senza prima ucciderlo), Maurino e Peppone cercano giornali e cartoline e gli autoctoni si rifiutano di vendere loro alcunche' (i nostri sono ancora in giacca e cravatta, e provate a dormire in un furgone in nove in giacca e cravatta e vedrete che venite fuori anche voi non bene dall'esperienza), arriviamo in una bella piazza e ci sediamo sulla scalinata di un bel palazzo color senape sul quale campeggiano grandi manifesti recitanti "Traviata" e che pero' espone anche bacheche con foto meno evidenti ma comunque ben nitide di giovani croate ben fornite e di rosso tangate. Rimane quindi il dubbio se si tratti di un luogo di culto per l'Arte, o se si tratti semplicemente di un luogo di culto qualsiasi o ancora piu' semplicemente un luogo di culo.

Contattiamo e veniamo raggiunti da Josip (magia cellulare) e dallo Yano e dallo Zorro, che sono andati a casa sua a dormire (erano infatti stati gli unici in grado di scendere dal furgone e seguire Josip la notte precedente). Ringraziamenti del caso, bene bravi grandi ancora ancora. Cazzeggiamo ancora un po' e finalmente partiamo. Lo Zorro e Yanez raccontano che Josip ha simpaticamente aiutato i nostri ad addormentarsi proponendo, dopo la tecno e alle cinque di mattina, un CD di musica indiana composto esclusivamente da "raga" di sitar (sorta di esercizi a base di scale a ventuno toni - il sitar e' uno strumento difficilissimo da suonare, la cui padronanza richiede decine di anni di studio) e recidivamente sparendo nel nulla. Dopo quaranta minuti di miagolio di sitar lo Zorro, occhi praticamente infossati nel centro geometrico del cranio, chiedeva timidamente a Yanez:

	"spengo?".

Durante il viaggio di ritorno il Pampa ci rende edotti di alcune sue interessanti teorie, come quella cosiddetta della Terza Chiappa. Asserisce infatti il Nostro che la qualita' della vita, per tutti coloro i quali passano buona parte del loro tempo seduti davanti a un monitor, migliorerebbe assai qualora fosse possibile dotarsi di un terzo gluteo in posizione coccigea, poiche' per tre punti passa uno e un solo piano, mentre nella situazione attuale la soluzione e' geometricamente indefinita. L'equilibrio e la stabilita' dell'essere umano uscirebbero grandemente migliorate dall'introduzione di questo terzo punto di appoggio e si passa quindi a livello corale ad esaminare la possibilita' di modificazioni plastico-genetiche. Da questo, scadere poi nel triviale (dove situare l'ano - come sarebbero fatte le mutande etc) e nel fantasessuale (la posizione alla "pecorina" come nuovo e piu' simmetrico paradigma socioculturale, la completa riscrittura del kamasutra, la rivisitazione dell'ormai obsoleto concetto di tantra) e' atto pressoche' immediato.

Da questo vengono poi introdotti alcuni nuovi concetti come la Pilocatabasi, ovvero la scienza dello spezzare il capello in quattro, ed altri come uscire dall'autostrada in zona Trieste per mangiare in una trattoria al posto di fermarsi in un cacchio di autogrill. Purtroppo sono gia' le 15 e quindi e' troppo tardi per scovare una qualsivoglia locanda ancora aperta. Ci fermeremo quindi in un cacchio di autogrill. Io nutriro' le bolle che albeggiano sulla mia lingua con una fetta di  prosciutto di Praga ai ferri e delle patatine fritte delle quali sono ghiotto ghiotto ghiotto, soprattutto dopo il pane e birra del giorno prima.

Arrivo in serata inoltrata, scarico disordinato, abbracci, baci e qualche lacrima. Ma non preoccupatevi: il successo non ci ha dato alla testa. Siamo sempre i cari vecchi Figli di Madre Ignota. Quindi vedete di comprare il CD, brutti tirchioni, che siamo sotto di vari milioni con le spese di registrazione e a me mi pagano a sessanta giorni.

Aaron (tastiere tamburelli e cori stonati)
Cronache, 5.6.2001