Oltre L’Universo Mi Son Perso

"Ostriche. Ostriche e sedano. Ostriche, sedano e aragoste. Ostriche, sedano, aragoste e asparagi. Ostriche, sedano, aragoste, asparagi e crema di mascarpone. Verso l'infinito e oltre."

Maur Lightyear, sbarcato da pochi minuti in Via Rosales, non poteva credere ai suoi sensori. Finalmente aveva trovato il Neervana, il famoso Mistico Cancello. Altri lo chiamavano MooVeeda; Maur sapeva che, comunque si chiamasse, quello sarebbe stato il luogo dove SawMax, il Mixerista Divino, gli avrebbe finalmente servito il suo cocktail preferito. Il Neuroni. Un terzo di Martini, un terzo di Gin e un terzo di Succo di Neuroni di Calamaro Gigante delle paludi infette di Terchorran VI nel sistema del Toro. Il tutto viene accompagnato da un frullato a base di ostriche, sedano, aragoste, asparagi e crema di mascarpone, in grado, secondo Maur, di mantenere le prestazioni psicofisiche di chiunque a livelli da capogiro. Nota: una variante interessante sul tema del Neuroni viene servita su Altair appena sbarchi dalla tua astronave; su Altair servono il Neuroni accompagnandolo con una profferta di trentaquattro stupendi e disponibili e disinibiti ermafroditi autoctoni, ognuno dei quali con grappoli di stupendi occhi azzurri montati sui tutti i  dodici tentacoli.

Maur di quel Neuroni aveva estremo bisogno. Si stava preparando alla battaglia finale. Questa volta non sarebbero bastate le Pennette al Curry che la sua dodicesima personalita’ (Maur e’ schizofrenico, ha trentasette personalita’ e le cambia come se fossero camicie), il NeuroMauro, aveva usato per sconfiggere la Yakuza. Questa volta ci sarebbe voluto ben di piu’. Tutto era iniziato qualche tempo prima: il socio del NeuroMauro, quel SawMax famoso per essere stato il killer del sistema vestibolare di Babele Brancovitz (famoso sviluppatore di errori per sistemi operativi proprietari e fondatore della Bugs Inc.), si era rifiutato di rivelare al mondo cosa ci fosse nel FallOpium, il suo MetaCocktail piu’ famoso. Il FallOpium funziona cosi’: tu lo bevi, cadi immediatamente in preda alla devastazione cerebrale e, in mezzo ai fumi di queste allucinazioni, vedi te stesso in seconda persona che beve un altro FallOpium (e’ un MetaCocktail mica per niente, ragazzi). La cosa va avanti cosi’, aumentando di persona (si passa in terza persona, poi in prima plurale, poi si usano i tempi imperfetti, ad un certo punto arrivi a sognarti i condizionali, che cosa succederebbe se bevessi il FallOpium, c’e’ chi ha sognato sognando bevendo FallOpium gerundio, BEVI! Imperativo e addirittura Oh, FallOpium vocativo) fino a quando non ti recuperano con un BackWook, costosissimo poiche’ a base di tachioni (ci vuole uno shaker con un  acceleratore di particelle ed un compressore incorporato per prepararlo e bisogna assumerlo entro sei nanosecondi altrimenti perde tutte le sue caratteristiche benefiche, quindi te lo sparano direttamente col compressore sulla pelle a diecimila atmosfere e lo assorbi per osmosi), che inverte a livello locale lo scorrere del tempo e ti riporta a mezzo secondo prima che bevessi il FallOpium originale. A quel punto SawMax cerca di fermarti e ti urla che e’ tutto gia’ successo e cerca di convincerti; se ci credi bene, altrimenti ricomincia tutto da capo e spendi un casino a furia di farti dei BackWook e alla fine ti ritrovi con la Bocca di Fustagno e l’Effetto Velcro tra Lingua e Palato (La Bocca di Fustagno e l’Effetto Velcro sono marchi registrati, Courtesy Bloody Mick Inc.). Gente, io adesso quando Max mi dice “e’ gia successo” sputo, e vi consiglio di fare la stessa cosa. Beh, insomma, la Yakuza voleva sapere come funziona il FallOpium e soprattutto cosa c’e’ dentro, ovviamente per usarlo allo scopo di dominare il mondo, o almeno di farsi qualche bella gnocca giapponese, ma come vi dicevo il NeuroMauro gli massacro’ tutti quanti  i killer ninja che gli mandarono usando unicamente delle incredibili Pennette al Curry. Immaginatevi quando questi cloni superaddestrati ad uccidere tornarono in sede abbottati, con la panza fuori e il primo bottone dei pantaloni slacciato. Mazzate.

Istruttore: “Yaaaaah! Qual’e’ il Primo Comandamento??”
I Ninja Abbottati: “Non Lasciare Nulla di Vivo!” (1)
Istruttore: “E voi idioti cosa avete fatto?”
Portavoce dei Ninja Abbottati: “Abbiamo applicato una variante!”
Istruttore: “Saaaahhayyah! E quale sarebbe?”
Portavoce dei Ninja Abbottati: “Non lasciare Pennette nel Piatto”

L’Istruttore, un vero Samurai della settima dinastia dei Minckh,  si inchino’ con deferenza davanti al Portavoce dei Ninja Abbottati, poi gli stacco’ di netto la giugulare infilando l’alluce nella presa della corrente e provocando un corto circuito che genero’ un forte campo magnetico localizzato, appunto, nei pressi della carotide di ghisa mutante del Portavoce. Quest’ ultimo, stramazzando al suolo, ansimo’ felice “LiKazziH”, una tipica imprecazione che contemporaneamente indica la propria sconfitta e il ringraziamento verso il vincitore per aver posto fine alla tua misera esistenza di mmerda con solerzia e pieta’. Tutti gli altri ninja, ammirati da questa dimostrazione di maestria dell’Istruttore, urlarono “Soh-Hoto!” e, cacandosi addosso, si liberarono dell’ Abbotto al Curry. Pronti per una nuova missione, presto! Pero’ prima pulite per terra!

Beh, Maur ci aveva ancora una volta chiamato tutti a raccolta. Il destino dell’universo ancora una volta dipendeva da noi. E noi ci stavamo preparando, ancora una volta, mangiando quantita’ industriali di ostriche, sedano, aragoste, asparagi e crema di mascarpone e bevendo litri di Neuroni. Ma questa volta sarebbe stato inutile. La Yakuza ci attacco’ con lo Smootandatore. Questa volta si era mosso personalmente l’Istruttore. Nel trambusto che ne segui, mentre le luci erano spente e tutti urlavano “Yooo” e qualcuno toccava il culo alle donne presenti e io ero al cesso e imperterrito continuavo a fare quello che stavo facendo azionando i sensori agli infrarossi per non farla fuori dalla tazza, Max scomparve. Fottuti. Addio FallOpium, addio MooVeeda, addio cervello addio, ci siamo voluti bbene. Maur schizzo’ fuori dalla vetrina e fermo’ uno SpazioTaxi, chiedendo quanto costava una corsa. Il conducente rispose “Dipende dal Tempo” e Maur urlo’: “Ma certo! Il Tempo!”. Torno’ dentro e fece preparare un BackWook a Laharaha, una delle Allieve Mixeriste di SawMax. Poi, aspergendo i presenti col compressore a diecimila atmosfere (qualcuno ebbe la peggio), disse:

“Prendete e osmosatevi tutti. Questo e’ il BackWook e anche stavolta fottiamo gli Yakki!”

E poi, Maur si e' girato, ha aperto il casco e ha detto solo tre parole, tre suoni puri. Puri come la piu' pura delle splendenti pietre preziose che l’ Artiglio (quello che prima o poi portera’ tutti noi in un mondo migliore) quella notte aveva inchiodato alla volta celeste. Non me lo dimentichero' mai. Volete sapere cosa ha detto Maur LightYear? Volete udire anche voi le Tre Parole?

“Sorbetto al Kiwi". 

Mentre il tempo cominciava a scorrere all’indietro, tirato per la coda dai tachioni del BackWook ormai in circolo e pompato a dismisura dal Sorbetto al Kiwi (un catalizzatore incredibile per i salti quantistici sui quali si basa il funzionamento a livello molecolare dei MetaCocktails), vedemmo l’Istruttore Ninja che bestemmiava e camminava all’indietro, con SawMax sottobraccio che urlava “!!odratsab??iouv ozzac” dimenandosi. Maur sorrise, dicendo “Che pirla quel tassista, Dipende Dal Tempo!... E Se Piove?”

Non potevamo credere alle nostre orecchie. Non solo eravamo salvi, non solo Max era ancora tra noi, non solo avevamo sconfitto gli Yak per la seconda volta ed avevamo salvato anche tutto l’Universo Conosciuto Ed Oltre e tutte le dimensioni alternative e i mondi possibili, probabili, improbabili, impossibili e anche il Mercato del Sabato di Seregno e il Palio degli Zoccoli di Desio e tutto questo grazie a Maur LightYear, no, tutto cio’ era solo una delle facce della medaglia. Maur ci aveva doppiamente illuminato, con La Domanda e la Risposta Fondamentali. Come tutti i grandi della Storia, aveva dato prima la Risposta e poi la Domanda. Noi, suoi discepoli, potevamo solo inginocchiarci e toccarlo basiti. “Sono Maur LightYear e Vengo In Pace” disse, e pianto’ una bandiera nel cranio di una sciampista del Pianeta delle Sciampiste, Loreal, la quale per l’occasione indossava una minigonna vorticante in preda ad una distorsione della personalita’. Noi potemmo solo fare “ooohhh” e ringraziarlo.

Questa e’ la genesi dell’ Interrogativo di Maur, gente. Ed io c’ero. Queste mie orecchie hanno sentito tante di quelle cazzate che non potreste neanche immaginare. Ho visto milioni di litri di Sorbetto al Kiwi materializzarsi in un gigantesco flut grande come il cratere di Magellano al largo di Arturo. Ho visto anche Arturo mentre diceva a sua moglie “E Mo’?”. Al largo di Paul ho visto materializzarsi delle botti di Lime. E cosa dire del sistema doppio del Gonzoy e del Cedroy, intorno al quale orbita la Mojito III? Ecco il punto, ragazzi. 

L’interrogativo di Maur LightYear:

E Se Piove?

E Se Piove, Sorbetto al Kiwi. E via, verso l’Infinito ed Oltre. Addio.