Giustizia Infinita, Tranquillanza Duratura, Felicita’ a Momenti e Futuro Incerto.

“Osama?”
“Chi kiz’e’? Per Allah! Guardie!”
“Tranzillo. Sono Babele. Babele Dunnit.”
“Babele? quello che scrive tutte quelle stronzate libertarie su Internet?”
“Si, sono io.”
“E come mi hai trovato?”
“Ho i miei Modi. Sono solo, niente paura. Lavoro sempre da solo. E non mi hanno seguito, ho lasciato dei Cani dietro di me. Volevo farti un paio di domande, se permetti…”
 “…beh, visto che hai fatto tutta questa strada… cosa vuoi?”
“Verro’ subito al dunque. Senti, hai fatto un bel casino con questa storia delle torri…”
“No, no, calma. Intendiamoci: sono io il primo a incitare alla Guerra Santa contro l’Occidente. Da questo a dire che sono l’unico responsabile c’e’ un bel po’ da discuterci. Quanti petrolieri ci sono in giro? Quanti mercanti di armi? Persino Bill Gates ci guadagna, col suo nuovissimo e patriottico sistema operativo Made In USA, e in tempi di Linux rampante la faccenda cade decisamente a fagiolo. Oltretutto, secondo te, perche’ non ho rivendicato ufficialmente l’accaduto? Eppure sarebbe un bel fiore all’occhiello per la mia, scusate se vi rubo un termine, crociata…”
“Gia’. E adesso? L’Israeliano e il Palestinese si sono appena stretti la mano mentre stringevano visibilmente anche i denti e meno visibilmente il culo. Cosa succedera?”
“Beh, fondamentalmente adesso voi occidentali avrete via libera per raderci al suolo col beneplacito di qualcuno di noi. Una bella mossa. E magari vi scappera’ anche qualche missile sulla parte piu’ inkizzata della Palestina, chissa’. Ma chiederete prontamente scusa. Viso Pallido, ve l’hanno mai detto che voi bianchi puzzate di cadavere? Spero solo una cosa: che di testate nucleari ne usino almeno tre o quattro, i tuoi amici americani. Cosi la polvere radioattiva ve la ritroverete pure nelle mutande, altro che sabbia rossa del Sahara che vi sporca i vetri delle automobili. Sai poi che vantaggio? Vi potrete grattare i coglioni fosforescenti al buio, che altrimenti non sapete dove trovarli. Tanto, facendo finta di niente, vi state gia’ mangiando tanta di quella merda… e spero anche che alla lunga Gaia si inkizzi e si spacchi in due, altro che Final Fantasy. Dopodiche’, come dice il Gonzo, giu’ una bella colata di cemento su tutta la faccia della terra e fra un milione di anni si ricomincia da capo. Amebe, parameci e cosi’ via.”
“Ah, conosci anche tu le teorie del Gonzo?”
“La saggezza del Gonzo e’ seconda solo a quella del Profeta.”
“A proposito di Fantasie Finali e Giustizie Infinite…”
“Guarda, Babele, credo che al Pentagono abbiano Tonino Carotone come paroliere. E’ Una Vita Difficile. Ci manca solo che i Marines inizino a cantare 

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Me gusta el Pentagone, me gustas tu
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quando ci tireranno i missili facendo “pling” ogni due battute. Ma noi siamo pronti. Risponderemo con 

O Talebano
Portami via
O Taleban Taleban Tale Bang Bang Bang
O Talebano
Portami Via
Che qui arriva il Megaton

“Non mi sembri particolarmente preoccupato, nonostante la situazione a dir poco incresciosa.”
“No, non lo sono, caro Babele. Lo sai perche’? Perche’ quando io, finalmente vaporizzato come Merito l’Appretto Con Il Manico, saro’ in cielo tra le Uri a trombare come un riccio, voi starete ancora qui a menarvela col Dow Jones. Siete ridicoli. Il sistema occidentale e’ instabile, troppo instabile. E’ bastato fare due strike al bowling di New York per mettere in ginocchio la vostra economia. Non siete stati capaci di fermare ne la caduta delle borse ne quella dei borsaioli che si lanciavano dalle finestre delle (scusa la citazione) Torri di Babele. Contavate i morti e i soldi, contemporaneamente. Vergogna. Mi dispiace, mi dispiace immensamente per i morti, perche’ nonostante quello che voi occidentali pensiate, anche per noi infedeli la Vita e’ sacra. Leggetevi il Corano una buona volta, coglioni. E mi dispiace ancora di piu’ perche’ adesso quelli che si buttavano dalle finestre, prontamente ripresi dalla ciennenne nei loro dieci secondi di gloria, saranno in un paradiso certamente pieno di luce ma peraltro palloso e senza fighe. Sinceramente io preferisco il nostro aldila’ al vostro. Babele, siamo onesti: quello che e’ successo ha mostrato al mondo su quale immensa fognatura si basa la vostra cosiddetta civilta’. La vostra incapacita’ ad agire in maniera umana e’ piu’ devastante di tutte le bombe. Ormai anche molti di voi se ne sono accorti: guarda il casino che succede ad ogni G8. E fate finta di niente. L’unica differenza tra noi e voi e’ che noi vi ammazziamo sotto gli occhi delle vostre telecamere e quindi del Mondo, cosi’ la figura dei cattivoni la facciamo noi. Dammi retta: la prossima volta chiamate Mel Gibson, che a noi terroristi ci fa un culo cosi’. Noi promettiamo di farvi sapere prima gli estremi della strage, cosi’ chiamate anche i notai e entriamo tutti quanti nel Guinness dei Primati.”
“Va bene, Osama, ma allora dovresti cercare di essere piu’ costruttivo. Non mi piace chi rade a zero le citta’ senza proporre qualcosa di alternativo. Cosa dovremmo fare?”
“Babele, per chi mi hai preso? Solo Maometto conosce la Verita’. Solo il Buddha conosce la Via. Solo Gesu’ Cristo conosce l’Amore. Non e’ questione di Nomi dei Santi, noi siamo solo una caccola nell’Occhio di Dio, un granello di sabbia nella Sua Tempesta. Posso solo dirti che quello che manca nel vostro comportamento e’ il rispetto. Se almeno non faceste finta, mascherando come verita’ e amore quelli che sono solo interessi economici, noi saremmo molto meno inkizzati e probabilmente il Mondo funzionerebbe meglio. Cosi’ come e’ non puo’ funzionare – lo hai visto anche tu - e io, per Allah, per Maometto, per il Buddha e il Cristo, per Shiva, Bramha, Visnu’ e Manitu’ e per il Tao, per l’Africa, per il Sud America, per la sconfinata Asia degli sfigati e degli oppressi e dei poveri, combattero’ e vi buttero’ le bombe nel culo. Amen. E ora e’ meglio muoversi, sento dei sibili…”
“Osama, cazzo… eppure tu stesso sei uno di quegli sceicchi ricchissimi che si guardano bene dal ridistribuire le loro ricchezze tra gli sfigati del popolo…”
“Babele, vaffanculo tu e i tuoi cammelli. Sei un occidentale di merda e come tale non capisci un kiz. Cosa mi fai, il comunardo dell’ultima ora? Cosa dovrei fare? Andare in Kuwait e convincere tutti i miei amici sceicchi a fare come San Francesco, che per inciso mi sta pure simpatico perche’ parlava agli animali? Cerca di essere realista. Io non so da che parte girarmi. Ho anche investito in fondazioni non profit, qualche cosa ho cercato di fare… ma combattervi costa e agli sceicchi interessano di piu’ i rubinetti d’oro e le Ferrari, proprio perche’ vogliono imitare voi - poveri coglioni anche loro - e non sanno come fare altrimenti. Senti, meglio che ci muoviamo…”
“In parte ti capisco. Ma non accetto i tuoi metodi e ti condanno. Nessuno deve morire, Osama. Nessuno. Mai.”
“Sulla tua condanna non ci piscio sopra, Babele, solo perche’ non merita la mia acqua. Iniziate voi a non uccidere piu’ nessuno, cani bastardi, serpenti del deserto, scorpioni velenosi, jene e avvoltoi, carogne rancide, maiali, mucche senza latte, cammelli senza gobba. Iniziate a finirla con il latte in polvere avariato, con lo schifo che scaricate in cielo, in terra e in mare, con le vostre multinazionali dal fatturato maggiore di interi stati africani e i vostri complotti inimmaginabili e i vostri pompini nella stanza dei bottoni. Non mi diverto ad uccidere, Babele. Non confondermi con il vostro 007, che Allah lo perdoni… Babele, fattelo dire: sei un cretino, pero’ parli bene l’arabo.”
“Sono un Portavoce. Parlo Tutte le Lingue del Mondo.”
“Bravo, allora portala lontano la voce di questo servo di Allah che hai appena sentito. Adesso devo davvero and…”

Siete mai stati nel centro di una esplosione nucleare?
Io si. Una volta. Tanto tempo fa. Quasi duecento nanosecondi.

Babele Dunnit.