Il MooVeeda, un incredibile Bar Multiutente object-oriented di religione indiana ( kui e' il kuoko che komanda ) dove ho passato buona parte della mia vita, ho speso buona parte dei miei soldi, ho preso buona parte delle mie sbronze e nel cui cesso ho piu’ volte esaminato buona parte del contenuto del mio stomaco, era ed e' tuttora l'unico fottuto posto di tutta New Miland dove si possa bere un vero FallOpium. Che cosa ci mettano dentro in grande quantita' e' chiaro dalla seconda parte del nome, mentre gli effetti che un buon FallOpium ha su un essere che abbia almeno un 60% del suo metabolismo basato sul carbonio possono essere dedotti invece dalla prima parte dello stesso. Quello che alla Yakuza interessava a quei tempi pero' era l'ingrediente segreto, quello che rende il FallOpium del MooVeda assolutamente unico ed inimitabile. Adesso che tutto e' finito, ve lo posso raccontare io come sono andate le cose. Soprattutto vi posso dire chi ci ha salvato il culo.
Insomma, il primo attacco dei jappi e' stata la tentata estrazione di SawMax, il Mixerista Divino, l'unico detentore del segreto. Sfortunatamente per il ninja che mandarono quella sera, al bancone del MooVeeda c'era Il Gonzo. Per ulteriore colmo di sfortuna del ninja Il Gonzo si era gia' bevuto sei ( 6 ) Singularity. Sono quelli che alterano il campo gravitazionale nelle immediate vicinanze dell'avventore. Il ninja non ha fatto in tempo a sfoderare il katana che aveva gia' la testa incastrata nel frullatore turbo, quello per i cristalli di malachite. Sessantamila RPM. Le lancette del contatore della luce si sono attestate sui nove chilowatt, il neon ha iniziato a lampeggiare e SawMax ha urlato "chi vuole un Bloody Ninja? Offre la casa!". Bloody Ninja per tutti quella sera. Faceva un po skifo, a dire il vero; probabilmente il ninja di merda in questione era di Osaka. D'altra parte, quando non hai gli ingredienti giusti...La seconda volta hanno tentato con una bomba a neutroni semiintelligente nel locale. Quella volta c'era Sarah Pepita Connors Mount Rax. Non dico altro. Sarah ha convinto con le buone la bomba ad implodere. La bomba e' semplicemente scomparsa dopo avere fatto un suono simile a MAVAFF... Comunque, nel caso Sarah non fosse riuscita a convincere la bomba, sarebbe comunque stato un attimo chiamare casa e recuperare il Morbidelli, un maschio di uomo-gatto mutante che vive con lei un singolare ed invidiatissimo rapporto catartico. Dio, come si amano! Una delle poche coppie veramente felici ed unite che io abbia mai visto. Appoggiato alla bomba il Morbidelli avrebbe creato uno strato di morbidezza tale da commuovere anche la piu' bastarda delle bombe semiintelligenti del mondo. Yakuza del cazzo. Ma la vera battaglia e' stata l'ultima. Quando si e' saputo che la Yakuza ci avrebbe ritentato, sono arrivati tutti. Paul Stephen Boreele, Doug Mount Foscow, Il Grande "Ma Io Cosa Ci Faccio Qui" Mastro Cedro Lindo, insomma, tutti quanti. Si, anch'io, ovviamente. Avrei potuto restarmene a casa, pensando che l'Era del FallOpium stava per finire? Sono passato a prendere Al "Journal" CowCow e ci siamo lanciati sulla CirconValhalla a manetta con la mia AX MCMXXX. Quando siamo arrivati c'erano sei cani elettrici bastardi fuori, tutti in fila, collegati tra loro via radio con dei vecchi MNP10 e dei cellulari Toshiba infilati nel culo. Si sono sincronizzati, si sono disposti in fila a quattro metri di distanza uno dall'altro e hanno pisciato in rapida successione sulla ruota anteriore sinistra della automobile mentre passavamo a centosettanta chilometri all'ora. Le gambe sembrava che facessero la Ola. Bbastardi. La gomma ha perso aderenza e siamo andati via dritti, abbiamo carambolato attraverso il parcheggio e siamo finiti contro il bancone del Loola Poppa Loosa passando dalla porta di ingresso dell' Holy Wound, sbracando modelle ovunque. Io ho ordinato una birra al volo, nel senso che proprio non avevo ancora toccato terra mentre dicevo le parole "una birra", mentre alcune piccole fighe lobotomizzate che ballavano sui tavoli fino a pochi secondi prima si sono dovute fermare a raccogliere i brandelli delle loro mutandine di pizzo di alluminio rosa ( anodizzato, un bellissimo effetto, gente! ). Quando e' arrivato il buttafuori del locale, una coppia di giganteschi gemelli siamesi attaccati per gli alluci, Al gli ha sventolato sotto il naso la tessera: "Stampa. Vorremmo scrivere un articolo sul vostro locale." I coglioni ci hanno anche offerto la birra e ci hanno scongelato delle altre piccole fighe lobotomizzate, mentre quelle di prima, ormai in fin di vita come dei gamberetti, avevano ricominciato a ballare ( senza mutande, distrutte dalla nostra entrata in scena furibonda ) sui tavoli. No grazie, abbiamo risposto, prima il dovere e poi il piacere, grazie per la birra, le piccole fighe rimettile in frigo che passiamo piu' tardi, dobbiamo fare una strage qui dietro un attimino. Cazzo gente, a Mount Foscow gli hanno mandato sette killer clonati di Valeria Mazza, sette gnocche spaziali in titanio, selenio e pelle nera. Vabbeh, almeno lui si e' divertito, gli ha scaricato nel cervelletto al volo via PCMCIA la release 11 del famoso MOUTH ( My Obnubilating Utility To HHHhhhmmm... ), una patch del BIOS che si trova su alt.sex.operative-systems.mouth, scritto da una sistemista prostituta tailandese ( Ricordatemi che di questo ve ne voglio parlare piu' diffusamente, l' ho usato con la lavatrice, ragazzi, funziona! ). A Boreele anche a lui gli hanno rifilato sette cloni, pero' tutta gente del suo ufficio, si e' incazzato come una belva e' gli e' venuta subito una colite spastica. Lo hanno anche chiuso dentro un veldt che riproduceva per filo e per segno la CU. Abbiamo dovuto correre a recuperare delle piccole fighe e glie ne abbiamo scongelate un paio per calmarlo. Beh... si e' calmato ( Max! Segna nella lista della spesa "piccole fighe" ). Al Cedrone hanno messo alle calcagna una assassina vocale di nome Marina, lui e' andato in loop, non sapeva piu' cosa fare mentre questa parlava, ha parlato per sei ore senza prendere fiato ( ha una valvola nella epiglottide che le permette di praticare la respirazione circolare e forse le viene utile anche in altre occasioni, non so  ). In ogni caso i bastardi della Yakuza non sapevano cosa li aspettava. Noi avevamo l'asso nella manica, la vera, unica, irrefrenabile Intelligenza Artificiale di questa fottutissima Terra:

Il NeuroMauro.

Il NeuroMauro ha quattro neuroni. Uno davanti, uno dietro e due di fianco. Sopra e sotto non gli servono, e' bidimensionale ( e' dimostrabile che il NeuroMauro ha la stessa potenza di calcolo di una qualsiasi Macchina Di Turing, sia essa a benzina o diesel ). Ognuno dei quattro neuroni e' collegato con gli altri tre, per un totale di 3+2+1 = (4*3)/2  = ( n*(n+1))/2 = 6 connessioni dirette. Le connessioni sono realizzate in tecnologia HabanaClub e sono delle cannucce da Mojito. Hanno una banda passante di 6.7 MLitri di Ron/TripleSec/Sec. Non esiste nulla del genere. Lo giuro, gente. Quando il NeuroMauro parte, ti si strappano i capelli dalla testa e ti si infilano nel culo per lo spavento catodico.

Beh, insomma, quando sono arrivati i jappi, il NeuroMauro si e' girato e ha detto solo tre parole, tre suoni puri. Puri come la piu' pura delle splendenti pietre preziose che Dio quella notte aveva inchiodato alla volta celeste. Non me lo dimentichero' mai. Volete sapere cosa ha detto il NeuroMauro? Volete udire anche voi le Tre Parole?

“Pennette al Curry?". 

Si, ha detto cosi'. Proprio "Pennette al Curry", con intonazione interrogativa. E' stato sufficiente. Tutto sommato, questi giappi non sono poi cosi' antipatici, anzi, sono ef-fi-cien-tis-si-mi! Un paio di minuti dopo la tavola era gia' apparecchiata. "Aaron-san, plego, plego"... 

Pennette per tutti. Offre la casa. Arigato', gente.