Il Signore Dei Torelli

Tre Torelli ai Re degli Elfi
Sotto il Cielo che Risplende
Sette al Saggio Morbidelli
Nella sua Casa di Sabbia
Nove agli Uomini Mortali
Che la Triste Sbronza  attende
Uno al Principe del Malto
Chiuso nella Reggia Tetra
Giu’ nel Regno di Mordiam
Dove l’Ombra Cupa scende
La’ nel Regno di Mordiam
Dove il Cuba Libre manca

E giunsero i Tempi Cupi. Niente piu’ Herba Buena per il Mojito, niente piu’ Oban, niente piu’ Habana Club. Solo Malto. Malto, malto, malto e ancora malto.

Birra, neanche tanta e nemmeno buona, causa della tristezza dei Gonzi, che abitavano a quei tempi le Terre Mosse e la Gonzolia, e patatine vecchie e posse e popcorn flaccidi e stantii. 

Questa e’ la storia di Uomini ed Elfi e Nani e Animali e Gonzi che sfidarono Mauron, il Principe del Malto, che penetrarono la Sua Reggia nel Regno di Mordiam sfidando la Sbronza Triste e che fecero tornare la Luce nelle Terre Mosse.

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All’inizio il Sapere era posseduto ed amministrato saggiamente da Re Maximo Shakeronio. Egli era un Illuminato e sapeva come dispensare ai sudditi i giusti premi ( sotto forma di bevande rinfrancanti ed energetiche come il Mojito ) e le giuste punizioni ( ad esempio la Pozione del Casino Blu ). Come tutti i sovrani, Egli aveva amici e nemici; e mentre i primi lo amavano, i secondi, alpinisti, usavano chiamarlo il ReSegone. Comunque fosse, tutti ne riconoscevano il valore in battaglia e nella vita normale. Re Maximo Shakeronio era famoso soprattutto per i suoi Torelli, pozioni magiche la cui formula, tramandata da secoli da Mago ad Apprendista, gli era stata insegnata da Cedrot il Cedrone, il Mago Lindo in persona, il quale l’aveva imparata a sua volta da Mago Merlot durante uno stage di Magia Alcolica tenutosi nelle valli del Triveneto. Re Maximio ne aveva poi modificato la magica formulazione, aggiungendo quel non so che’ ( forse l’oliva, chissa? ) e per questo motivo il Re era conosciuto in tutte le Terre Mosse come il Signore dei Torelli. Attraverso i Torelli, che distribuiva ai suoi fidati cavalieri e nobili, il Re amministrava il proprio regno in maniera illuminata. E proprio tra i suoi fidi si trovavano sette grandi cavalieri come Sir Diego del Monte Fosco e Sir Dimitri del Ponte Nero e il Marchese Paolo Stefano delle Barelle e Aayron Fabyo Brancotty Bonginy Conte di Cassolana e Alberto dell’ Ordine dei Vaccari e Alberto Bonsai del Motore di Automazione e il comandante di tutti loro, Theodoro Morbidelli della Casa di Sabbia, in sembiante di gatto a causa di un terribile incantesimo. E fu proprio il Re Maximo Shakeronio a convocare un giorno i Sette nella Sala del Bancone di Legno con la Scanalatura Dietro, urlando “ARONE’!”. I Nostri accorsero.

“Mio Sire,” disse peloso il Morbidelli facendo le fusa. Dietro di lui, i sei cavalieri al seguito si inginocchiarono in segno di rispetto. “Qualcosa Vi angustia. Lo sappiamo. Aprite il Vostro cuore ai Sette Cavalieri del Bancone di Legno con la Scanalatura Dietro e di cio’ non abbiate tema, poiche’ noi Vi siamo fedeli e lo sarem per sempre e pugneremo al Vostro fianco poiche’ il vindice nostro braccio sempre Vi accompagna.”

Il Re era visibilmente agitato. Mentre accarezzava il Morbidelli, disse: “Noi Vi ringraziamo, nostro prode, e ringraziamo anche tutti voi Cavalieri pel vostro sempre rinnovato impegno di fedelta’ nei confronti della Nostra persona. Verremo immediatamente al dunque. Si verifica un terribile fatto: come predetto nella Antica Profezia, Mauron il Principe del Malto, dalla sua Torre di Vetro conosciuta come Flut, nelle lontane terre dell’Ovest note come Terre di Mordiam, ha scoperto la antica e segreta magia dei Torelli e ne controlla ora i poteri, contrastando il Nostro volere. Grazie a questa sua conoscenza, il Malto sta prendendo il sopravvento. Per quanto Noi non si disdegni la Birra, capite bene che la situazione e’ inaccettabile. Insieme a tutti gli Alleati delle Terre Mosse Noi abbiamo quindi mosso guerra a Mauron e Voi, in quanto Primi Araldi del Re, guiderete la pugna. Dovrete essere forti, poiche’ sicuramente Mauron tentera’ di attaccare anche voi attraverso i vostri Sette Torelli, mentre viaggerete per le Terre Mosse in aiuto dei Nostri Alleati. Preparatevi quindi a questa vostra impresa, poiche’ e’ indubbio che il compito che vi aspetta e’ arduo. Noi, nella Nostra Persona, confidiamo in Voi, Sette Cavalieri del Bancon di Legno con la Scanalatura Dietro, e cosi’ abbiamo parlato. Rivolgetevi quindi a Davide del Riciclone, Nostro Gran Consigliere Speciale per l’ Operazione Torello Selvaggio, per ogni ulteriore dettaglio. Orsu, andate, non c’e’ tempo da perdere.”

“Un gran bel casino” disse Davide del Riciclone, Stratega di Corte. “I Torelli sono praticamente disseminati per le Terre Mosse, tanto e’ vasto il regno del nostro Sire. La mia proposta e’ che i Sette Cavalieri si dirigano separatamente verso i piu’ vicini alleati a Nord, Est e Sud per avvertirli e trovare aiuto, ritornino qui in forze e muovano poi ad Ovest verso la Reggia di Mauron per la Battaglia Finale che liberera’ le Terre Mosse dal dominio del Malto. cosi’ il Mojito tornera’ a risplendere nel cielo.”

“Per la loro vicinanza ed il loro valore, ritengo quindi che i tra i primi popoli alleati da raggiungere vi siano a Nord gli Elfi Silvani, ove andranno il Conte Aayron Fabyo Brancotty Bonginy e il Marchese Paolo Stefano delle Barelle, accompagnati da Mago Cedrot il Lindo. La strada e’ irta di pericoli, amici miei. Il soprannaturale e’ in agguato nelle lande degli Elfi e per questo motivo il Lindo Cedrone verra’ con voi. Siate attenti. Porterete questo Sigillo Reale a conferma della vostra identita’ di Cavalieri del Sire delle Terre Mosse”. Consegno’ loro un portachiavi recante lo Stemma Reale e il Motto della Casata, “Kitchen’n Bar”, tramandato dall’alba dei tempi fin dal primo Re Maximio Onderokko.

“Voi, Dimitri del Ponte Nero e Diego del Monte Fosco e Alberto dell’ Ordine dei Vaccari, raggiungerete il Gran Siniscalco dei Gonzi, Giorgio il Felice, Signore della Gonzolia e delle Terre dell’Est. Anche a voi ecco un Sigillo”.

“Infine Theo Morbidelli della Casa di Sabbia, Alberto Bonsai del Motore di Automazione e io stesso guaderemo il Lamber verso Sud e raggiungeremo il Principato delle Illuminate, ove regnano le Signore Guerriere. Addio e buona fortuna, Cavalieri. Abbiamo cinque giorni per tornare qui con tutti gli uomini e le donne che possiamo radunare per dare battaglia a Mauron, il Principe del Malto. Propongo quindi un brindisi propiziatorio. Andiamo dal Re a porgere il nostro omaggio.”

Sette ore dopo, completamente sbronzi e pieni di pennette al curry, i Nove partirono per le loro destinazioni. Re Maximo Shakeronio aveva dato fondo per l’occasione ad una delle ultime bottiglie di Habana Club. Le dame di corte, Donna Cristina e Donna Barbara e Donna Lara, salutarono col pensiero Tre dei Nove con le lacrime agli occhi ed eterne promesse in fondo ai loro cuori. 

Anzi, a dire il vero ne salutarono uno solo tutte e tre, e indovinate un po’ chi era.

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“Cio un poddddimalditesshhhtaahh” disse Aayron ancora sbronzo mentre cadeva per la settima volta da cavallo. “Adesso hai rotto le palle” rispose stizzoso il Mago Cedrot. “Ora ti becchi l’Incantesimo del CianoAkrilato e voglio vedere se cadi ancora. Salagadula Alakazonk Tinkolloilkulo Alkavallonk”. Detto questo, ci fu’ un piccolo scoppio azzurro e tra la sella e i pantaloni di Aayron si creo’ come per incanto un sottile strato di colla a presa rapida. “Fighatahhh... non ciai qualcosssah anche per il malditeshta? Mi gira tuttoh.. non sarah micah labirintiteh?”
“Niente da fare, al mal di testa non ci sono arrivato. Mi spiace..” 
“Ma la volete piantare, voi due?” esclamo’ stizzito Paolo. “Stiamo attraversando una landa irta di pericoli soprannaturali e voi state facendo un casino bestiale! Sapete cosa ci succede se ci becca un Banshee?”
“Cazzo e’ un Banshee? Una bestia feroce?” chiese il Mago Cedrot.
“Mago, fai un po cagare. Te lo devo dire io cosa e’ un Banshee?” rispose Paolo.
“Senti, non c’ero quando lo hanno spiegato, ero in vacanza in Liguria, cosa ti devo dire? Tutta la parte sulla mitologia nordica l’ho saltata!” rispose il Mago.
“Bel mago. Bravo. Magari non sai neanche chi e’ Odino, allora!” lo guardo’ stupito Paolo.
“Chi?” disse interrogativo Cedrot.
“Odino! Cazzo, non sai chi e’ Odino?”
“Odinolaringoiatra? Boh? Sara’ qualche tuo amico ubriacone… piuttosto, cosa e’ il Banshee?” 
Paolo guardo’ il Bianco Cedrone come un canguro potrebbe guardare l’ipotenusa di un triangolo rettangolo. Poi sospiro’ e rispose: “E’ una creatura simile a una sirena, pero’ senza il pezzo di pesce inferiore, al posto del quale ha due stupende gambe, bellissima e che ti rincoglionisce a furia di parlare. Questo non dipende da quello che dice, e’ proprio una caratteristica della voce, simile al Vento del Nord.”
“Ahhhhh, ma allora ho capito... proprio come...” stava per dire il Mago Cedrot, ricordandosi qualcosa.

In quella udirono una voce dietro di loro:

“AMORE!”

“Oh cazzo” disse il Mago Cedrot, sbiancando ( ecco perche’ lo chiamavano Il Lindo ). “Un Banshee!” urlo’ Paul, sguainando la spada. Poi, sottovoce, continuo’ con “Ahem. Buonashera...” slacciandosi il primo bottone dei jeans corazzati, in preparazione della imminente pugna ( Avremo modo di osservare ripetutamente questa abitudine. Il Marchese si giustifica dicendo che gli si sono rilasciati un po’ gli addominali, ovvero i pettorali bassi, ma i piu’  maligni spiegano l’abitudine in altro modo ).
Aayron, che era sotto la pancia del cavallo ( la sella si era girata sotto ma lui era perfettamente incollato ), ancora sbronzo, disse “cosha?”.
“La conosco” disse il Cedrone, che passava dal Bianco al Verde. 
“Allora presenta, maleducato” esclamo’ Paolo con un sorrisone, mentre flappava con l’occhio del color del ghiaccio del Circolo Polare Artico. 
“Fighe?” disse Aayron, cercando di ricomporsi. 
“Silenzio!” disse il Mago Cedrot. 
“Amore!” esclamo’ ancora la creatura, che, stupenda e sinuosa ed in sembiante di splendida ragazza dai lunghi capelli,  stava uscendo dall’ombra. 
“Paul, questa e’ Mayrina. Mayrina, questo e’ Paul” esclamo’ Cedrot, sperando di fuorviare la creatura delle tenebre. “Amore!” continuo’ Mayrina, senza degnare Paolo Stefano Delle Barelle di una occhiata, “Finalmente sei venuto a prendermi! Ti eri perso, immagino!” 
Paolo deluso si riallaccio’ il primo bottone dei bermuda di cotta di maglia.
“A dire il vero passavo di qui e...”
“Non sei venuto a prendermi?”
“Ahem... cosa intendi dire con “prendermi”? Avrei alcune idee in merito, alcune molto vantaggiose quantomeno per me, per le quali pero’ necessito di un apriscatole.” Infatti, pur essendo un Mago, il Cedrone stava viaggiando come gli altri Cavalieri vestito di una pesante armatura. “Dunque, l’Incantesimo dell’ Apriscatole... Krik Krak ... no...”
“Avevi promesso di trasformarmi in Donna e sposarmi, una volta finito il corso di Mago nel Triveneto” incalzo’ il Banshee.
“Promesso? Cioe’, ne avevamo parlato, okkei, hai ragione, solo che vedi, stavo giusto dicendo che non c’ero quando hanno spiegato i Banshees...insomma, non so come trasformarti”
“Stronzo! Questa e’ una scusa! Chi era quella dama di corte insieme alla quale ti ho visto tre giorni fa nella mia sfera di cristallo?”
“Ahem… nessuno, ma cosa dici?... Posso tentare un incantesimo?” incalzo’ il Cedrone, sviando il pericoloso discorso e ormai sudando freddo visibilmente ( sudava granita alla menta, un prodigio insegnatogli dal Mago Algido ) “...cosa ne dici da Rana in Rapa? E’ solo una consonante... fammi pensare... NPNPNPN Jujjurrujjuju Pallona Ahiahiahiahiahi KanKamBah?”

Mairyna, sentitasi tradita, inizio’ ad urlare. Il Buio calo’ sui tre Cavalieri. Il Vento del Nord si alzo’ e comincio’ a colpirli con forza. Il Cedrone e il Marchese Paolo Stefano vennero disarcionati dalla furia degli elementi. Aayron, grazie all’ Incantesimo del CianoAkrilato, invece, riusci’ a rimanere in sella, anche se numerosi rametti gli si infilarono negli occhi.

“Come hai fatto a rimanere li’?” si stupi’ Mayrina vedendo Aayron ancora a cavallo del cavallo.
“Facile. Come Banshee sei un po’ scarsa. Anzi, fai schifo. Pero’ grazie alla doccia mi e’ passata la sbronza e per il resto invece sei anche abbastanza gnocca” rispose, sputazzando foglie ma sempre con la classe che si addice ad un Conte, il Cavaliere del Bancon di Legno. Stava distraendo il Banshee affinche’ i suoi compagni potessero riprendersi dal terribile attacco.
“Puniro’ questa tua insolenza!” urlo’ ancora la creatura.
“Via ragazzi!” urlo’ Aayron agli altri due, che erano finalmente ritornati in sella mentre Mayrina era disattenta.
I tre si lanciarono al galoppo. Un urlo straziante alle loro spalle li accompagno’ per miglia e miglia:

“Amore! Non te ne andare! Non lasciarmi cosi’! Ah, ma mi vendichero’, dovessi seguirti in capo alle Terre Mosse... Aspetta che sentiamo un po la mia amica maga.. Pronto, Lehilah’? Ciao, sono Mayrina. Ma sai cosa mi e’ appena successo? Ma pensa che stronzo! Ero qui ad aspettare il Mago Cedrot, ti ricordi quello che ti  dicevo che doveva trasformarmi in Donna e sposarmi dopo lo stage di magia nel Triveneto, si quello che ha tenuto quell’ idiota del Mago Merlot... ma come non sai chi e’ Mago Merlot! Quello che trasforma la pizza in cacca senza mangiarla, dai impossibile che non ne hai mai sentito parlare bla bla bla ... quanto ci piace chiacchierare…”

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Dimitri, Diego e Alberto, dopo due giorni e una notte di cavalcata ininterrotta, erano ormai in vista della Gonzolia.
“Ci siamo quasi, ragazzi. Mi ricordo che sono stato qui anni fa. E’ un posto stupendo, dove si mangia lo Spoockl, che e’ una specie di carne di drago affumicata ( si usa un altro drago, vivo,  per affumicarla ), si beve e tutti sono amici e felici e c’e’ della gnocca mica male da mungere. Peccato che questa volta le circostanze siano ben piu’ gravi.” disse Alberto. “Sempre a mungere pensi, ecco perche’ l’Ordine dei Vaccari” disse Diego. “Senti chi parla” rispose Alberto. “Smettila voi due” esclamo’ Dimitri, ed intanto erano arrivati alla Grande Muraglia Gonzaglia.
“Noi Siamo Cavalieri di Re” esclamo’ Dimitri, mostrando il Sigillo. “Dobbiamo parlare subito con Gran Maniscalco Giorgio il Felice.”
“Ahem... Siniscalco...” disse sottovoce Diego.
“What?” rispose Dimitri.
“Siniscalco, non Maniscalco!” esclamo’ Diego.
Le guardie si erano innervosite, nel frattempo. “Qui non entra nessuno! Il Nostro Signore Gonzo e’ occupato!”.

Alberto scese da cavallo, e avvicinatosi disse “Ragazzi, vorremmo parlare a tutto il mondo del vostro stupendo paese. Possiamo entrare un attimo a dare una occhiata? Loro sono i miei pittori, che ritrarranno con rara maestria le immagini dei piu’ bei posti che troveremo...” e dicendo cosi’ estrasse una pergamena magica sulla quale c’erano scritte delle antiche parole magiche che suonavano piu’ o meno come “Ordine Dei Giornalisti” e come d’incanto l’umore delle guardie cambio’ e i cancelli furono aperti tra grandi sorrisi e grida di benvenuto.
“Questo incantesimo funziona sempre, ragazzi” disse Alberto. Poco dopo, con la stessa tecnica, erano arrivati a conferire con Giorgio il Felice.

“Cosi’ Mauron ce l’ha fatta, eh?” disse Giorgio. “A furia di tentarci, d’altra parte... questo significa che devo immediatamente mettere al sicuro il Torello. Guardie! Presto! Portate il Torello in cima alla piu’ alta delle torri del palazzo e preparate dei giacigli e vino e carni e donne e musica e tabacco per questi tre valorosi. Questa notte li festeggeremo come solo i Gonzi e le Gonze sanno fare, poiche’ nulla, neanche Mauron, deve in qualche modo scalfire la fama della nostra leggendaria ospitalita’. Domani mattina al canto del gallo voglio che tutti gli uomini validi si presentino pronti ad una lunga marcia e ad un combattimento epico del quale i bardi canteranno per il resto della Storia, poiche’ il destino delle Terre Mosse e’ in pericolo ed il nostro Re ci ha chiamato a combattere al suo fianco. Detto questo, Salute!”

“Io non mangia carne e non fuma tabacco, Maniscalco” disse Dimitri del Ponte Nero.
“Ma vino e fighe e musica vanno bene o sei anche un culo astemio sordo?” rispose il Siniscalco, facendo finta di non avere udito l’errore a proposito del suo titolo.
“No, quelle e’ OK. Se posso avere pennette al curry al posto di carne e una PlayStation da fumare al posto di tabacco direi che e’ OK. Ah, anche magari Coca Cola”
“La nostra ospitalita’ e’ sacra. Avrai cio’ che desideri, o valoroso” rispose il Felice, reprimendo un lieve sbuffo di insofferenza.

“La PlayStation la conosco, e’ un videogioco che inventeranno tra alcune centinaia di anni” disse il mago di corte, Mago Gonzino, “se vuoi faccio un salto nel  futuro e la prendo, e’ un attimo, poi torno indietro cinque secondi fa cosi’ non perdiamo tempo, anzi eccola qui” disse tirando fuori una PlayStation dalla tasca della palandrana. “Anche per la Coca Cola non ci sono problemi” disse aprendo una lattina. “Mmm. Buona ‘sta roba. Frizzante e dissetante. Da’ piu’ gusto a ciokkepiaceatteh. Solo che non riesco proprio a capire la storia delle pennette al curry. Che cosa cazzo e’ sto curry?”
“Mago, vedi tu. Se non lo trovi gli portiamo una carbonara e che non rompa i coglioni, e’ un Cavaliere pero non puo’ mica pretendere che noi si abbia le comodita’ delle grandi citta’.”

Dopo sette minuti erano tutti sbronzi. La notte fu una di quelle che non si dimenticano. Le donne Gonze sono tutte alte e di coscia lunga e rigorosamente ben fornite ( taglia maggiore o uguale alla terza, come recita un editto del Gran Siniscalco: “Sotto La Terza Esser Non Puote Vero Amor” ) e sono felici di essere donne. Alberto durante quella notte rinvigori’ la fama che gli aveva dato il suo Ordine in almeno dodici Contee, Diego giacque con stupende amazzoni cromate e ognuna in possesso delle chiavi del lucchetto della propria cintura di castita’ ( raramente in Gonzolia alle donne vengono consegnate le chiavi delle cinture, poiche’ come per le chiavi di casa e dell’automobile, e’ il capofamiglia maschio ad averle in usufrutto. Ma queste erano vere e proprie guerriere e godevano di speciali diritti ), Dimitri scomparve e lo recuperarono la mattina dopo in condizioni di spossatezza psicofisica pressoche’ pietose, mentre diceva “Yes no ohuch mmhh aha! Game Over!” ed altre cose simili.

L’adunata di quel mattino fu a dir poco imponente. Migliaia di fieri Gonzi e Gonze armati di tutto punto aspettavano una parola di Giorgio il Siniscalco Felice con le alabarde ritte nel sole nascente ( i Gonzi maschi ). Quando la Grande Porta della Muraglia Gonzaglia venne aperta, Giorgio sprono’ il suo cavallo e la Grande Cavalcata dei Gonzi ebbe inizio.

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“Mi risulta da questa cartina che ci debba essere un ponte per guadare il Lamber ad alcune miglia ad Ovest da qui” disse Davide. “Quello che e’ certo e’ che non e’ possibile passare da questa parte. Il Lamber e’ infestato di orribili mostri acquatici.”
“Proviamo a spostarci” rispose il Morbidelli, camminando silente nell’oscurita’ incipiente del crepuscolo. Dopo varie ore, proprio quando cominciavano a disperare di trovare un passaggio e dopo che il buio era calato ( solo grazie alle capacita’ nittalope del Morbidelli potevano continuare la ricerca ), i tre udirono una voce.

“Do You Feel Panasonic? Chiedo venia, lorsignori cercano forse qualcuno?”
A parlare era stata una gentil pulzella, che ora si stava avvicinando. “Mi presento. Sono Donna Laura della Vecchia Casa della Carta, una delle Signore di queste Terre del Lamber. Con chi ho il piacere di disquisire?”
A rispondere fu Teo Morbidelli della Casa di Sabbia. “Qual immensa fortuna! Donna Laura, siamo tre dei Sette Cavalieri del Bancone di Re Maximo Shakeronio e stavamo cercando di raggiungere in gran fretta la dimora delle Signore tue compagne! Purtroppo siamo latori di cattive notizie, ma io ti pregherei prima di procedere oltre di accettare i nostri omaggi ed esaminare il Sigillo che reco meco al fine di dimostrar la identitade nostra.”

Osservendo il sigillo, Donna Laura cinguetto’ “Indubbiamente cio’ che dite e’ vero. Vi prego, nobili cavalieri, seguitemi.” Donna Laura accompagno’ i tre lungo un quasi invisibile percorso che costeggiava il Lamber, fino ad un gigantesco tronco abbattuto che fungeva da ponte. Guadato l’orrido fiume, i tre, con Donna Laura alla testa, si lanciarono al galoppo verso il Palazzo delle Signore.

“Aprite, mie prodi!” urlo’ Donna Laura alle sentinelle. Immediatamente il ponte levatoio venne abbassato, e i tre cavalieri entrarono nella Citta’ delle Signore. “Neanche una cartaccia per terra qui,” noto’ Davide esaminando il lindore della Citta’. “Gran belle puleggie” noto Alberto esaminando il sistema di sollevamento del ponte levatoio. “Quante belle gattine” miagolo il Morbidelli, esaminando la fauna locale.

“Questa sera ci si trova a casa mia, c’era una cena di sole donne ma vista l’occasione estendiamo gli inviti a voi valorosi Cavalieri” disse Donna Laura mettendosi a posto un coturno autoreggente. “Adesso vi mando delle ancelle assortite, ci vediamo dopo. Yohooo!!”

Dopo un meritato riposo, i tre valorosi cavalieri vennero accompagnati alla Cena Per Sole Donne, ove, dopo essere state edotte, le Signore presero la parola. “La situazione e’ preoccupante” esclamo’ Donna Mema. “Sicuramente saremo al vostro fianco domani. Al limite anche prima di domani” si corresse mentre scoccava una occhiata eloquente a Davide del Riciclone mentre metteva a posto una spallina di pizzo blindato. “Che cosa conta di fare Re Maximo Shakeronio per risolvere il problema?” chiese Donna Daniela Corale. “Lui non lo so, ma so cosa ho intenzione di fare io. Si va a fare un giro a Venezia?” rispose Alberto del Motore di Automazione scoccando a sua volta una eloquente occhiata a Donna Daniela, che contraccambio’ intonando un Si in Si.
“Cavalieri e Dame, ho il triste compito di riportarvi alla realta!” si fece sentire il Morbidelli. “Per quanto noi tutti si sia qui interessati a  Dame Cavalieri Motor Arme et Amori ed in particolare alll’ultima di queste opzioni, e per quanto queste stupende lande siano particolarmente propizie a calarci tutti in una atmosfera tipo Love Boat, vi devo ricordare che su di noi incombe un pericolo terribile ed occorre agire con fretta!”
“Neanche una botta e via? In ogni caso non partiremo certo adesso!” esclamo’ di rimando Donna Mema con estrema franchezza e senso della realta’. “E’ facile per te parlare, o Cavaliere, poiche’ da quando fosti tramutato in gatto dal terribile Incantesimo Siamese di Maga Lehilah’ tu godi del privilegio di trovar facilmente compagne per i tuoi ardori. Ma lo sai che palle qui nella Citta’ delle Signore? Mai un bel figone, un paio di spalle muscolose, un trentadue, niente di niente. Insomma, la carne e’ debole!”

“Invero cio’ che dici e’ giusto, Donna Mema” rispose Theodoro Morbidelli della Casa di Sabbia, “e adesso che ci penso ho visto una gatta grigia con gli occhi verdi che era una grande gnocca, giu’all’ingresso. Direi che ci si vede domattina, ogni lasciata e’ persa, meglio rimorsi che rimpianti, vaffanculo anche a Mauron e al suo Malto. Stanotte si tromba. Ciao.”

E cosi’ dicendo Theo Morbidelli si fiondo’ giu’ dalle scale in preda a visibile eccitazione. “Bravo ragazzo, vedo che ha capito di non rompere troppo i maroni” disse Donna Mema mentre, osservando attentamente la corazza di Davide del Riciclone, cercava l’apriscatole.

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Nel frattempo Paul, Aayron e il Mago Cedrot, sfuggiti al pericolo del Banshee Mayrina erano arrivati in vista del Palazzo del Re degli Elfi, l’altissimo Micheleborn, e della di lui consorte Sarahdriel, la cui bellezza e saggezza erano leggendarie in tutte le Terre Mosse.

“Otoi” urlo’ Aayron, sguainando il katana davanti alle elfiche guardie. Queste lo guardarono come se fosse scemo.
“Guarda che qui non c’entra la roba jappa” fece notare il Cedrone.
“Ah” disse Aayron rinfoderando il katana e tagliandosi un dito. “Ostia” esclamo’ prontamente.
“Siamo qui in veste di Messi Reali” disse alle guardie Paolo Stefano delle Barelle, mostrando il Sigillo. “Introduceteci alla presenza del Vostro Signore” aggiunse. Una delle guardie era un Elfo femmina. Ella era bellissima, con le tipiche orecchie a punta di quel magico popolo ed i lunghi capelli che mandavano sfumature violacee e gli occhi scuri come la Notte Eterna del Polo. “Ma l’avete vista? Sembra la sorella gnocca di Spock!” sussurro’ ai compagni il Cavaliere Paolo mentre si slacciava il primo bottone dei jeans di fustagno nickelato e mentre l’elfica creatura li accompagnava al cospetto di Micheleborn e Sarahdriel. Ma la bellezza pur fenomenale del Popolo Dei Boschi doveva scomparire di fronte alla regalita’ dei due sovrani e alla bellezza della Signora degli Elfi del Bosco. Non esistono parole sul Prontuario delle Rune per descrivere la Signora degli Elfi  cosi’ come non e’ possibile enumerare le Stelle del Cielo o dire da dove arrivi il Vento o dove finisca il Mare. Poiche’ occhio umano non e’ in grado di vedere e mente umana non e’ in grado di concepire cio’ che il popolo degli Elfi nasconde dentro di se, e questo molto semplicemente viene percepito come semplice e pura e indimenticabile bellezza che si avvolge intorno al cuore e non lo lascia mai piu’.

“Che gnocca” penso’ il Mago Cedrot, e disse “Le leggende non vi rendono giustizia”
“Che svanzica” penso’ Paul, e disse “Siamo vostri umili servi”
“Li cazzi” penso’ Aayron, e disse “Cosa fai stasera? 0335 5464226!”
 
I tre, loro malgrado, caddero in deliquio, sopraffatti dall’atmosfera del posto e anche un po’ dal profumo di Tigelle ( una specialita’ tipicamente elfica ) che si spandeva nell’aere. Erano infatti parecchie ore che non mangiavano ed erano allo stremo delle forze a causa della cavalcata sfrenata. Micheleborn batte’ tre volte le mani e nove giovani vestali elfiche ( gran gnocche anche loro, per la verita’ ) si presero cura dei cavalieri, portandoli nelle loro stanze e liberandoli delle loro armature e dei loro sudici vestiti e lavandoli con cura e lenendo i loro dolori con magici unguenti e poi ci piace pensare che la cosa non sia finita li’. Rinfrancatisi di questi gli spiriti ed i corpi, il brutto momento delle notizie arrivo’. 

“Sire Celeborn, Signora, Nobili tutti” esordi’ Paul, che intanto flappava con l’occhio del color del ghiaccio del Circolo Polare Artico e riscuoteva notevole successo poiche’ tra gli elfi non si era mai visto nulla del genere e si sentivano commenti del tipo “chi e’ quel baldo giovine dagli occhi di ghiaccio e con il primo bottone delle mutande di wolframio slacciato?” e le giovani elfiche presenti si davano di gomito e sorridendo ogni tanto indicavano gli altri due e a quel punto sghignazzavano sguaiatamente.
“Cedrot, non hai un incantesimo che ci trasformi in due figoni cataclismatici?” chiese Aayron.
“Ma io che cosa ci sto a fare qui?” rispose il Cedrone come se fosse sordo, ancora evidentemente in confusione per la bellezza del posto e della gente e del trattamento appena ricevuto ad opera delle vestali.
Nel frattempo Paul aveva esposto il problema mentre Micheleborn e Sarahdriel annuivano e si era intanto slacciato il secondo bottone. 

Fu in quel momento che successe. 

Un urlo terrificante, una risata, e comparvero il Banshee Mayrina e Maga Lehilah’ a bordo di una decappottabile rossa. “Amore!” urlo’ Mayrina, “Io e la mia amica abbiamo qualcosa per te!”
Lehilah’ scaglio il terribile Incantesimo Siamese sul Mago Cedrot ( lo stesso che aveva usato anni prima con Theodoro Morbidelli della Casa di Sabbia ), il quale si difese prontamente con l’Incantesimo Mavaff. L’incantesimo mutato inizio’ a rimbalzare sulle pareti e colpi’ in pieno Aayron e la Signora degli Elfi, Sarahdriel.

L’Incantesimo Siamese solitamente trasforma un essere umano in gatto. In questo caso, pero’, essendo stato mutato dal Mago Cedrot, l’Incantesimo Siamese aveva la capacita’ di trasformare chi veniva investito in una terrificante creatura composta di gemelli siamesi. Fu cosi’, che quando il fumo si dirado’, tra le urla di Uomini ed Elfi apparve il Saaayrraohn, mezzo Sarah e mezzo Aayron. Era questa una figura terribile, con un solo corpo ma due teste che si tirano il culo a vicenda tutto il sacrosanto giorno, interessante attrazione turistica ma una grande noia per chi abita li’.

“Cosa e’ successo?” disse la parte Aayron del Saaayrraohn. 
“Occacchio, e adesso? Ci ha fuso in un solo corpo!” rispose la parte Sarahdriel. 
“Figata” sussurro’ Aayron, e si giro’ felice per ringraziare Lehilah’ con uno sguardo eloquente. “Ho la mente rutilante di idee,” disse, mentre iniziava a slacciarsi la camicetta di pelle di daino.
“Non ci pensare neanche!” urlo’ Sarahdriel.
“Neanche una titillatina? Voglio dire, e’ anche roba mia! Guarda che ci perdi...”
“Giu’ le mani!” urlo’ Sarahdriel. “Io sono la Regina degli Elfi del Bosco! Come ti permetti?”
“Beh, vabene, comunque non era poi tanto male, posso assicurare” rispose Aayron guardandola negli occhi con fare convincente da quattro centimetri di distanza ( non poteva allontanarsi oltre ). Con fare noncurante si tocco’ il culo mentre si aggiustava la minigonna di frangette di pelle di emu, a favore degli elfi maschi presenti.
“Aaaah! Come ti permetti? Giu’ le mani ho detto!”
“Ehi, ma che cacchio! Non sono abituato a stare dentro cose cosi’ attillate, questo reggicoturni ha un pizzo che mi sega la pancia, questo tanga di pelle di cervo e’ strettissimo, il reggiseno mi da fastidio, ha il ferretto, anzi il legnetto che mi segna tutto, anzi perche’ non lo togliamo? Insomma, potro’ avere il diritto di essere un attimo comodo?”
“No! Tu te ne stai li fermo e buono e parli solo quando ti chiedo io qualcosa!”

Micheleborn si giro’ verso la parte Aayron del Saaayrraohn e gli disse “Coraggio, vedrai che non e’ cosi’ dura. Poi dopo un po’ che ci si sta insieme ci si abitua.” La parte Sarahdriel del Saaayrraohn si giro’ anch’essa e disse “Cosa gli hai detto? Ti spiacerebbe ripetere? Smettila di guardare quelle elfette la’ in fondo.” 
“Ma no, nulla, stavo dicendo che...”
“Voi maschi non capite un cazzo delle donne”
“Oddio, maschio...” disse la parte Aayron mentre controllava.
“AAAAAHH! Cosa stai facendo?” Urlo’ la parte Sarahdriel.
“Cavolo, esaminavo il mio nuovo stato anagrafico! Insomma, qui bisogna mettersi d’accordo”
“Scusate” intervenne Micheleborn, “non vorrei sembrarvi inopportuno, ma interesserebbe anche a me, per evidenti motivi, sapere come e’ la situazione la’ in basso. Forse la soluzione migliore e’ che controlli io?”
“Beh, forse si” ammisero le due teste del Saaayrraohn. 

Micheleborn procedette quindi ad una rapida ispezione.

“Pero’!!!” disse la testa di Aayron.
“Amore!!!” disse la testa di Sarahdriel.
“Amore!!!” disse Mayrina. Infatti tutti si erano dimenticati delle due maligne creature che avevano causato il casino.
Il Cedrone si giro’, incazzato come una hyena hyena. Tiro’ fuori dalla sua borsa un Prontuario delle Rune e inizio’ a costruire un Krakatoa, l’Incantesimo piu’ potente delle valli del Triveneto. “Non ci riuscirai mai,” sghignazzo’ Lehilah’, “sei troppo un supergiovane boccalone. Il Krakatoa non esiste!”

Una esplosione squarcio’ la notte. L’incantesimo Krakatoa esisteva, eccome.

“Pim pem” disse Lehilah’ e fini’ in orbita.
“Amore” disse Mayrina e fini in orbita
“Sei assunto” disse Micheleborn al Mago Cedrone, e fini’ in orbita.
“Accetto l’incarico” rispose il Mago Cedrone a Celeborn, e fini’ in orbita.
“Ciao, piccole fighe” disse Paul a tutte le elfe presenti mentre si slacciava il terzo bottone, e fini’ in orbita.
“Porca vacca” dissero all’unisono le teste del Saaayrraohn.

Dopo vari minuti, il fumo si dirado’.

“Ti e’ piaciuto?” chiese Sarahdriel mentre si accendeva una sigaretta.
“Mai fidarvi voi donne, eh? Lo avevo detto che il Cedrone sa il fatto suo.” rispose Aayron. L’Incantesimo Krakatoa li aveva finalmente separati, riportando la situazione alla normalita’. L’effetto della separazione fisica doveva essere stato molto intenso e devastante, poiche’ entrambi giacevano fianco a fianco nell’erba, spossati e ignudi.
“Ora sta per tornare Micheleborn dall’orbita. Meglio che tu ti ritiri nelle tue camere. E non fare parola a nessuno di cio’ che e’ successo, anzi dimentica tutto” disse Sarahdriel.
“Obbedisco, Mia Signora, per quanto riguarda il mio silenzio. Ma per quanto riguarda i miei ricordi, mille gabbiani non basteranno mai a portarli via” rispose il Kavaliere, rakkattando il katana, il nunchaku, le shuriken, il kendo ed eseguendo alkuni kata di taekwondo. Mentre si allontanava, con le metalliche mutande dell’armatura a mezz’asta, gli cadde in testa Micheleborn.

“minkia!” disse Aayron.
“Ah, risolta la questione?” disse Micheleborn, vedendo Aayron finalmente separato dalla sua meta’, che ora non era piu’ meta’ essendo tornata tutta intera.
“Si, tutto bene. Il Krakatoa e’ stato provvidenziale” rispose Aayron mentre si allacciava le mutande di cotta di maglia.
“Meno male. Era una situazione imbarazzante” sbuffo’ Micheleborn. “Per questa volta passi, cause di forza maggiore. Ma che non si ripeta piu’.”

Atterro’ anche Paolo, piu’ che mai Delle Barelle, con uno schianto di mutande di platino-iridio. Del Cedrone nessuna traccia. In quella, passo’ Sarahdriel seminuda che si appropinquava alle stanze del castello. Li saluto’ sorridendo.
“Che gran figa” esclamo’ Micheleborn.
“Che gran figa” fecero eco tutti gli altri. Micheleborn estrasse una fiaschetta dal mantello di pelle di renna e tutti brindarono una prima volta alle Dame di tutto il mondo, poi a tutte le Femmine, ed infine a Quella Che Non Vede Mai Il Sole, quella che gli agricoltori chiamano la Patata e gli ornitologi chiamano la Passera e gli entomologi chiamano la Farfallina e che mio zio fruttivendolo chiama la Prugna. Poi come nella migliore delle tradizioni delle Terre Mosse caddero sbronzi al suolo. L’ultima cosa che disse Micheleborn fu “Madovvvehfinitho il vostro amichomagho?”

Simpatici questi Elfi.

Nel frattempo il Mago Cedrone era in orbita. Era stato agganciato dal raggio trattore di una astronave Klingon, ma questa e’ un’altra storia ( si chiama Mojito Impossible, e la scena centrale consiste in Paul in tuta nera che si fa calare sul Bancone dal soffitto in equilibrio con gli addominali tirati come corde di violino su un trapezio per bere un Mojito con una cannuccia di neodimio ). Sta di fatto che quando Cedrot inizio’ la discesa aveva percorso centinaia e centinaia di miglia in pochi secondi, inventando quindi il concetto dell’aereo a reazione e contemporaneamente del fuso orario. Con precisione millimetrica si era spostato dalla terra degli Elfi Silvani a quella delle Signore delle Terre del Lamber.

“Belle Amiche” stava urlando Donna Laura. “Arrivano due cavalieri e un gatto e a me lasciano il gatto! E poi io sono quella poco seria! Brave!”
“Dai, non faccia cosi’, signorina...” stava tentando di rimediare il Morbidelli, “Dopotutto sono di grande compagnia, anche se in questa veste di gatto molto peloso. Posso accoccolarmi in grembo e fare simpaticamente le fusa, o giocare con una pallina imitando le gesta di Maradona...”
“Un cavolo! Va bene tutto, ma questo mi sembra un affronto...” 
Non fini’ la frase. Un urlo dall’alto venne udito in tutta la vallata, e l’urlo piu’ o meno era udito come:

GERONIMOOOOOOoooooooooohhhhhhccccazzooooo

Poi lo schianto. Polvere. Sassi. Casino.
“Ci bombardano! Le catapulte! Le spingarde! Chiamate il ballerino mitragliere di corte, Kalashnikov!” urlo’ Donna Laura ormai in fase operativa ( una mano sul computer, una sul fax e una sul telefono - magia insegnatale dal Mago Cartone Pappocellone ). Quando si dirado’ il fumo, comparve in tutto il suo bianco splendore il Mago Cedrone di ritorno dalla sua orbita equatoriale. “Cosa ci faccio io qui?” fu la prima cosa che disse; la seconda, vedendo Donna Laura, fu “Ahem. Shalve. Buonashera. Cosa beviamo?”
Donna Laura fece aprire i forzieri privati della Taverna della Caverna e insieme i due brindarono a Oban e Lagavullin ( rigorosamente Single Malt ) come se piovesse. Alla fine Cedrot volle pagare a tutti i costi e materializzo’ dal nulla una carta di credito Visa che pero’ per un tragico errore nella formula magica era valida solo nella provincia di Cuneo. Se ne andarono dopo che il Mago Cedrone lavo’ tutti i piatti grazie all’Incantesimo Detergente. Quello che successe poi tra i due e’ storia.

“Cacchio, non torna giu’ piu’” disse Aayron scrutando il cielo. “Pero’ quello e’ Orione, quella e’ l’Orsa Maggiore, quella e’ la Stella Polare...”
“Quante cose sai” esclamo’ una bellissima elfa-infermiera, prontamente accorsa dopo il Krakatoa, col capino reclinato sulla possente spalla del Cavaliere.
“Al Capitano dell’ Enterprise comunque ci fa ‘na sega” esclamo’ per tutta risposta il Marchese Paolo Stefano Delle Barelle dall’alto del suo cavallo, chiamato appunto U.S.S Enterprise.
“Paul, quella e’ un’altra storia ancora!” rispose Aayron.
“Tutto quello che vuoi, ma comunque quella che tu hai erroneamente indicato come Stella Polare e’ una lucciola situata a sette centimetri dal tuo naso e distorta prospetticamente. Inoltre tu non ci vedi una mazza, sei ancora provato dal Gran Finale dell’ Incantesimo Krakatoa e per finire l’unica Orsa che vedo in giro e’ un grizzly femmina alto due metri proprio dietro di te”.
Effettivamente c’era un orso gigantesco.
“Mingh!” Urlo’ Aayron e sfodero’ una mazza da baseball in ebano con delicate rifiniture in avorio all’elsa, un pezzo unico tramandato di padre in figlio da secoli e secoli e finito in mano del nostro a causa di un tragico errore di consegna della DHL ( Dinosaur Highspeed Limited ). Piccolo inciso: da allora quei coglioni di padri e figli iniziarono a servirsi di una ditta concorrente della DHL, chiamata Draco, che usa appunto veri draghi volanti anziche’ lenti e stupidi plesiosauri per gli spostamenti intercontinentali.
“Azz!” Urlo’ Paul e si slaccio’ il primo bottone del kimono di berillio ( non si sa mai, poi si scopre che era una principessa bellissima tramutata in orso da un mago cattivo e intanto ti sei fatto sfuggire l’occasione della tua vita ).
“Zgrunt” ruggi’ l’orsa, strappando la mazza di mano ad Aayron e frantumandola in testa a Paolo che, tetragono, continuo’ a guardarla fissa negli occhi mentre aspettava che si trasformasse in una stupenda principessa e sveniva senza pero’ darlo a vedere, continuando a guidare il suo amato Enterprise usando un sistema di briglie collegate ad un volante ( una magia insegnatagli dal Mago Porchetto ). Nota: il cavallo Enterprise e’ dotato di un sistema di teletrasporto che pero’, a causa della totale mancanza di elettricita’ che verra’ inventata in futuro da un italiano di nome Volta, un fabbro costruttore di cinture di castita’ ( da cui la famosa Chiave di Volta, da cui il termine “chiavare”, appunto ), e’ a questo punto della narrazione ancora non funzionante.

L’orsa avvicina paurosamente le sue fauci al viso di Paolo delle Barelle. Le spalanca! Lo sta per sbranare!

“At dag ‘na sgiafa” urlo’ Micheleborn all’orsa, parlandole in Elfico, lingua che tutte le selvagge creature della notte ( quindi comprese le Renne Benzinare, che ti si buttano addosso alla automobile appena ha smesso di piovere per asciugarti i vetri ) conoscono benissimo. L’orsa, utilizzando la coda di un piccolo oritteropo che passava di li’ ( la sua era troppo corta per poter usare il famoso detto “con la coda tra le gambe” ), si dileguo’ nella fitta boscaglia piangendo amare lacrime e maledicendo il proprio destino. Era in effetti la stupenda Principessa Larixa Isidixia trasformata in orsa da un mago cattivo ( il Mago Bastarch ) che, innamoratasi a prima vista, voleva assolutamente baciare ( senza lingua ) il Marchese Paolo Stefano delle Barelle per ritornare in sembiante umano, dopodiche’ replicare il bacio ( questa volta con molta lingua ), spupazzarselo per bene e vivere felici e contenti per molti, molti anni. Purtroppo anche questa volta, caro Paul, va buca. Non si riesce mai a capire cosa cazzo si deve fare con le donne. Sono veramente dei “rebus con le gambe” ( S.Keppel, “Ci si capisse un cazzo di qualcosa”, 1996 )
“Strunz” incalzo’ Micheleborn. Ah, se avesse saputo quale crudelta’ aveva appena commesso senza rendersene conto... Ma l’ignoranza rende un atto meno doloroso? Kant direbbe di si. O forse di no. O forse non si pronuncerebbe. Probabilmente non si pronuncerebbe, visto il suo attuale stato avanzato di decomposizione. Sta di fatto che Micheleborn si giro’, argino’ Aayron che spropolava in giro come un Creme Caramel non del tutto freddo e senza contenitore e raccolse i cocci di Paolo Delle Barelle, questi ultimi ( i cocci ) ignari del tesoro appena perso sotto forma di splendida principessa affetta da un terribile incantesimo. Micheleborn si avvio’ quindi verso la Sala d’Arme, passando prima da casa a prendere l’Attak.
“Mi serve qualcuno da affiancare a questi due valorosi cavalieri per accompagnarli alla Reggia di Re Maximio, ove tutti noi ci dobbiamo recare quanto prima. Chi si offre?”
Un brusio si alzo’. I due valorosi cavalieri erano momentaneamente ridotti come delle merde.
“Che giornataccia” esclamarono i cocci di Paolo delle Barelle. Ne aveva di ben donde nell’affermare cio’, il tapino! Aveva appena perso l’occasione di incontrare finalmente colei la quale avrebbe potuto fargli appendere il disintegratore molecolare al chiodo ( sempre con questo vezzo di Star Trek ) per fondare insieme un nuovo nobile casato ( in un futuro parallelo ove i due si incontreranno, avranno figli e nipoti di rara bellezza et intellighenzia, li quali pel mondo intero compiranno gesta eroiche e studi di rara complessita et perizia nei secoli a venire. Ma purtroppo in questa istanza non ando’ cosi’, ahime! Il destino e’ spesso atroce e, aggiungerei, bastardo e dovremo aspettare ancora un po’ per rivedere la Principessa Larixa )
“Li accompagnero’ io” disse una voce. Era un alto e prestante cavaliere, nomato Guido di nome ( e mai nome fu meglio assegnato, poiche’ egli fu veramente guida per i nostri due eroi ), e cognomato Panigaddadavida. Il suo cognome per esteso era in realta’ composto da tutta una serie di altre rune elfiche che suonano piu o meno “Panigaddadavida Hone Dontiuno Detailooooov Iu’ Panigaddadavida Beibe Dontiuno Detmailov Istruuu’” e finiscono con una serie di vere e proprie note musicali su una scala che , ad orecchio, si direbbe una mesolidia ( tipica scala arabeggiante, per intenderci ). Sta di fatto che Sir Guido per presentarsi con il nome esteso ci metteva tutta la facciata  di un ellepi’ e quindi usava solo il nome e il cognome ridotti.
“Forza gente, si va. Ci fermiamo tra centotrenta miglia, alla Locanda Della Piccola Croce. Mio sire” disse Guido Panigaddadavida, salutando il Signore degli Elfi e congedandosi dalla sua gente. Molti occhi di elfiche fanciulle alla partenza dei nostri si bagnarono di lacrime. I piu’ maliziosi dicono che delle elfiche fanciulle non si bagnarono solo gli occhi.

Mentre si allontanavano, Aayron chiese: “Ma dove cacchio sara’ finito il Mago Cedrot? Non e’ piu’ rientrato dall’ orbita. Vuoi dire che si e’ disintegrato come una splendente cometa meteoritica?” 
“Perche’, e’ affetto da meteorismo? Allora quell’odoraccio che hanno fiutato le mie nari...”
“Lascia Perdere. Piuttosto, non abbiamo salutato la Signora degli Elfi.”
“Te Ghe Resun. Passiamo un attimo sotto le sue finestre. Yooohooo!” ( NDT: “Te Ghe Resun”: “hai ragione”, Elfico. Si, i nostri, pur essendo rimasti solo poco tempo con il Popolo dei Boschi, ne avevano gia’ imparata la lingua )

Secchio d’acqua lanciato con perizia estrema, praticamente regale. Poi si apre una finestra. “Ooooohhh! Scusatemi, davvero, non volevo... uhuhu! Vi ho centrato in pieno!”. Era Sarahdriel che, con la maschera subacquea, il boccaglio e le pinne si apprestava a fare la doccia ( un piccolo vezzo che comunque la Signora delgli Elfi sapeva farsi perdonare ).
“Un’ fa nulla, Nostra Regina! Cosa vuoi che sia, in fondo qui fuori sta solo iniziando a nevicare, ma andare a cavallo di notte a zero gradi bagnati fracidi in mezzo a’ boschi gli e’ un nonnulla per noi!”
“Bravi! In effetti, non bisogna essere una gallina per conoscere le uova! Buonanotte!” disse la Regina Sarahdriel, mentre pensava “Finalmente se ne vanno fuori dai piedi”.
“Buonanotte” disse Paolo, mentre pensava “Cosa cazzo intendeva dire?”.
“Bella li” disse Guido, mentre pensava “Cosa cazzo intendeva dire?”.
“Uh!” disse Aayron, mentre pensava “Domani mattina un bello zabaglione e VIA verso nuove entusiasmanti avventure! Ah, 
che donna saggia! Otoi!”.

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Dopo tre giorni e tre notti di cavalcata ininterrota Giorgio il Felice, Gran Siniscalco dei Gonzi, ordino’ di piantare le tende. Subito vennero imbandite le tavole ed approntati comodi giacigli, poiche’ il vero signore si dimostra tale proprio in quelle occasioni, e non mancarono squisito cibo e libagioni e canti e balli di splendide Gonze, tutte rigorosamente ben fornite come precedentemente descritto. Dopo sei ore di baccanale Sir Diego del Monte Fosco si permise di fare notare un piccolo insignificante particolare al Gran Siniscalco.
“Sire, da quanto siamo in viaggio?”
“Oh, perbacco, da tre giorni e tre notti, Sir Diego! Affe’ mia, non capisco. Perche’ questa domanda?”
“Poiche’, mio Signore, io ed i miei compagni siamo arrivati ai confini delle tue terre in due giorni ed una notte di galoppo. Come e’ possibile che ancora non si vedano le terre di Re Maximio Shakeronio, il nostro amato Signore dei Torelli?”
Il Gran Siniscalco si raggelo’. “Cio’ che tu dici ha una sola spiegazione. Siamo vittime di un...”
In quella, il cielo si oscuro’. Le nubi iniziarono a squarciarsi, eppure il Buio si diffuse sull’accampamento. I canti e i balli si fermarono di colpo, mentre il fiero popolo dei Gonzi rabbrividiva in preda ad indicibile timor panico.
Poi tutti udirono la Voce.

Tachipirinha
Tachipirosca
Tachipirissima
E Mojito Con La Rucola

Siete in Mio Potere
Condannati Nel Cerchio Del Tempo
Girate in Tondo
Come Grossi Granchi Rossi

Tachipirinha
Tachipirosca
Tachipirissima
E Mojito Con La Rucola
Questo e’ il Nuovo Torello
Con il quale Comandero’ il Mondo.

E a proposito di granchi, ho anche della polpa di granchio in salamoia.
Sarebbe stupido non metterla.

“Mauron!” Urlo’ Diego.
“Mauron!” Urlo’ Alberto.
“Mauron?” Chiese il Gonzo.
“Sono tronato” disse Dimitri, che era andato un attimo a fare pipi’.

“Questa era la voce del Principe del Malto! Mauron ha capito come controllare i Torelli!” esclamo’ Diego.
“Dobbiamo uscire dal Cerchio Del Tempo! Lo conosco! E’ l’incantesimo che fa ritornare indietro nel tempo e nello spazio, quindi ecco perche’ ancora non arriviamo a destinazione! Ma come fare? Nessuno di noi e’ esperto nelle arti della negromanzia avanzata, al massimo abbiamo Mago Gonzino che fa invecchiare il vino di un anno ogni sei mesi!” disse Giorgio il Felice.
“Troubles? Some Jello Shot? Coso facciamo adesso? Perche nossuno non canti a non balli piu’? Ehi, piccole fighe.” borbolo’ Sir Dimitri del Ponte Nero.
“Sir Dimitri, bisogna fare qualcosa. La situazione e’ grave” incalzo Giorgio il Felice. “Senza il nostro aiuto la battaglia diventa impossibile da vincere. Mauron spazzera’ via Re Maximio Shakeronio senza problemi.”
“Non preoccupa. Ho uno idea belllllisimo. Serve pero’ uno altra PlayStation. Puo’ chiamare il tuo mago che lo procura, si?”
“Io l’ho vista al MediaWorld a 349.900 con due giochi omaggio” disse Alberto, che effettivamente aveva doti medianiche.
“Vabbeh, se ce la trova gratis il mago e’ inutile stare a pagarla” rispose Diego.
“Ecco la PlayStation” disse il Mago Gonzino, arrivando. “Sapevo che me la avreste chiesta, quindi sono andato nel futuro, l’ho presa e sono ritornato nel presente dieci secondi fa, cosi’ non perdiamo tempo. Mi dovete 699.800 lire. Ho preso anche questa al MediaWorld, sono i prezzi migliori che ho trovato in giro nel 1996”
“Scusa, Mago, sarai anche un mago come Mago ma come Importatore dal Futuro sei un po’ un pirla. Non potevi andare da qualche parte nel 1997 o anche dopo, che sicuramente i prezzi sarebbero calati ancora, con la crisi dell’hardware che ci sara’ e come scrivera’ anche il padre di Sir Dimitri, il famoso Sir Nicholas del Ponte Nero, in un suo futuro bestseller? E poi perche’ 699.800 lire?” esclamo’ Diego.
“Scusa, Sir Diego, ma pensi che i soldi si trovino sugli alberi? O che noi maghi li si produca con degli incantesimi? Due Playstation, 349.900 lire l’una, se non mi inganno fa 350.000 per due meno duecento lire” rispose stizzoso il Mago Gonzino.
“Due? Ah! Cioe, ci fai pagare anche quella di Sir Dimitri?” si stupi’ Sir Diego.
“Basta cosi’!” intervenne il Gran Siniscalco. “ Non sia mai detto che il popolo dei Gonzi venga meno alla fama leggendaria della sua ospitalita’. Mago, nulla ci e’ dovuto dai nostri ospiti per i due marchingegni sovrannaturali che tu hai procurato. Ho Detto.”
“Sto cazzo, Sire! Settecento carte allora me le dai tu! Lo sai quanta acqua devo trasformare in vino per tirare su settecento carte? E poi di che marchingegni stai cianciando? Sono delle normali consolle per videogiochi!”
“Normali sta cippa” esplose infine Sir Diego, “ qui dentro, Mago Cazzone che non sei altro, c’e’ un MIPS R3000 piu’ altri chili di integrati da paura, un CD, un sottosistema audio che il tuo culo quando scoreggi se lo campiona a 16 bit e un porting di Tekken che al confronto il leggendario Aayron, maestro delle Arti Oscure della Spada nonche’ amico e Fratello di Ordine, ci fa la figura della fotocopia di un bradipo!”
“Sim Sala Bim Alakazonk Vaffanculo” rispose il Mago, invocando l’Incantesimo dell’Augurio Fetuso.
“’Nculo anche tu” rispose Diego senza invocare alcun incantesimo particolare e ciononostante sortendo un buon effetto.
“Mi passa quel cavo seriale, prego” chiese Dimitri.
“Cazzo fai?” chiese Alberto. 
“Cazzo fai?” chiese Diego.
“Io collega le due PlayStation per giocare in due” rispose Dimitri.
“Ma perche?” chiese Diego, sempre piu’ stupito.
“Piu’ divertente” rispose Sir Dimitri, sorridendo.
Il Gran Siniscalco Giorgio il Felice si mise a piangere.
“Buona idea” disse Alberto sedendosi. “Che giochi hai?”
“Questo ha belissssimo!” rispose Dimitri estraendo dalla faretra un CD maculato.
“Cos’e’?” chiese Diego.
“Cos’e’?” chiese Alberto.
“Cos’e’?” chiese il Gonzo.
“Suo nome e’ SpellBound” rispose illuminandosi Sir Dimitri.

SpellBound
Generatore di Incantesimi

Istruzioni per l’uso:  1) collegare due playstation 2) caricare il programma 3) urlare “kalinka kalinka kalinka kalos sagduiagdala malinka malinka malos” 4) pensare intensamente a quello che si vuole.

Miracoli della tecnologia. Ovviamente il miserrimo e ancora bacato SpellBound nulla pote’ contro il potentissimo Incantesimo del Cerchio del Tempo, ma fece divertire un sacco i nostri eroi che rimasero accampati in attesa di nuovi eventi. Questi ultimi, come vedremo, non tarderanno ad arrivare nella figura di un nuovo incredibile personaggio che anzi introduciamo subito perche’ non stiamo piu’ nella pelle ( soprattutto nella pelle dell’orso femmina che in realta’ era la splendida principessa Larixa e che per un crudele destino ancora non era riuscita a liberarsi del terribile incantesimo baciando Paolo Stefano delle Barelle allo scopo di ritrasformarsi in fanciulla ):

The LongHighlander

Il nome del Duca Sargius de’ Trivellae e’ conosciuto da tutti ( come la Rosa, una meretrice di Lutezia il cui nome e’ conosciuto in tutto il mondo e che anzi ha dato il titolo ad un famoso manoscritto del famoso miniaturista Umberto Chorus  ), ma quasi tutti pensano che in realta’ non esista. Il Duca Sargius de’ Trivellae e’ un LongHighlander. Ha sconfitto a botte di Long Highland Ice Cervogia ( il progenitore del famoso cocktail Long Island Ice Tea che verra’ inventato dopo la tragedia di Three Miles Island e del quale, durante una epica nottata alla corte di Re Maximio Shakeronio, ne verranno consumati cinque bicchieri da una bionda valchiria nomata Lea ) tutti i Confratelli della Rimastanza. Ora sta vagando per le Terre di Mezzo in attesa dello scontro finale con il suo acerrimo nemico, Aashvaald Loochin, anche lui un LongHighlander. Sargius de’ Trivellae ha settecentosettantasette anni ma ne dimostra ventisette ( Settecentocinquanta in meno! Complimenti! ). E’ in grado di bere per ore senza smettere mai usando una tecnica nota come “ingurgitatio circularis”, con una cannuccia composta da un tronco di eucalipto cavo che in altre parti delle Terre di Mezzo usano per fare strani suoni. Invece nel nostro caso i suoni strani li fa direttamente lo stomaco del LongHighlander. Maestro di Sargius nell’ uso della Ingurgitatio Circularis e del cannuccione chiamato “Digeriro’” e’ un’altra figura leggendaria, l’ Abate Marcus Pampamoon. Dell’Abate vogliamo riportare qui uno scritto, che dimostra la levatura del personaggio:

De Ars Combinatoria
Elucubratio Abatis Marcus Pampamoon

“[omissis] un bell'esempio di ars combinatoria ( ghematria docet ), ovvero, il modo con cui l'uomo riscrive l'universo a suo modo. Creare parole e' una caratteristica portante del pensare umano. A tal punto che nella cosmologia ebraica sta scritto che Dio ( jhvh ) creo' l'universo con le 22 lettere dell'alfabeto ebraico - e SOLO con quelle, attraverso un gioco combinatorio. Non per esagerare, ma gli antichi erano BEN consci della portata devastante ( in termini quantitativi ) del calcolo combinatorio. "Una pietra costruisce una casa, due pietre  costruiscono quattro case, tre pietre costruiscono sei case, quattro pietre costruiscono ventiquattro case, cinque pietre costruiscono centoventi case ...percio' non domandare cio' che la tua bocca non puo' dire e non ascoltare cio' che il tuo orecchio non puo' udire" ( sto citando la Bibbia, pentateuco se non vado errato ). Giusto per, se contiamo l'alfabeto ebraico in toto ( 22 lettere, tralasciando i 5 suoni varianti che costituiscono le vocali - non scritte ), fa : 1124000727777607680000 ...e vi faccio grazia degli spazi, altrimenti sarebbe : 25852016738884976640000 vabbe'. se vi interessa c'e' dell'altro. Non vorrei smarronare.”

Invece di seguito viene riportata la risposta dell’Abate ad una richiesta di stima dell’andamento del mercato del fungo secco. L’Abate fa ben di meglio, fornendo un suggerimento per una ipotetica curva domada-offerta:

“Any plans : la curva di saturazione della pirite a campo magnetico costante ( scegli tu quanti Henry ) almeno come piano dell'incremento di quantita' vendute ( chiaramente nel tempo ). suggerimento : elimina la parte isteretica.”

O, per finire, il seguente messaggio di ringraziamento ad una ricca contessa che dichiara di voler lasciare le sue sostanze alla Abbazia di Pampaamoona:

“Sottoscrivo. non vedo l'ora di potermi permettere un avunculogratulatore meccanico oppure - ancora meglio - un precipitatore di gocce d'acqua che funziona a energia pluviale, oppure ancora - in estasi a pensarci - un ozonizzatore anni '70, impugnatura in bachelite, colore pastello, munito di batterie con molla strappaunghie, silenziatore. Rimane comunque irraggiungibile il pulisciunghie in mina dolce 2B, minuscolo ma completo esempio di moto perpetuo...”

Risulta evidente da quanto riportato che l’Abate e il LongHighlander hanno sicuramente qualcosa da spartire. Quantomeno quei quattro barili di birra che sono rimasti a disposizione del primo. Insomma, sta di fatto che per somma fortuna del Popolo dei Gonzi e dei nostri eroi, il LongHighlander passasse proprio da quelle parti. Il tasso alcolico del LongHighlander e’ cosi’ alto che un incantesimo come il Cerchio del Tempo non gli fa praticamente una pippa. Il LongHighlander vive perennemente in uno stato di confusione, in una nebbia alcoolica che rende tutto fosco. Questo gli permette di percepire la realta’ “in toto”, pura, non filtrata attraverso categorie kantiane, attraverso quel “velo di Maya” che ci fa credere in stronzate quali il rapporto causa-effetto, il sillogismo aristotelico, il telegiornale di Italia Uno e la superstizione popolare secondo la quale succede a volte che uomini e donne possano in qualche modo capirsi. Insomma, percepisce la Realta’ per quello che e’ veramente: un Gran Casino. Per questo motivo il LongHighlander e’ molto piu’ saggio dei dotti studiosi: il LongHiglander e’ veramente Illuminato. Soprattuto quando, la sera, ormai schiantato sul bancone, viene raggiunto dall’oste che alla luce di una lampada a petrolio lo minaccia:  “Devo chiudere. Se non alzi il culo ti do’ fuoco”. 
“Fuoco?” risponde il vero LongHighlander, “Presto! Un Torriente de Fuego!”

Torriente de Fuego
Cocktail Moderatamente Alcoolico

Ingredienti:
Quattro tipi diversi di tequila
Spirito puro
Un acciarino

Si mixa il tutto, si da’ fuoco e si beve in un colpo solo. Risultato garantito. E’ noto in alcune parti delle Terre di Mezzo come “Ndualeulcess” mentre altri lo chiamano semplicemente “La soluzione a tutti i miei problemi”. Quando Sergius de’Trivellae passo’ vicino all’accampamento dei Gonzi, vedendo le luci, ovviamente non pote’ fare a meno di andare a dare una controllatina. Immaginatevi il suo stupore quando trovo’ un branco di idioti seduti intorno a degli oggetti quadrati che urlavano “Destra Destra! Occhio Dietro!” e “Non ero mai arrivato a questo schema!”
“Mi scusino” tuono’ De’Trivellae.
“Chi va la?” chiese la guardia.
“Sono il penultimo dei LongHighlanders, il Duca Sergius De’Trivellae. Burp.” si presento’ il cavaliere.
Un mormorio pervase l’aere. Il Nome era conosciuto ovunque.
“Orbene, mio Sire, seguimi quindi al cospetto del nostro Gran Siniscalco, il Re dei Gonzi Giorgio il Felice!”
“Invero questa e’ gran fortuna, guardia, poiche’ ho sentito parlare molto del tuo popolo e della sua BURP leggendaria ospitalita’. Mi prepari un Margarita?” esclamo’ felice il LongHighlander.
“Per tutti i fulmini! Certamente, mio Duca!” rispose la guardia colta nel vivo dei suoi interessi.

“Orbene, finalmente i miei occhi vedono la leggenda” esclamo’ il Gran Siniscalco dei Gonzi.
“La leggenda che accompagna me non e’ certo maggiore di quella che accompagna te e il tuo popolo, mio Sire” rispose il Duca.
“E certamente non potevi capitare in momento migliore. Siamo vittime di un incantesimo.”
“Si, lo ho percepito. Siete vittime di un incantesimo di incasinamento spaziotemporale. Potrebbe essere un Incantesimo dell’ Orologio Swatch con la Pila Scarica, o un Cerchio del Tempo, o un Dove Cazzo Hai Nascosto Il Calendario Di Anna Falchi, Cara?”
“La seconda che hai detto, LongHighlander. Ci puoi aiutare?”
“Certo. Mi servono quattro tipi di tequila, dello spirito puro e un acciarino”.
“Di che cosa si tratta?” chiese stupito Sir Diego.
“E’ una pozione magica che ho conosciuto durante i miei viaggi. Dopo che hai bevuto una cosa del genere sei cosi’ conciato che l’Incantesimo del Cerchio del Tempo ti fa ‘na sega”.
“E come si chiama questa pozione?”
“Eheh!!” rispose sorridendo il Duca.

Trenta minuti piu’ tardi il Popolo dei Gonzi, finalmente liberato dal sinistro Incantesimo, nonche’ pieno fino agli occhi di Torriente de Fuego, nonche’ completamente e totalmente sbronzo ( tanto che verranno chiamati per un bel pezzo i Gonzi Sbronzi ) e piu’ che mai impavido, cavalcava nella notte urlando all’unisono “siamo forti siamo tanti siamo belli tutti quanti siamo Gonzi siam dei campion”  verso la Reggia di Re Maximio Shakeronio.

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“Allora si va?” chiesero in coro il Mago Cedrot, Alberto del Motore di Automazione e Davide del Riciclone.
“Un attimino” rispose Donna Laura.
“Sono quasi pronta, amorino mio” rispose Donna Daniela.
“Non iniziare a rompere il cazzo” rispose Donna Mema.
“Che donna fantastica” penso’ Cedrot.
“Che donna stupenda” penso’ Alberto.
“Che donna eccezionale” penso’ Davide, “E che tette!”
Finalmente si misero in viaggio. Le tre gentili pulzelle avevano scelto dei puledri giovani e velocissimi e dotati di pilota automatico, poiche’ tutte e tre avevano la caratteristica di abbioccarsi durante i lunghi viaggi. Il pilota automatico consisteva nel fatto che i tre cavalli delle pulzelle erano maschi e quelli dei tre baldi cavalieri erano femmine. Ogni ulteriore considerazione o spiegazione di funzionamento diventa a questo punto superflua. Il gruppo si lancio’ in una folle cavalcata, seguito dall’esercito di amazzoni guerriere delle tre Donne ( gran belle amazzoni ).

“Sir Alberto, perche’ ti porti dietro quei crauti?” chiese il Mago Cedrone.
“Si tratta di un ingrediente indispensabile per un incantesimo da farsi qualora incontrassimo popolazioni di amazzoni nemiche. Qui siamo molto a nord e i crauti infilati nelle mutande possono fungere sia da esca che per disorientare un eventuale nemico femminile” rispose prontamente Alberto.
“Buona idea” disse Davide, “passane un po’ anche a me.  Hai anche del ketchup?”
“No, purtroppo. Pero’ magari il Mago Cedrone conosce qualche incantesimo...”
“E come no?” rispose il Mago, “Tala Quala Madrigala Kelvinator EkkoloKua!”
Si materializzo’ istantaneamente un frigorifero.
“Cos’e’quella roba?” chiesero tutti quanti.
“Si tratta di un frigorifero” rispose il mago, “Ci si conserva la roba da mangiare”
“Allora c’e’ il ketchup” disse Alberto mentre si calava le braghe pronto per spalmarsi il ketchup sui crauti che custodiva gelosamente nelle mutande.
“Vediamo... filetto, coca cola, bevande, ah ecco le salse, senape, maionese, salsa rosa, salsa aurora, salsa cocktail, salsa bernese, salsa verde, pesto alla genovese, sugo alle vongole, salsa bourguignonne, aceto aromatico, salsa agrodolce, maionese fatta in casa, maionese con yogurt, salsa all’aglio, salsa di cipolle, salsa di soia, pate’ di salmone, pate’ di caviale, pate’ di fegato d’oca, pate’ di fegato d’anatra, pate’ di fegato di drago, code di rospo, ali di pipistrello, lingue di serpente, occhi di salamandra in salamoia... cazzo mago ma qui c’e’ tutto tranne che il ketchup! Che sfiga!”
“Ostrega, mi spiace, si vede che e’ finito. Non ho fatto in tempo a fare la spesa!”
“Sempre una scusa pronta, eh?” disse Donna Laura.
“Evabbeh, speriamo che piacciano anche lisci i crauti” disse triste Davide.
 “Pucci pucci bello pissi pissi gnam bao bao kiss kiss” disse amorevole Donna Daniela ad Alberto.
“Cara, vuoi un cazzottone? Ti tiro un nocchino sulla chiorba?” rispose sorridendo affettuoso Alberto alla dolce meta’.
“Cedrot, sei veramente scemo cretino e deficiente ti avevo detto di fare cosi’ e cosa’ e non questo e quello, ma tu mai che mi dai retta! Adesso che figura ci facciamo che siamo senza ketchup?” disse Donna Laura al Mago Cedrone.
“Anch’io ti amo con tutto me stesso” rispose il Mago.
“Minchia se e’ lontana ‘sta reggia! Domani mi devo alzare presto” disse Davide.
“Sempre a lamentarti. Zitto e cavalca.” rispose Donna Mema.

Da queste brevi battute e’ facile constatare che nonostante la minaccia di Mauron, nonostante la sfiga, nonostante il capoufficio e il traffico ( nelle ore di punta becchi cavalli ovunque e le code alle stazioni di rifocillamento biada sono interminabili ) la forza che veramente fa girare il mondo ( e i coglioni ) e’ sempre l’Amore.

Infatti, poco dopo un urlo terrificante squarcio’ l’aere:

“AMORE!”

Trattavasi, ovviamente, di Mayrina, il promesso banshee del Cedrone. “Presto, tutti ai posti di combattimento” urlo’ donna Laura, assumendo una posizione operativa ( una mano sul telefono, una sul fax e una sui coglioni del Mago Cedrone - non si sa mai queste creature magiche cosa son capaci di fare ). Ma ecco che si verifico’ un evento tanto inatteso quanto incredibile: dal gruppo si stacco una amazzone che, lancia in resta, si scaglio’ all’attacco della creatura della notte. Mentre cavalcava, i suoi paludamenti caddero e si rivelo’ essere non una amazzone ma un baldo guerriero.
“Non temete! Me ne occupero’ io!” urlo’ il giovane.
“Ma chi cacchio e’?” si chiesero all’unisono tutti, prima che finalmente qualcuno lo riconoscesse: trattavasi nientepopodimeno che di Daniele De Gracchi, che da quel momento in poi verra’ ricordato come San Daniele. Rimane un mistero come fosse capitato li’, e come fosse finito al seguito dei nostri sotto mentite spoglie come un emulo di Giovanna d’Arco. Sta di fatto che i due sparirono nel folto della boscaglia e nessuno senti’ piu’ parlare di loro.
“Uffff....” sbuffo’ di sollievo il Mago Cedrone.
“Uffff...” sbuffo Donna Laura liberando i maroni del Mago dalla sua ferrea presa. “Scusa, ti ho fatto male? Ho stretto un attimino?”
“No, anzi...” si illumino’ il Mago.
“Adesso si arriva alla Reggia!” mise subito in chiaro Donna Laura.
“...Va bene...” rispose non del tutto convinto il Mago Cedrotto.

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Dopo una lunga cavalcata il Marchese Paolo Stefano delle Barelle e il Conte Aayron Fabyo Brancotty Bonginy, accompagnati dall’elfo Guido Paninagaddadavida, arrivarono in vista della Locanda Della Piccola Croce. Era questa una locanda famosissima per una specialita’ culinaria nota come “pan dei giganti”, essendo appunto una sorta di grossa focaccia riempita di grandi quantita’ di carni e formaggi, in grado di sfamare anche i piu’ affamati viandanti. Inutile dire che i nostri, sfiniti, si avventarono con cupidigia sulle cibarie e sulla cervogia che prontamente era stata spillata e solo dopo essersi rifocillati ed aver ampiamente e rumorosamente digerito, si avvidero della folgorante bellezza della locandiera che in quella usciva dal retro della locanda.

Era costei nomata Maria, come la madre del Cristo ( infatti “Cristo” fu esattamente quello che i nostri tre esclamarono ), nonche’ Felicita’ ( infatti questo era il sentimento che trasmetteva a chi le stava appresso ) ed il nome del suo casato era,  udite udite, Baggins, un cognome famoso in verita’. Si dice infatti che appartenesse al popolo degli Hobbit, pur non avendone la statura ( era costei molto piu’ alta di uno Hobbit ) e pure non ne condivideva le tipiche fattezze nanesche, ma noi tutti sappiamo che gli incroci tra razze generano spesso individui di rara bellezza ( si consulti a riguardo il numero speciale di Playboy o il sito www.sung-hi.com dedicati a Sung Hi Lee che, seppur gnocca, rispetto a Maria Felicita’ dei Baggins  fa ridere, diciamocelo ).

“Gulp” degluti’ Aayron.
“Gulp” degluti’ Guido.
“’nasera..” frunfuglio’ Paul.
“Soddisfatti? Piaciuta la mia specialita?” chiese Maria con un sorriso che si ripercosse a livello surrenale sui nostri tre eroi, per poi continuare con un giro della morte sul perineo.
“Niente male” rispose Aayron, sorridendo felice.
“Complimenti” rispose Guido, sorridendo estatico.
“Ho la mente rutilante di idee” rispose Paul, slacciandosi il primo bottone del sarcofago di porcellana.
“Ho capito dai vostri discorsi, o Cavalieri, che intendete fermarvi a dormire in questa umile magione” incalzo’ Maria Felicita’ dei Baggins, “Purtroppo ho solo un posto appena acconcio per dormire, nella camera azzurra. Ma posso rinunciare al mio letto ed accomodare il secondo di voi tre. Purtroppo il terzo dovra’ accontentarsi di venire a dormire con me nel fienile. Fa un po’ freddo, la dentro. Escogiteremo qualcosa per scaldarci.”

“Oh, il nobile sangue che scorre nelle mie vene mi obbliga a cedervi i posti piu’ comodi e ad appropinquarmi verso il fienile, miei prodi amici e compagni d’arme” esclamo sbavando Aayron.
“Cio’ che tu dici ti fa onore, fratello mio, ma non ti devi abbassare a tanto. Andro’ io a dormire nel fienile con la villica” rispose Paul.
“Andiamo, bella, che ti...” esclamo’ Guido Paninagaddadavida.
In quella, un rombo simile al tuono fu udito dai nostri, e in lontananza delle trionfanti voci scandivano un passo di marcia:

“siamo forti siamo tanti siamo belli tutti quanti siamo Gonzi siam dei campion”

Erano invero i Gonzi Sbronzi che, nel loro tragitto verso la reggia di Re Maximio, si erano imbattuti anch’essi nella Locanda della Piccola Croce.

“Rompicoglioni” penso’ Aayron.
“Rompicoglioni” penso’ Paul.
“Rompicoglioni” penso’ Guido.

“Amici!” urlarono all’unisono Alberto e Diego e Dimitri e i nostri finalmente si riabbracciarono, in una scena invero commovente. La notte si popolo’ di fuochi e la Locanda si trasformo’ in campo di battaglia ove vino e birra furon sparsi in vece di sangue e dove canti e balli anziche’ urla di dolore colorirono l’aere delle Terre Mosse. Ma la piu’ corteggiata fu proprio lei, la locandiera, alla quale tutti portarono omaggio. Anche Sir Diego, pur provato dalle recenti e continuate gesta amorose, non pote’ esimersi da questo compito.

“Scusate, Maria Felicita’, ho qui per voi un dono, perche’ Voi possiate ricordarVi sempre di me” disse Sir Diego.
“Vi ringrazio, prode cavaliere, ma non so se posso accettare. Di cosa si tratta?” rispose gentile la stupenda creatura.
“... ecco qui” continuo’ Sir Diego.
“Oh! Ma... ma.... questa e’ la Durlindana!” esclamo’ la giovane, stupita.
“Ebbene si, ragazza mia. La Durlindana fa parte dell’eredita’ di famiglia. Un oggetto stupendo, non e’ vero?”
“Invero un brando fuor del comune. Mai ne fu visto uno tale, mio cavaliere. Ma non posso accettare, poiche’ la Durlindana e’ stata forgiata per la pugna ed io sono solo una umile Vostra serva. La sola tua mano e’ degna di impugnarla.” sorrise Maria, ringraziando e accomiatandosi.

Fu cosi’ che Aayron e Paul e l’elfo Guido vennero presentati al Gran Siniscalco dei Gonzi e al mitico LongHiglander, che si esibi’ in alcune incredibili dimostrazioni dei propri poteri bevendo da solo quanto cinquanta Gonzi. Dimitri organizzo’ un campionato a Tekken, nel quale Alberto dell’Ordine dei Vaccari primeggio’ fino ad arrivare in finale contro Aayron, grande maestro delle Arti Oscure. Ma al momento di combattere la finale, invero non fu possibile trovare Alberto, ed invero anche la locandiera era sparita come in seguito ad un sortilegio, ed Enterprise, il cavallo di Paul, vagava libero fuori dal fienile e nessuno, complice la notte e le laute libagioni, riusci a spiegare che nesso ci fosse tra questi tre fatti.

La mattina seguente, intorno alle quattro di pomeriggio, il Popolo dei Gonzi si sveglio e preparo’ la colazione ( caffelatte, bottarga e speck ). Alberto fu finalmente ritrovato proprio nel fienile ( ci fu chi affermo’ di aver provato a cercare la’ dentro e di aver trovato la porta sprangata dall’interno ), con un sorrisetto ebete sulle labbra e tre linee di febbre. Dimitri fu ritrovato con gli occhi rossi. Diego fu ritrovato mentre aiutava nella ricerca del suo bastone uno zoppo che vendeva cioccolato. Guido fu ritrovato mentre scrutava la landa desolata davanti a loro e bofonchiava “Che palle. Neanche una figa”. Aayron fu ritrovato, e basta. Paul fu ritrovato mentre, singolarmente, stringeva dei peli in mano. Un ulteriore esame stabili’ che si trattava di peli di orso. Ma la vera notizia fu che il LongHighlander fu ritrovato mentre, in trance, annunciava l’arrivo del Maestro.

“Lo sento. L’Abate sta arrivando” disse, con un filo di voce.
“Chi?” chiesero tutti in coro.
“Il Reverendo Pampamoon, il mio Maestro di Ingurgitatio Circularis” rispose Sargius de’ Trivellae.
“Tu.... Tu... Tu SAI come eseguire l’Ingurgitatio Circularis??” esclamarono tutti in coro.
“Mi insegni?” chiese candidamente Maria la Locandiera.
Tutti ebbero la mente rutilante di idee.
“Sta arrivando, e sta arrivando anche Aashvald Loochin, l’altro Ultimo dei LongHiglander, il mio mortale nemico” disse ancora Sergius, e infine svenne.

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“Uffa, che mago del cazzo sei? Non puoi accorciare le distanze? Mi sta saltando lo smalto a furia di cavalcare!” esclamo’ stremata Donna Laura. “Non vedo l’ora di arrivare, accidenti a quando mi sono fatta coinvolgere in questa pazzia.”
“Non dire cosi’, sorella Laura” fece eco Donna Mema. “Ne va della salvezza di tutte le Terre Mosse, non possiamo fare finta di nulla davanti al pericolo di Mauron. Smettila.”
L’ultimo “Smettila” era stato proferito da Donna Mema non all’indirizzo di Donna Laura ma di Sir Davide del Riciclone, per evidenti motivi.
“Smettila un cazzo, Mema. La carne e’ debole” rispose Davide.
“Quel che tu dici e’ vero, ma mentre cavalchiamo come tartari fare le cosine viene un po’ scomodo. Invero, prima di sera saremo in vista della Locanda della Piccola Croce, e potremo goderci il meritato riposo” taglio’ corto Donna Mema.
“Amici e fratelli, quando arriveremo alla locanda organizzeremo una rappresentazione, per svagare i nostri animi!” disse Alberto del Motore di Automazione. Era infatti abitudine del faceto cavaliere Alberto di organizzare ed inscenare, per gli amici piu’ cari ed ora, naturalmente, per l’amata, delle simpatiche rappresentazioni teatrali, brevi commedie o spettacoli coi pupi.
“Facciamo il Gobbo di Notre Dame!” esclamo’ Donna Daniela.
“Non e’ facile pero’!” esclamo’ Alberto. “Ci sono parecchi personaggi”
“Io posso fare Esmeralda, tu puoi fare il Gobbo” continuo’ Donna Daniela.
Alberto rimase in silenzio per qualche secondo, scettico. Poi, mimando prosperose curve anteriori delle quali Donna Daniela non era particolarmente dotata, osservo: “Esmeralda aveva almeno la terza”.
Donna Daniela lo schiaffeggio’. “Stronzo. Come ti permetti?”
Alberto, contrito, rispose: “Vabbeh, ok. Tanto anch’io non ho la gobba.”

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"Quando svetti di tonsire la seta, ogni spasso non e' poi tanto un vezzo, ma un memento fino allo stresso" pensava tra se’ il Reverendo Pampamoon, sorbendo un boccale di birra di amanita muscaria. Lontano la sua mente volava ed era come se si sentisse chiamare. Ed intanto continuava ad elucubrare: “Ho perso comunque qualsiasi sensibilita' alle dita dei piedi e sono perseguitato da incubi "cosy" in cui abbraccio una splendida e dolce fanciulla davanti ad un film con Doris Day, in una stanza con mobilio di legno, ai piedi calze da un chilo di lana ciascuna, in mano una tazza di te' bollente, e un telecomando da pavimento enorme modello "stomp-to-zap" con circuiti resistivi da riscaldamento. il tutto sotto un pesante plaid di lana d'angora, con temi di un clan irlandese di cui, me derelitto, mi sfugge il nome.”

In effetti lo stavano chiamando, dalla finestra. Il problema con queste cazzo di abbazie e’ che sono enormi, tu guarda dov’e’ la finestra, penso’. Si alzo’ e si diresse verso la voce. Circa 500 metri di danza neogotica del giullare ubriaco.

“Abate” urlava un novizio, Ottanta metri piu’ in basso.
“Cosa c’e’?” rispose il Reverendo.
“La birra! Sembra che anche le ultime scorte stiano andando a male!” miagolo’ il novizio.
“vabbe' -- datemi del manicheo farisaico. sono d'accordo con voi” taglio’ corto il Reverendo. “Qui bisogna fare qualcosa. A me il mio saio da combattimento, la Croce e tutto il Cristo”.

Il Reverendo Abate Marcus Pampamoon era veramente incazzato. Si mise in contatto telepatico con Mauron.

<Pronto, Mauron? Sono l’Abate. Hai rotto il cazzo.>
<Abate? Marcus? Marcus Pampamoon? Quanto tempo! Come ti va? Quando ci si fa una birra... oooops!>
<Non sviare, pirla. La birra, appunto... Anche la birra mi stai facendo andare a male.>
<Marcus, cerca di capire, sono il Male Supremo... non puoi mica aspettarti...>
<Io mi aspetto che non rompi i coglioni, Mauron! Vediamo di cominciare a buttare in piedi di organizzare un inizio di piantarla li’ con ste cazzate! Lasciami stare la birra di funghi.>
<Non se ne parla, Marcus. Mi dispiace. Io non c’entro. Davvero, non e’ colpa mia. Sono costretto a....>
< A cosa?>
<.....a.....>
<A COSA??>
<A INTERROMPERE QUESTA CONVERSAZION…> <click>

<Tu tu tu tu tu tu tu...>

<Telepati Terre di Mezzo. Informazione Gratuita. La mente dell’abbonato non e’ in questo momento raggiungibile. L’abbonato potrebbe avere il cervello scollegato o essere morto. Si prega di riprovare piu’ tardi o rivolgersi ad un medium.>

L’Abate rimase li’ come un Ebete, un Abate Ebete, ed oltretutto era nel suo studio e la sua scrivania era fatta di legno di Abete. Ripenso’ all’amico Abele, mentre era li’ con la cornetta telepatica a mezz’etere.

Riprovo’ ancora, ma niente da fare. Allora lascio’ un messaggio sulla segreteria telepatica di Mauron:

“Permalosino, eh ? :-) ...certo che c'entri, eccome. Non si incrementa cosi' alla chetichella l'entropia dell'informazione e il rumore bianco delle pseudo-verita' e poi ci si chiama fuori. Nadav scrive e TU, TU trasmetti, distribuisci, diffondi. Purificati col fuoco, aspergi di acido il didj, riga i cd. O la salvazione, o l'eterno mail-bombing di inutili fastidiosi annunci pubblicitari ( la vendetta karmica dell'equilibrio dell'Informazione...). Oggi mi sento ispirato. Il fantasma di Savonarola mi perseguita, ma io, risibile mortale, cerco rifugio nel peccato.”

“E adesso,” ridacchio’ l’Abate, “Voglio proprio vedere cosa fa.... secondo i miei calcoli...” e si ritiro’ a probabilizzare nella stanza dell’Abaco, una sleppa da ottanta metri quadrati. Leggermente faticoso, alcuni dicono ingombrante, ma comunque piu’ veloce che contare sulle dita.

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Aashvald Loochin era un vichingo gigantesco. Avanzava canticchiando una sua versione tutta personale di “A Girl From Ipanema”. Doveva sbrigarsi, prima che la Rimastanza lo sopraffacesse. Quando arrivo’ ai piedi del Flut nelle Terre di Mordiam tiro’ un sospiro di sollievo. Il draghetto di guardia gli chiese cosa avesse mangiato per cena.

“Carne di drago mi sono mangiato. Tua madre, per l’esattezza” rispose Aashvald Loochin. Il draghetto scappo’ via piangendo e sbuffando fuoco e fiamme. Aashvald proruppe in una risata agghiacciante accompagnata da un fragoroso peto. Infine picchio’ con violenza sui Portoni del Flut, la Casa di Mauron, la Culla del Male.

“Chi cazzo sara’ a quest’ora?” si chiese Mauron, alzandosi dal divano. Stava guardandosi “L’Esorcista”, un film comico. Ando’ ad aprire. “Se sei un Testimone di Jahve’ ti strappo l’anima e ti trafiggo il cuore con un cacciavite” esclamo’ all’indirizzo di Aashvald. Il vichingo, per tutta risposta e per far vedere che era un duro, inizio’ a pisciargli sui piedi. Mauron inizio’ a ridere cosi’ forte che un arcobaleno, dall’altra parte del mondo, si spacco’ in due e i pezzi, cadendo, distrussero una stupenda vallata. “Bravo! Non so chi tu sia, ma hai fegato! Vieni, entra... sei il benvenuto nella Culla del Male! Stavo bevendo un caffe’ corretto col limoncello, ne vuoi una tazza?”

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Aayron si sveglio’ di soprassalto. Si svegliava sempre di soprassalto quando lo schiaffeggiavano. Chissa’ perche’, poi... stava facendo un sogno, un sogno premonitore... un... sogno... dove capiva perche’ Mauron si comportava cosi’... e finalmente capi’! Ma non riusciva a stare sveglio... aveva sonno... ma doveva dire a tutti perche’... Mauron non era cattivo... era solo incazzato... perche’... perche’... e sognava di occhi non abbastanza verdi e di chiome non abbastanza fulve... e ancora Mauron... si riaddormento’.

“Ma perche’ non si sveglia?” urlo’ Diego.
“Io tu provi con scossa elettrica tieni infili spinotto dentro suo culo” disse Dimitri porgendo un connettore del controller della PlayStation a Diego.
“Ma pensi sempre a giocare?” urlo’ ancora piu’ forte Diego.
“Secondo me lui piace” rispose candido Dimitri. Diego se ne ando’ sbuffando, prese l’aereo, volo’ fino a Roma, fece quello che doveva fare e ritorno’ indietro il giorno dopo.

“Buonina” stava dicendo intanto il Marchese Paolo Stefano delle Barelle ad una stupenda Gonzessa nomata Manha. Stava cercando di concentrarsi su un difficile problema: Enterprise andava all’indietro. Il lavoro era particolarmente arduo, perche’ Manha gli si era seduta in braccio e oscurava la visuale con la parte superiore della carrozzeria. Finalmente, dopo altri settantasette “buonina” capi’ che era salito su Enterprise dalla parte sbagliata e che quello che erroneamente aveva scambiato per il collo e la testa del cavallo erano una allucinazione provocata dalle, appunto, forme della Gonzessa e dalla dose decisamente eccessiva di alcol in circolo. “Che voglia farmi capire qualcosa?” si chiese infine il Marchese.

“Ci vediamo dopo?” finalmente disse la Gonzessa, “Mi passi a prendere?”
“Magari, senti, vediamo, ti chiamo, si, ciao, a dopo” taglio’ corto Paolo Stefano delle Barelle. Ed intanto pensava: 

"Perche', io mi chiedo, cazzo, PERCHE' io non devo incontrare una figa pazzesca con il fisico da strip-teaser, con i capelli neri e gli occhi verdi a mandorla ( quindi possibilmente un incrocio strano con qualche razza orientale del cazzo ), ricca sfondata ma cosi' ricca che il suo maggiordomo deve avere a sua volta una colf filippina, che deve possedere una serie ininterrotta di case, appartamenti, ville e manieri disseminati per i quattro angoli del globo, intelligentissima ma cosi' intelligente che uno non deve neanche accorgersene, che parli correntemente sette lingue tra cui l'arabo e il giapponese, che non mi caghi mai il cazzo su nulla e che accetti senza nessuna remora tutto quello che dico e che faccio e tutte le persone che conosco, che sia sempre d'accordo con me e che abbia gli stessi gusti su tutto, che a letto sia perennemente infoiata, nonche' amante di biancheria intima, sesso orale e pratiche sessuali varie ed irriferibili, e che si innamori di me senza riserve e in maniera cosi' profonda e duratura da essere disposta a tutto pur di avere l' onore di starmi vicino? Cazzo, non mi sembra di chiedere troppo!"

In effetti non stava chiedendo troppo. Come a volte i piu’ improbabili sogni divengono realta’, il Marchese vide sbucare dalle nebbie del crepuscolo, davanti a quella Locanda della Piccola Croce, la piu’ incredibile delle creature femminili che avesse mai visto. Ricorderete infatti che nelle mani di Paolo Stefano delle Barelle erano stati rinvenuti dei peli di orso. Era infatti successo che nottetempo, approfittando dello stato di incoscienza alcolica del nostro, la Principessa Larixa Isidixia avesse con lui finalmente giaciuto e, finalmente liberata dal terribile sortilegio del Mago Bastarch, fosse scappata nel folto della vegetazione aspettando la fine della trasformazione. Ora, vestita solo di una pelle di orso, si presentava agli occhi esterrefatti e lucenti del Marchese che, colto alla sprovvista da tale apparizione, non riusci a dire nulla di piu’ intelligente di “TU! Che razza di PIANETA e’ questo???” puntandole addosso il disintegratore.

“E’ sempre il solito, Mio Sire. Siamo sulla Terra, una terra finalmente stupenda per me ora che rinasco a nuova vita.”
“Invero, Mia Regina, cio’ che dici e’ vero. Fino a pochi minuti fa la mia vita era vuota e triste, e mi stavo ponendo insensate e vuote domande, mentre ora sento invece fluire nuova linfa vitale nelle mie vene. Presto! Qui ci vuole un brindisi. Vieni che ti presento la truppa e vediamo di mettere in piedi un festeggiamento adeguato!”
“E io?” chiese la stupenda Gonzessa nomata Manha.
Il Marchese Paolo Stefano delle Barelle la disintegro’ all’istante.

Fu cosi’ che tutti vennero presentati alla Principessa Larixa. Quando finalmente in questa cerimonia fu il turno di Aayron, ella esclamo’

“Aayron CHI?”

Era invero una domanda lecita. Aayron infatti era ancora sdraiato e nessuno riusciva a svegliarlo. Lo ritrovarono in mezzo all’erba alta, mentre mugugnava.

“Qui c’e’ qualcosa che non va” esclamo’ Paolo Stefano delle Barelle. “Non possiamo partire con il prode Aayron Fabyo Brancotty Bonginy ridotto in questo stato. Eppure il tempo stringe e qualcosa bisogna escogitare. Bisogna che al piu’ presto arrivino i nostri compagni dalle Terre del Lamber con le Signore Guerriere, e che il Reverendo ci raggiunga e guidi con il suo discepolo Sergius de’ Trivellae la nostra marcia di ritorno verso la Reggia di Re Maximio.”
“D’altra parte, lo Stratega di Corte Davide del Riciclone non ha mai sbagliato, quindi non c’e’ dubbio che tra poco vedremo all’orizzonte i nostri compagni” rispose Diego del Monte Fosco. 

Cosi’ infatti fu’. Grazie alle doti di Davide del Riciclone, le tre compagnie, come previsto, si riunirono nel pomeriggio di quel giorno. Davide del Riciclone, Alberto Bonsai del Motore di Automazione e il Capitano Theodoro Morbildelli furono salutati dalle grida festose quando ancora la Locanda della Piccola Croce era un lontano punto all’orizzonte e quando arrivarono, per festeggiare, Ella stessa preparo’ personalmente una specialita’ chiamata Orecchiett Allecimdirep, a base di orecchie di topo e insalata di fosso e preparo’ altresi’ degli Hossciotti, bevande calde a base di cicoria tostata, estratto di genziana e panna appena munta ( mungitura della quale si occupo’ Alberto dell’Ordine dei Vaccari ). La locandiera fece poi preparare alla sua nuova aiutante una specialita’ del paese di origine di quest’ultima, la Carbonata. Vale qui la pena spendere qualche parola su questa giovine. Era costei una tanto minuta quanto bellissima pulzella dagli azzurri occhi della quale nessuno sulle prime sembrava curarsi e che era arrivata da poche settimane alla Locanda da un lontano paese, del quale parlava entusiasticamente dicendo che “ivi portavano tutte le strade”. Singolarmente, per quanto risultasse poi estremamente affabile e anzi tra lei e Sir Dimitri nascesse durante la notte gran simpatia e complicita’ fino ad arrivare ad un torneo di Playstation, nessuno sembrava curarsi di chiedere com’ella fosse nomata. Di sicuro era un nome di una landa lontana, come qualcuno ebbe a riferire poi, sentendola chiamare dalla Locandiera, ma in ogni caso gli animi erano troppo felici e rilassati dopo l’immane fatica e il tempo passo’ in allegria e concordia.

Per la prima volta dopo molti giorni, la Compagnia si era riunita.

“Stasera una bella serata di liberta’!” disse il Mago Cedrot, finalmente con i piedi sotto il tavolo della Locanda della Piccola Croce dopo una delle piu dure e lunghe cavalcate della sua vita.
“Gia’. Soprattutto perche’ ti stai mangiando quella gigantesca marmitta di fagioli, quindi io ti lascio libero di sicuro.” rispose Donna Laura.
Il Mago Cedrot rispose, ma non a parole.

La Compagnia era quindi pronta per ripartire all’alba del giorno seguente alla volta del Castello di Re Maximio, ma ancora Aayron non si svegliava dal suo torpore.

“Cedrone! Fai qualcosa!” esclamo’ infine Alberto del Motore di Automazione, dopo che tutti a turno avevano preso Aayron a schiaffoni, calci e sassate e lo avevano lanciato in aria e nel fiume e Sir Dimitri gli aveva infilato nelle mutande i joypad con la vibrazione e aveva caricato Dead or Alive 2.
“Sempre io a cercare di mettere a posto le cose, eh?” rispose Cedrot.
Ma anche il Mago Cedrone nulla poteva davanti allo stato catalettico. Fu in quella che il LongHiglander parlo’.
“Si tratta di negromanzia, signori miei. Si tratta di un sortilegio ben potente, se anche il Mago Cedro Lindo nulla puo’ contro di esso. Io ci ho gia’ tentato anche con la Labatt Ice, ma ormai gli ingredienti per le pozioni come il Mojito o il Martini Cocktail sono praticamente introvabili. Ritengo che non ci resti che una possibilita’: sperare che l’Abate mio Maestro arrivi questa notte, o lasciare il Conte nelle mani della nostra eccellente ospite Maria Felicita’ dei Baggins e attendere che Egli, passando di qui, lo possa guarire. Poi entrambi ci raggiungeranno.”
“Non hai quindi dubbio che il Reverendo sappia come guarire il Conte Aayron Fabyo Brancotty Bonginy?” chiese Sir Diego del Monte Fosco. La risposta non lasciava adito a dubbi. Se qualcuno aveva la conoscenza, quello era il Reverendo, ed averlo al proprio fianco sarebbe stato l’asso nella manica della Compagnia dei Cavalieri del Bancone di Legno con la Scanalatura Dietro.

Grazie a quelle parole fu quindi in una atmosfera di grande fiducia che la Compagnia si accampo’ intorno alla Locanda e si appresto’ a passare ivi la notte.

Il Reverendo arrivo’ a notte fonda, in silenzio. Nessuno se ne accorse, poiche’ egli poteva muoversi nel buio e nel segreto come il piu’ silente dei leggendari Uomini-Gatto del Sud o nel rumore e nel terrore come la Settima Schiera di Hoggoth e per l’occasione aveva scelto la prima delle due modalita’, data l’ora. L’energia emanata dal suo discepolo, il LongHighlander Sergius de’ Trivellae lo aveva guidato fin li’, ed ora annusava l’aria notturna cercando di focalizzare i suoi pensieri su qualcosa che lo disturbava alquanto. C’era una entita oscura ed ostile alla Locanda. Infine percepi’ la presenza di Aayron e del sortilegio che su di lui era caduto.

Il Reverendo non perde tempo. Se uno e’ in un altro mondo, ivi lo raggiunge. Di qualsiasi mondo si tratti.

“Cosa preferisci, una risata o una sestina in trimetro scazonte?” chiese il Reverendo Abate ad Aayron di punto in bianco, bypassando le orecchie ed arrivando direttamente al kernel.
“[Loading] Che voce e’ questa? Dove sono? Chi sei, tu con me interloquisci in questa landa di tenebre?” rispose il kernel di Aayron.
“Landa? Interloquisci? E io che ero rimasto a parole come pennello, cucina, martello, dittongo, avunculogratulazione, solmisazione, anturio... Sono il Reverendo Abate Marcus Pampamoon. Sono il fanatico religioso, in lounge dressing oppure in freakstyle. I dettami base della religione cui sono un incrollabile fariseo/profeta stanno esattamente fra i seguenti punti cardine:

- il rhythm'n'blues
- il capovolgimento del concetto di storia
- rumore bianco e caos come voce di dio
- pentiti anima dannata
- i serial televisivi degli anni '50 e '60
- un sistema postale alternativo
- il codice ASCII come lingua adamitica 
- riprese di incidenti automobilistici come espressione dell'estasi ( credeteci o no questa roba non arriva da Ballard )
- i cartoons della warner brothers come fulgido esempio di schema narrativo non-lineare

Ora bisogna fare qualcosa per metterti in piedi. Ok. Rimandero' l'acquisto del clarinetto, e l'ordinazione della testata nucleare portatile che mi piaceva tanto...”

Qualcuno, alla Locanda, si era accorto di qualcosa. Era il LongHiglander.
“Il Maestro e’ qui.”
“Come?” esclamo’ una esausta Maria Felicita’, che stava in quella ancora riempiendo di cervogia il graal del LongHiglander, mai pago, per l’ennesimo bicchiere della staffa. Ella si alzo’ in piedi e intravide una sagoma. “Non ci posso credere! E’ arrivato davvero! Aspetta, cosa posso fare per dargli il benvenuto? Dov’e’ il Libro delle Citazioni? Ah, eccolo… dunque… Pessoa… ecco! Un pensiero di Pessoa!”

Nel frattempo il kernel del Conte Aayron Fabyo Brancotty Bonginy stava cercando di rebootstrappare.
“[Brain Fried. Core Dumped.] Reverendo! Mio Salvatore! Cosa mi e’ successo? Sono vittima di un incantesimo!” 

“Anche su cio' sono pienamente d'accordo. mi garba molto l'idea di girare cosparso e ricoperto di ogni possibile gadget, evoluzione barocca dell'uomo sandwich” rispose il Reverendo, senza muovere le labbra. Stava entrando, lentamente ma sistematicamente, dentro la coscienza di Aayron. Era uno sforzo sisifeo.

“Hmmm. Cosa significa ‘sisifeo’? Da Sisifo. Quel tizio che faceva qualcosa ( michele hairy.gnome lo sa di per certo ) tipo spingere pietre su per una montagna. Epifania dello sforzo disumano e folle ( usato nella concezione latina del termine, ovvero inutile, senza scopo ). Ergo: il nostro Aayron e' preda di uno scazzo/incazzo da Olimpo. Per gli dei, Critone! ricordami che devo un gallo ad Esculapio!”

In quell’istante Maria Felicita’ dei Baggins usciva dalla Locanda e declamava il suo benvenuto al Reverendo:

“Chi poco vuole, ha tutto;
chi niente vuole è libero;
chi non ha, e non desidera, uomo, e' uguale agli dei.”

Ed il Reverendo, ormai all’apice della concentrazione, squarciava la notte con la piu’ potente formula negromantica che fosse mai stata udita in tutte le Terre Mosse:

“In loco duole, un rutto;
chi sette stole fiammifero;
chi non sa, e sol delibera, tomo, ne vale altri sei!

( ricordatevi che l'unica cosa che mi preme e' mantenere il ritmo delle sillabe. gosh ).
yuk yuk.

eris sacerdos in aeternum!
ich bin flatlander ( x il brank-8 )! „

Aayron si alzo’ urlando. “Sono Libero!”
Il LongHiglander era sopraggiunto e si era inginocchiato davanti al suo Maestro. “Ora che sei con noi andra’ tutto bene, o Maestro”.
Il Mago Cedrot, esterrefatto, chiese: “Come hai fatto, o Reverendo?”

La risposta fu assolutamente esaustiva:

“Tenuto conto che la nostra attivita' copre quasi tutti gli aspetti della vita del mondo ( mondo postmoderno! ) e sono sicuro che ben altri motivi potreste trovarne voi ( evvia, altro thread ), e che, inequivocabilmente, con deliberato consenso, visto che in ogni caso vale l'equazione : THREAD + METATHREAD > THREAD e poiche' per i metathreads valgono tutti i motivi di cui sopra ( con picco per il motivo da canticchiare ), la conclusione e' una sola :

non vedo il problema.”

“Udite Udite, Amici delle Terre Mosse! Il Reverendo e’ tra noi, ed ha guarito il Conte Aayron semplicemente negando il suo male! Ora abbiamo al nostro fianco la piu’ incredibile armata di prodi che mai fu radunata in queste lande!” declamo’ Theodoro Morbidelli della Casa di Sabbia. “Tra poco muoveremo per la Reggia del nostro Signore, Re Maximio Shakeronio, e ci prepareremo per la Grande Sfida!”

Cosi’ fu’. Finalmente la Compagnia al completo si mosse nell’alba ormai dardeggiante e fu quello invero uno spettacolo indimenticabile. “Torneremo presto, o nostra ospite, e festeggeremo la vittoria con te” dissero i Cavalieri a Maria Felicita’ dei Baggins. Lei sorrise e saluto’ tutti, ma in cuor suo i pensieri volavano ad una di quel consesso ben precisa persona, poiche’ anche nelle piu’ perigliose circostanze l’Amore muove il Mondo e fa sorgere, giorno dopo giorno, il Sole alto nel Cielo.

Dopo qualche ora, la giovane aiutante si presento’ anch’essa a Maria Felicita’ per accomiatarsi. “Ora, mia Signora ed amica, e’ giunto anche per me il momento di lasciare questa Locanda ove in questi ultimi tempi sono stata felice, ed e tempo per me di rimettermi in cammino verso casa. Ma sempre mi ricordero’ di te e di questo posto e prometto che tornero’ piu’ e piu’ volte a trovarti e che la nostra amicizia durera’ nel tempo, Maria Felicita’”
“Se cosi’ hai deciso”, rispose Maria Felicita’, “certo io non posso trattenerti, per quanto mi pianga il cuore. Che la fortuna sia con te, mia dolce Justine”.
Cosi’ si accomiatarono le due pulzelle. Mentre la giovine spariva all’orizzonte in groppa al suo cavallo,  nomato Er Galoppa, Maria Felicita’ penso’ “Che strano. Mi aspettavo andasse esattamente dall’altra parte. Non stara’ sbagliando strada? Impossibile, non e’ da lei un simil errore. Eppure si sta dirigendo invero dalla stessa parte in cui si e’ allontanata la Compagnia!”
Poi ritorno’ alle sue incombenze di Locandiera e ogni pensiero svani’ dalla sua mente per far posto a problemi ben piu’ pratici.

Quanto era successo ad Aayron aveva sbalordito tutti, tanto che una sorta di pudico silenzio era calato sulla compagnia. Si limitavano a cavalcare furiosamente, in silenzio, una temibile armata in lotta contro il tempo. Ma alla fine il Marchese Paolo Stefano delle Barelle si avvicino’ al Conte Aayron. “Brancone, ma che cosa e’ successo esattamente?” chiese.
“Non lo so” rispose Aayron, “Ti posso dire che era tutto buio, eppure ho percepito la presenza di oscure forze ancora piu’ temibili di Mauron stesso. Ma grazie all’intervento dell’Abate credo di avere capito almeno qualcosa, poiche’ mi ha riportato alla coscienza mentre queste voci parlavano. E parlavano con Mauron, il quale non era d’accordo. Litigavano. Paolo, ora io ti dico: affe mia, Mauron non e’ cattivo. E’ solo incazzato, per qualche motivo che e’ nostro dovere scoprire. Ebbene, ora posso dirlo. Dovremo guardarci da un Maligno Signore del Caso chiamato Waz, e da una pericolosa e sinistra avventuriera dall’improbabile nome di…di…”

“Di?? Quale e’ questo nome?” incalzo’ Paolo.

( Giu’ le luci. Musica: nana nanana nanana nanana na Paraaaa Paraaaaa Papparaaaaa )

“Il Suo Nome e’ Bond… James Bond.”

“James Bond. Un nome sinistro invero” esclamo torvo Paolo Stefano delle Barelle voltandosi verso la sua amata, la Principessa Larixa, che cavalcava al suo fianco. “Non mi sembra pero’ un nome di donna” ella fece notare.
“In effetti questo e’ vero” rispose Aayron, “forse sto facendo un po’ di confusione? Non mi sento ancora del tutto lucido. A dire il vero c’erano molte voci, nel mio sonno. Forse mi confondo. Forse il nome non e’ James Bond, ma sono sicuro che abbia le stesse iniziali, perche’ sono anche le due lettere impresse su una delle famose Pozioni Dietro Al Bancone Con La Scanalatura Dietro e sulla cosa non c’e’ alcun dubbio”

Lontano, un puntino li seguiva. “Vi faccio er culo a secchio” mormoro’ Justine.

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Ora, bisogna fare un salto indietro di parecchi anni. MOLTI anni. Perche’ stiamo per introdurre un personaggio estremamente complesso, il Maligno Signore del Caso noto presso le popolazioni prealcoliche come il Waz o il BranzoDiManzo o il Remote.

In principio era la Vongola che con le sue propaggini popolo' l'Universo.

Poi pero’ si sa come vanno le cose. Non tutto quello che sta sopra si vede e quello che sta sotto si calpesta; e lo stesso Reverendo non conosce l’origine di tutto cio’ che e’ tra Cielo e Terra. Si dice infatti che diecimila creature abbiano visto la luce, e di due di esse il Reverendo non conosce l’origine: una di esse e’ il Waz. E’ questi una creatura che ha fatto dell’Entropia la sua scelta di vita. Non e’ veramente cattivo, ma ricerca il Significato nel Caso e questo lo porta a comportamenti a volte discutibili, quali trasformare il Destro in Sinistro e viceversa. Si consideri ad esempio il seguente pensiero del Waz:

“Ah, il Theremin sara' l'unico esemplare per mancini al mondo. Eventualmente l'assemblatore non riuscisse a farlo speculare, lo giro io, e voi dovete comunque considerarlo come Unico esemplare per mancini.”

dove ovviamente il Theremin citato e’ una potente arma acustica di difficilissimo utilizzo – a tutt’oggi solo il Reverendo ne possiede uno. L’atto di concepire un Theremin speculare potrebbe sembrare una contraddizione in termini, ma il Waz non si ferma davanti a nulla e lo fa addirittura costruire, probabilmente da un Mago Rinnegato. Ecco cosa e’ il Waz.

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Quando la Compagnia arrivo’ in vista della Reggia, imboccando la Via delle Rose, Re Maximio Shakeronio fu immediatamente informato.
“Mio Sire! I Prodi stanno arrivando, ed e’ invero uno spettacolo di incredibile bellezza!” disse Donna Cristina Seconda.

Il Re si mosse velocemente per assistere dalla torre all’arrivo della Compagnia e diede immediatamente ordine di accogliere i Nostri come solo un Maximio puo’ fare. Furono momenti di commozione e grande gioia quando il Gran Siniscalco dei Gonzi porse i suoi omaggi al suo Sire e Massimo Mescitore e proclamo’ il suo rinnovato impegno nella pugna a fianco di Re Maximio Shakeronio, e la stessa cosa fece Sir Guido Panigaddadavida come portavoce del Popolo degli Elfi del Nord. Poi vennero presentate le Signore delle Terre del Lamber, Donna Laura e Donna Mema e Donna Daniela e fu grande festa e commozione quando il Mago Cedrone e Sir Davide del Riciclone e Sir Alberto Bonsai del Motore di Automazione annunciarono le loro Sante Nozze con le rispettive tre Signore e chiesero al Re la Sacra Benedizione Da Cinquantamila, operata mediante aspersione di Sette Gocce di Pampero Anniversario trovate miracolosamente nella fiaschetta da combattimento del LongHighlander e santificate per l’occasione dal Reverendo Abate Marcus Pampamoon, del quale si ricordano le parole che piu’ caratterizzarono quegli intensi e indimenticati momenti:

“Credo che, al postutto, donne nude e leoni ruggenti siano i veri valori su cui fila uno spettacolo di successo.”

In quella, qualcuno bussava al portone centrale della Reggia di Re Maximio Shakeronio.

“Chi cacchio e’?” si chiese Sir Davide della Leva del Rimbalzo Operativo, stupito. Era costui un potente combattente, rimasto a guardia del Castello di Re Maximio Shakeronio, invero micidiale ed esperto nell arti della guerra delle quali seguiva la Scuola della Cattiveria ed il suo motto “Un Colpo Un Morto” ed altresì’ seguiva la scuola del Massacro Alcolico con il suo motto “Altri Tre Shot, Per Favore. E anche un Tagliere Misto”. Cosi’ lontana dal suo cuore era la Paura e poiche’ nessuna delle vedette aveva dato qualsivoglia allarme che non ebbe Sir Davide esitazione alcuna nell’aprire a chi si presentasse in quel momento di festeggiamenti. Tolta la pesante spranga e aperto senza sforzo l’enorme portone, si trovo d’innanzi una tanto minuta quanto bellissima pulzella.

“Ehmmm.. Buona Sera. Ritardo? Come siete nomata, splendida fanciulla?” chiese Davide piacevolmente stupito.

La pulzella si mosse, invero troppo velocemente anche per un Cavaliere della Leva del Rimbalzo Operativo. Davide fu scagliato a terra e ivi rimase, attonito. Poi la giovine parlo’:

“Il Mio Nome e’ Beautylife… Justine Beautylife. E adesso togliete’, cocco, che senno’ te apro come ‘na cozza.”

“…Vuoi un rosso d’uovo, Justine?” rispose Davide mentre, veloce come la foca monaca, si rialzava e metteva in leva la ragazza.
“Alimortacc.. te sembra er modo de trattare una pischella come me?” rispose Justine, guardando negli occhi Davide e sorridendogli. Aveva ella gli occhi color del cielo e non il cielo bigio dell’urbe affollata ma quello dei vasti spazi del Nord e del Mare ancora piu’ lontano, quello dal quale i suoi avi originavano. Ella sorrise, Davide allento’ per un attimo la presa e fu il suo ultimo errore. Venne proiettato contro il muro con una combo da sette tasti. Justine si rimise a posto la camicetta coi pizzi di cotta di maglia sorridendo e guardando Davide della Leva del Rimbalzo Operativo a terra senza sensi. Poi si volto’ e disse, piano: “Vieni, Purrino. Questo ce stava a dda’ er pilotto. Mica so’ scema.”

Dall’oscurita’ una enorme ombra a quattro zampe si avvicino’ a Justine. Poi la giovane pulzella e la infernale fiera scomparvero nel buio all’interno del castello. In lontananza si udivano i festeggiamenti.

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Quando Davide della Leva riprese i sensi, di Justine Beautylife non vi era piu’ traccia alcuna. Davide si precipito’ a fare rapporto al Capitano Paolo Stefano delle Barelle.

“…e quindi mi sono lasciato prendere alla sprovvista. Mio Capitano, non vi e’ alcuna scusante per il mio errore e sono pronto a prendermi le mie responsabilita’. Qualsiasi punizione non sara’ sufficiente, poiche’ ho agito con superficialita’; eppure, era costei cosi’ minuta ed indifesa, come il piccolo passerotto od il fringuello che, raccolto da sotto il nido dal quale e’ caduto poiche’ ancor non sa volare nella tua grande e calda mano trema, che non ebbi la capacita’ di agire come avrei dovuto.”
“Si, insomma, era gnocca e ti sei fatto fregare dall’occhio azzurro” taglio’ corto Paolo Stefano delle Barelle.
“Beh, una cosa cosi’…” annui’ Davide.
“Ok. Vabbeh, almeno adesso sappiamo chi e’ il tuo famoso JB” Paolo disse ad Aayron. Si volse poi verso la sua Principessa, poiche’ vide che ella desiderava parlare.

“Paolo, Mio Compagno, io ora so di chi si tratta. Mai la conobbi in persona, ma la sua fama e’ ben nota nelle lontane lande dalle quali il mio casato proviene. Ella e’ invero una temibile guerriera, a quanto si dice, ed e’ figlia di Elfi e Uomini, poiche’ nacque da un potente Gladiatore e Mastro d’Arme e da un’elfica creatura del Nord, dalla quale eredito’ quegl’incredibili occhi color del Mare che al povero Davide della Leva furon fatali, e crebbe nella leggendaria citta’ di Romba. Il travestimento si dice sia la sua arte e l’imperscrutabilita’ di intenti, ma non disdegna la pugna e conosce varie arti del bastone e della spada e non ultima quella della magia e negromanzia, tanto che si dice abbia stretto perversa e diabolica amicizia con una infernale creatura nomata Purrino. Dovremo stare attenti. Oltretutto sa fare l’imitazione del piccione.”

La Principessa Larixa era nella ragione. Introdotta alle Arti dell’Oriente, era questa giovane infatti in grado di concentrare la forza di ogni muscolo in un singolo, devastante colpo portato con il dito indice; questa operazione, che in origine si chiama “arigatosayonara’”, piu’ o meno traducibile con “grazie e arrivederci”, e’ stata descritta da Sir Dimitri del Ponte Nero nel suo famoso saggio “Essere Tronato”, nel capitolo “Bits Bytes Chips Clocks - Bits in bytes on chips in box - Bytes with bits and chips with clocks - Chips in box on ether docks” come “Focuzzione”. Citiamo qui di seguito il passo:

"no, tu voi deve sapere che mio amico ha conosciuto questa Justine Beautylife e raccontato che lei fatto un momento che concentrato tutto sua forza in un dito e preso mio amico e con solo dito scagliato cinque metri lontano! Cioe', e' incredibile che questo ragazza e' in grado con concentrazione di messo tutta sua energia di tutti i muscoli di corpo che *focuzziva* in dito indice!!"

Pensoso, Paolo Stefano delle Barelle esclamo’: “poiche’ invero non ho dubbi che cio’ che dici corrisponda a verita’, Mia Adorata, siamo tutti in grave pericolo e a malincuore ritengo sia opportuno informare il Re”.

L’Abate si era fermato ed annusava l’aere. “invero percepisco un singolare odore, tra questi canti e balli e festeggiamenti. Come di… zolfo. Il Male e’ tra noi. Dov'e' il Diavolo, che voglio vendermi l'anima per la vita eterna? ( tanto le cracks si trovano sempre... )”

“Eccomi. Purrino, tu aspetta n’attimo che me la sbrigo da sola” disse Justine, uscendo dal buio di un anfratto. Nell’ombra, dietro di lei, due occhi di brace osservavano la scena.

Ella aveva tra le mani il Torello di Re Maximio Shakeronio.

Prima che alcuno potesse far alcunche’, la giovane pronunzio’ una variante della formula negromantica gia’ tristemente nota ai Nostri. “Allons enfant de la patrie, 

Tachipirinha
Tachipirosca
Tachipirissima
E Mojito Con La Rucola

Ve lasceremo le bbbbriciole.”

“Caro, gia’ che il momento e’ critico, volevo dirti che sono incinta” bisbiglio’ Donna Laura nell’orecchio del Mago Cedrot.
“Ah si?” rispose lui, evidentemente concentrato nel tentativo di comporre un incantesimo abbastanza potente da fermare la terribile Justine Beautylife. Di fianco al Mago Cedrone c’era infatti Aayron che gli stava suggerendo qualcosa.
“Beccati questo Incantesimo Bacon e Fontina Alle Tre Del Mattino!”  urlo’ il Bianco Cedrot. Un enorme panino si materializzo’ dal nulla.
“Blurt! Che schifo! Ma ce vole ben artro per fermarme!” rispose Justine, digerendo istantaneamente l’incantesimo.

…Continua…